Bancul Zilei

Un baietel il intreaba pe tatal sau:
Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama?
Dezamagit tatal raspunde:
Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea.

I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
I: Credeam ca aia e o femeie adultera.
R: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
I: Credeam ca aia e o femeie usoara.
R: Femeia usoara are doar amanti.
I: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
R: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
I: Credeam ca aia e o femeie singura.
R: Femeia singura e aia care are numai sot...

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da",
mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA !

Un cuplu de tineri insuratei, in noaptea nuntii.
El: Draga mea, as vrea sa te imbraci cu pantalonii mei, daca nu te superi...
Femeia se conformeaza si, dupa ce se imbraca, observa ca pantalonii erau de doua ori mai mari decat masura ei obisnuita.
Ea: Dragul meu, nu pot purta pantalonii tai, uite cat de mari sunt!
El: Exact! Si sa nu uiti niciodata ca eu sunt cel care poarta pantaloni in casa!
Atunci, ea il roaga sa-i imbrace lenjeria intima.
El: Iubita mea, dar nu pot intra in chiloteii tai!
Ea: Exact, iubitul meu! Si nici nu ai sa poti pana nu iti vei schimba atitudinea!!

Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!

Un arab bogat vine in Romania sa se casatoreasca. Da de o blonda si o intreaba: -Vrei sa te casatoresti cu mine?
Blonda: -Daca imi implinesti 3 dorinte....
1: Sa imi aduci cel mai mare diamant din lume.
Ahmed iubeste, Ahmed aduce...
2: Sa imi cumperi cel mai mare vapor din lume.
Ahmed iubeste, Ahmed cumpara...
3: Sa ai scula de 40 cm.
Ahmed iubeste, AHMED MAI TAIE........

Doua blonde, discuta la telefon:
−  Stii, sotul meu e in spital!... i-au scos apendicele!...
−  Da?!?... Ce-i ala?!?...
−  Ceva marunt si inutil, in josul burtii...
−  Aha, inteleg!... Cred ca va trebui sa-l internez si eu pe al meu!.

-Soldat Bula, in timpul ultimului atac in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului…
-E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca sa-mi iau un avant mai mare…

Cum fac drgoste 2 arici????
Cu grija sa nu se intepe:P:P

O pustoaica intra la frizerie cu tata’su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tata’su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu (raspunde ea) si o sa-mi creasca si tatze.le .

Cum se numeste un tigan pe bicicleta??
MobilRom..  :)))

Dictionar Explicativ

*arhitect - cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar
* dans - simbolizarea verticala a unei dorinte orizontale
* diplomat - cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa ti-o doresti si sa incepi ziua cu dreptul
* dragoste - cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti
* economist - un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri, nu s-a intamplat azi
* fidelitate - o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina
* intelectual - cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex
* munca in echipa - posibilitatea de a da vina pe altii

                        O blonda se duce la frizer, cu castile in urechi. Frizeru`ursuz o vede cu castile si ii zice" scoateti castile sa te tund.' . blonda  raspunde: "nu pot, doctoru, mi-o zis sa nu le scot". frizerul enervat ii da castile jos, blonda moare. cheama politia frizeru. Cauta ei cat cauta si nu stiu de ce a murit blonda, tot frizeru pune castile la urechi si aude:"inspira, expira, inspira,  expira.    :))

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Ever