Bancul Zilei

Un tip admira peisajul de la balconul apartamentului sau. Deodata simte ca ii cade ceva pe cap. Ia obiectul... se uita in sus... pana la urma se hotaraste sa urce scarile pana la vecina care statea deasupra. Bate la usa, aceasta ii deschide si il intreaba ce doreste.
Barbatul: - Cine este pe balconul dvs.?
Femeia: - Fiica mea si cu iubitul ei, de ce?
Barbatul, punandu-i in mana obiectul care i-a cazut pe cap:
- Poftim! Aici va sunt nepotii...

Concurs de indemanare in manuirea sabiei intre samurai.
In finala se califica trei dintre ei.
Intra in concurs primul. bzzz - o musca.
Samuraiul ia sabia , face cateva miscari rapide si musca pica pe podea sectionata in 4 bucati.
Juriul noteaza uimit performanta.
Intra al doilea samurai. bzzz - musca .
Samuraiul ia sabia si din cateva miscari o taie in 8 bucati. Juriul noteaza si aplauda extaziat.
E randul celui de-al treilea samurai. bzzzz - musca !
Asta ia sabia , executa o miscare rapida si...bzzzz - musca isi vede de drum.
Juriul nedumerit :
- Pai ai ratat-o! Musca a zburat!
- Da , da' musca asta nu va mai avea urmasi niciodata!

Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale...
Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?
Frantuzoaica: - Pierre , da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...
Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel ma duc la Sibiu.
Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot asa de mare ...

Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietania intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.         

Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?
Il impusti pe manelist. De doua ori.

Un preot intra intr-un restaurant si se asaza la masa.
Cheama ospatarul si-l intreaba:
-Fiule,carne de balena aveti?
-Nu,parinte.
-Gustare din casalot aveti?
-Nu,parinte.
-Aripioare de rechin aveti?
-Nici rechin, parinte.
-Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

Intr’un autobuz doi copii spuenau bancuri cu politisti:
C1:Stii care e diferenta dintre un polititst si un magar?
C2:Nu
Un politist care statea mai in spate aude conversatia se duce la primul copil si il ia de guler ridicandu’l sus si intrebandu’l:
P:Care ma care?(cu incredere)
C1: Ma scuzati!(cu mila)
P:Nu,nu!Spune! Care e diferenta?(cu mustrare)
C1:Niciuna(cu frica)
P:Asa ma,ai grija ce vorbesti data viitoare ca daca te mai aud inca odata te bat!(cu satisfactie)

Dumnezeu a creat barbatul ...pe Adam... si s-a gandit ca a procedat foarte bine. A creat de asemenea animalele, plantele... Si atunci si-a dat seama ca barbatul era singur...
Citindu-i gandurile, Dumnezeu a observat ca... barbatul se gandea la ceva rosu care se deschidea in fata lui, pe care o putea iubi profund, ceva care ar fi putut sa ii ofere placere, cu care ar fi putut sa-si petreaca cea mai mare parte din timpul sau liber...
Asa ca Dumnezeu a creat femeia.
CE GRESEALA IMENSA !!

Pentru ca ceea ce isi imagina barbatul era... o decapotabila rosie!

Pleaca sotia in interes de serviciu. Ii trimite scrisoare sotului:
- Scumpule, innopteaza acasa!
Sotul a doua zi ii trimite telegrama:
- Scumpo, dar unde sunt farfuriile?
Sotia nu raspunde. Sotul repeta scrisoarea. Sotia raspunde:
- Innopteaza acasa!
Sotul nu intelege raspunsul si asteapta ca sotia sa vina acasa.
- Scumpo, nu am inteles raspunsul tau.
Sotia il duce langa pat, da patura la o parte (sub patura fiind toate farufuriile) si spune:
- Eu iti spuneam: "Innopteaza acasa!".

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns,
fiind o zi foarte aglomerata,frizerul se uita in jur si raspunde:"cam doua ore" si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai
aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur
si raspunde:"cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie. Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
"bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata" Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand
in hohote. Frizerul il intreaba:"ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?"
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
"LA TINE ACASA!!!"

Un caine se plimba prin desert si zice:
- Daca nu gasesc un pom, ma pish pe mine !!

Examen de fizica la politie. Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului il intreaba unul din politisti pe colegul lui de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect!- raspunde acesta.
- Sa-ti dea D-zeu sanatate zice primul, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervat si ingrijorat politistul care stiuse ii spune celuilalt:
- Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoi!!
- Fii serios, ii raspunde cel care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!