Bancul Zilei

cristimilan7

noapte buna

boo

buna dimineata :D

25

A young blonde girl goes to the doctor for a physical. The doctor puts his stethoscope up to the girl's chest and says, 'Big breaths...'
The girl replies, 'Yeth and I'm not even thixteen.'

=))))))))

Mother decided that 10-year-old Cathy should get something “practical” for her birthday.

“Suppose we open a savings account for you?” Mother suggested. Cathy was delighted.

“It’s your account, darling,” Mother said as they arrived at the bank, “so you fill out the application.”

Cathy was doing fine until she came to the space for “Name of your former bank.”
After a slight hesitation, she put down “Piggy.”
In light of what’s going on in the banking world, perhaps Piggy Bank was the safest!

:)))))))

realista4ever

Un om isi bate sotia pana a bagat-o in spital.
Un doctor il intreaba :
- de ce ai batut'o ?
la care sotul:
- pai era plina de nea..
- doctorul: si ce daca era plina de nea?
- sotul: pai era plina de nea georghe,' nea vasile, nea ion....


Un tip se suie in taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe rosu. Mai merg ei un pic si la alt semafor, bineinteles aceeasi poveste.
Pasagerul infuriat: Bine, domnule, ce faci, vrei sa ma omori?
Taximetristul: Domnule, stai fara griji, sunt meserias.
Urmatorul semafor este verde si taximetristul pune o frana brusca.
Pasagerul: Bine, nene, acum ca-i verde pui frina!?!
La care taximetristul raspunde: Ahh, dar daca vine alt meserias din sensul opus?!

realista4ever

- De ce lasi in testament mai multi bani noilor servitori decit celor vechi?
- Aia noi nu prea au avut timp sa fure


- Cartea ta intitulata "1000 de retete pentru burlaci" n-o sa aiba nici o cautare!
- De ce?
- Este cu totul descurajanta. Aproape toate retetele incep cu "se ia un vas curat"...



- Aud c-ai avut un accident de munca.
- Cam asa ceva.
- Si ca ai cazut de pe o scara inalta de zece metri.
- Da.
- Te-ai lovit rau de tot, nu-i asa?
- Nu chiar. Am avut bafta, ma aflam abia pe a doua treapta.

realista4ever

Abia sositi intr-un oras american, doi straini intreaba un localnic unde pot gasi ceva de baut.
- In orasul nostru, le spuse acesta, se foloseste whisky numai pentru muscatura de sarpe. Ori, in tot orasul exista un singur sarpe si ora e cam tirzie. Va sfatuiesc sa va grabiti si sa luati loc la coada pina nu-si epuizeaza sarpele muscaturile


- Vedeti ca mineca stinga este mai scurta decit cea dreapta, ii spune clientul croitorului.
- E vina mea, domnule, aveti dreptate, trebuia sa va iau masura la amindoua


- Cum a fost pe litoral?
- Groaznic! A plouat permanent, zi si noapte, doua saptamini!
- Dar vad ca te-ai bronzat...
- Nu e bronz natural. E rugina.


- Popescule, tu esti? Vai, ce te-ai schimbat! Nu te-am mai vazut de peste zece ani. Vad ca ti-ai lasat barba si te-ai mai ingrasat.
- Numele meu nu e Popescu.
- Deci ti-ai schimbat si numele!


Directorul incepu sa tipe:
- Nu se mai poate, firma asta parca e casa de nebuni!
- Nu, raspunse un salariat, e mai rau.
- Cum adica mai rau? urla directorul.
- Intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos.

realista4ever

- Imprumuta-ma cu zece dolari, dar sa-mi dai numai cinci.
- De ce asa?
- Iata de ce: in felul acesta, tu va trebui sa-mi mai dai inca cinci dolari si eu iti voi datora tot cinci.  Asa ca vom fi chit.





Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
- Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!



Doi scriitori stau de vorba:
- Nu demult, o femeie aflata in tren, citind o carte de-a mea, a uitat sa mai coboare. Abia peste opt statii si-a dat seama...
- Ciudat! Cum a reusi sa adorma atit de adinc?


