Bancul Zilei

Ajunge unul la doctor:
- Domnule doctor, am o problema foarte mare!
- Ce este, domnul meu?
- Am un penis urias!
- Si cum poate asta fi o problema, domnule? Din contra, ar trebui sa fiti fericit!
- Nu ma'ntelegeti! Stati sa va arat!
Si despleteste un enorm 'anaconda' dintre picioare, tinandu'l cu doua maini, zice doctorului:
- Vedeti?
Doctorul:
- Sincer, as vrea sa fiu in locul dumneavoastra, cred ca femeile se tin lant dupa asa ceva!
Pacientul:
- Da domnule doctor, dar cand ma excit, tot sangele din corp se duce in penis, eu ma fac alb-galbui si lesin!

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi spune:
"Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament
;5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.

Tiganu isi ia nevasta, inhama la caruta iapa si pleca mandru la balci, strigand:
- Dii frumoasa lui frumosul cu frumoasa langa el, doamne ce frumosi suntem...
Face pana si asteapta sa vina cineva... trece un domn.
- Boierule, ajuta-ma sa fac pana, sa ajung la balci.
- Te ajut daca o dai pe nevasta-ta o data.
- Daca nu e cale de intoarcere ia-o.
- Dai si iapa ta la calul meu?
Tiganul este de acord. Boierul mai are o cerere:
- Ma tigane, daca mie mi-ai dat-o pe tiganca, iapa ai dat-o la calul meu, ce-ar fi sa te ocupi tu de vizitiul meu?
Tiganul e de acord, intre timp pana e rezolvata si tiganul isi indeamna iapa:
- Dii f***ta lui f***tul cu f***ta langa el , doamne ce f***ti suntem...

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine. Aveam poate 2 ani sau 2 ani si jumatate. Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite. Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa. Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"

Ma numesc Popovici Andrei, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la.....

PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.

Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

2 fete de 11 ani mergeau pe plaja. Se intalnesc cu un pedofil care ii spune uneia dintre ele:
- Daca iti dau o ciocolata iti dai bluzita jos?
- Da nene. Si se conformeaza.
- Daca iti dau o cutie de bomboane iti dai si fustita jos?
- Bine nene. Si din nou se conformeaza.
- Daca iti dau si niste acadele iti dai si sutienul jos?
- Da nene. La care cealalta plictisita:
- Hai sa mergem ca pana te f.ute asta dai in diabet

 O femeie intra cu copilu intr-o macelarie si ii spune vanzatorului:
- Domule, nu va suparatzi, stitzi noi suntem mai nevoiasi
si nu avem cantar acasa nu atzi putea sa imi cantaritzi copilul?
- Ba da, desigur! zice omul.
 Ia copilul merge cu el in spate si de intoarce dupa 5 minute.
- Na cat are? intreaba doamna.
- Doua khile, dezosat.

Un pitic se duce la bordel.
Cand il vede fatuca incepe sa rada: Ce vrei sa faci mai amarule tu la femei? Cu ce vrei sa le rezolvi ?!...
Se dezbraca piticul de pantaloni si da la iveala o scula de 30 cm.
Fetitza ramane cu gura cascata si zice: Auzi ceva, mai bine tzi-o sug decat sa ma f** cu tine, ca ma rupi cu dihania aia.
La care piticul spune: Nu, ca de supt pot sa mi-o sug si singur!

La psihiatru:
- Doctore, am venit la dumneata pentru nevasta-mea. Are o idee fixa, ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
- Esti sigur de asta, domnule?
- Absolut. A si angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am gasit ieri, in sifonier…

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi indepartata verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a pus-o amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Oare ce este mai rau? 1. Sa descopere amanta ca esti casatorit? 2. Sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis? 3. Sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta?

Bula se duce la doctor:
-Domn' doctor am o problema.
_Spune-ti va rog.
-Am un c.oi mai mare decat celalalt!!!
-I-a sa vedem?
-Nu il arat ca o sa radeti de mine!
-Sunt doctor ce naiba ,aveti incredere in mine.
Se hotaraste Bula si da sa scoata unul din pantaloni,mare cat o portocala .Cand il vede doctorul incepe sa rada.
-Daca la asta mic radeti la cel mare ce o sa faceti????

Un barbat intra intr-un magazin pentru a cumpara o papusa barbie si intreaba cat costa una. Vanzatorul raspunde: "Pai avem Barbie pleaca la cumparaturi cu 50 lei, Barbie merge la plaja cu 50 lei, Barbie merge la discoteca cu 50 lei, si Barbie divortata cu 400 lei. Barbatul mirat intreaba: de ce este cea divortata asa de scumpa? Vanzatorul raspunde: "Pentru ca vine cu casa lui Ken, masina lui, barca, mobila...