Soferul frineaza violent pe trecerea de pietoni, evitind accidentul.
- De ce nu conduci mai atent? il striga cel ce tocmai traversa. Si ieri, tot dumneata era cit pe ce sa ma faci praf! Si tot in acest loc.
- O, va cer mii de scuze, domnule, nu v-am recunoscut.

- Si toate aceste infractiuni le savirseai sub tot felul de nume false!
- Vedeti, domnule judecator, n-am vrut sa-mi patez numele.

realista4ever

Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stilp zice catre cel de jos:
- Prinde putin de firul acela din stinga.
- Am prins.
- Simti ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sint 30.000 de volti in el!


Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
- Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
- Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita cele 60 milioane imprumutate.
- Bine, dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
- Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreaza doar 30 milioane...


- Ma scuzati... Sint pentru prima oara in acest oras...
- Cu ce va pot ajuta?
- Puteti sa imi aratati unde locuiti?


- Daca vei continua sa inveti la fel de prost, il chem pe tatal tau, spune profesorul unui elev, fiu de doctor.
- Nu aveti decit, raspunde elevul, dar va previn ca tata ia 100 RON pentru orice vizita!

alynabest

helloooooo ;;) :P

app... ft tare bancul propus, 25 ! deja mi`o imaginez pe maria =)))))))))))))) =)))))))))))))))))))))))))

misterra

Se fac cursuri serale de LRC (Limba Română Contemporană) la Huţulestii Noi. Maria dă şi ea cu nasul să vază ce-i şi din ce în ce pare mai interesată.
Din ce în ce vine mai târziu acasă şi mai obosită. După câteva săptămâni de iritare în creştere, Ion îşi ia inima-n dinţi şi o întreabă:
- Mai, Marie, voi, acolo, la lereceul ăla, nu cumva...
- Indubitabil, Ioane.

misterra

Sick Jokes - 13 things to do at Walmart      
    
1. Get boxes of condoms & randomly put them in peoples' carts when they aren't looking.
2. Set all the alarm clocks to go off at 10-minute intervals.
3. Make a trail of orange juice on the floor to the rest rooms.
4. Walk up to an employee and tell him/her in an official tone, "I think we have a code 3 in houseware," and see what happens.
5. Put some M&M's on lay away.
6. Move CAUTION WET FLOOR signs to carpet areas.
7. Set up a tent in the camping department, tell others you'll only invite them in if they bring pillows from the bedding department.
8. When someone asks if they can help you, begin to cry and ask, "Why won't you people leave me alone."
9. Look right into the security camera and use it as a mirror while you pick your nose.
10. Dart around suspiciously while humming the theme from 'Mission Impossible.'
11. While handling guns in the hunting department ask the clerk if he knows where the anti-depressants are.
12. Hide in the clothing rack and when people browse through whisper "PICK ME! PICK ME!!!!!"
13. When an announcement comes over the loud speaker assume the fetal position and scream "NO! NO! It's those voices again!"

Benu

1,2,4,8 am facut - la 4 am folosit si un clipit complice din ochi, in timp ce-i turuiam bietului baiat ca-l urmareste seful de vreo ora si ceva:)))
6,9,13 am fost martora la scene
10 poate ajung in week-endul asta in Mall :))))))

dnlac

" There is currently a work-around that may allow you to bypass this issue. Since you have the first 19 characters of the code already, you can basically try guessing the last character. To do this, simply enter your existing code, and then for the last character, try the letters A-Z, and then the numbers 0-9. You should eventually get the right combination, and be able to play the game." - EA on Command & Conquer 3 shipped missing the last digit of the CD Key

=)))) ghici!

HAIDUCUL1

Se intalnesc Vadim, Becali si Basescu ca sa discute cine va castiga presedentia Romaniei.
Vadim: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Becali: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Basescu: Sunteti, amandoi, nebuni! Nu am trimis pe nimeni.

kat3110

Quote of the day:

" The financial situation at the moment is so bad that women are now marrying  for  love "

blonda24

super tare mai vreau imi place maxim de moi imi facezi ziua mai minunata