Bancul Zilei

Seara tarzie de toamna. Afara ploua mocaneste, o ploaie molcoma, maruntica si deasa... Mosul si baba, in pat, spate la spate. La un moment dat, se inteteste ploaia. Mosul zice:
- Se-'ntari!
Baba, repede:
- Ma-ntorc?

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

Q. What's the difference between a bandleader and a gynecologist?
A. A bandleader fucks his singers and a gynecologist sucks his fingers.

Bula in armata , mana dreapta a colonelului. Colonelul vine si ii zice lui Bula:
-Bula trebuie sa te duci si sa il anunti pe Gheorghe ca mama lui a murit dar ai grija cum ii zice sa nu faca infarct sau sa inceapa a plange.
Se duce Bula intra in camera soldatilor:
-Gheorghe tre’ sa ti zic ca a murit ma’ta !!!
Gheorghe incepe a plange,inebuneste incepe sa impuste pe toti apoi dezerteaza.
Colonelul afla si extrem de nervos il ia pe Bula la bataie apoi ii zice Bula vezi ca din pacate a murit si mama lui Ion ai grija ca te omor cu bataie te duci frumos si ii zici la om cumva ca iti pare rau ca mna asta s a intamplat.
Se duce Bula intra in camera soldatiilor si le zice:
-Toti soldatii care au mama un pas in fata tu Ion stai pe loc.
Cand aude Ion inebuneste face nebunii sirene prin unitate ravagii apoi se sinucide.
Colonelul afland asta il bate pe bula de sta 4 luni in spital apoi merge Colonelul la Bula si ii zice:
-Bula gata ai meritat o ti ai revenit acum esti bine dar vezi ca a murit si mama lui Vasile te duci dar stii cum sa i zici ca ti ai invatat lectia!
Bula speriat nu stia ce sa faca dar ii vine o idee se duce la camera soldatiilor si le zice:
-Soldati maine dimineatsa la sapat transee.
A doua zi toata lumea sapa transee asudati , morti de oboseala si de sete, toti sapau si sapau Bula ca un sef se plimba printre ei si ajunge la Vasile care sapa saracu de numai putea si ii zice:
-Hai Vasile mai adanc poate dai de MA’TA!!

Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret. Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
- Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
- Nu stiu… Tu ce i-ai spus?
- I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
- Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.

Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:
−  Ce-o fi patit papagalul asta?
−  M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.
−  Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.
−  Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult.
−  A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?
−  Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat... Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat... nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
−  Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?
−  Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200$.
−  Prea mult pentru mine!
−  Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.
Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.
−  Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas...
−  Cum?!
−  Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.
−  Si?!
−  Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie...
−  Sfinte dumnezeule! Si mai ce?
−  I-a scos sutienul... chilotii... s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand... coborand... pe la buric, in jos... in jos...
Papagalul tacu un timp.
−  Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!
−  Imi

Profesoara le da elevilor pentru vacanta 49 de probleme la matematica
In prima zi de scoala profesoara ii intreaba pe elevi cate probleme au rezolvat
Maria : 49 din 49
Simona 49 din 49
Ion : 49 din 49
In spatele clasei un elev incerca sa se ascunda
- Ogica tu cate probleme ai rezolvat
Ogica : 6 din 49

Alo: familia buca
-da!
-acasa-i domnu' buca?
-acasa-i!
-da doamna buca ii acasa?
-si doamna ii acasa!
-atunci inseamna ca-i acasa tot cu*u.

Banc sec: Care este diferenta dintre o rosie si un bloc?
R: Calu' fuge mai tare.

La un concurs de minciuni in finala au ajuns un american, un ungur si un roman.
Incepe americanu: la noi zgarie norii sunt asa de mari ca nu le vezi varful nici cu binoclul.
ungurul: la noi graul e asa de mare ca nu vezi din lan tancul chiar daca are tunul ridicat in sus.
romanul: eu il stiu pe unu din tulcea are o p**a asa mare de stau pe ea aliniati 20 de porumbei.
Se enerveaza americanul si maghiarul ca ia cam facut romanul si isi propun sa mai lase din minciuna ca romanu e prost si el va zice adevaru.
americanul: mai eu am exagerat le vezi varful la zgarie nori cu binoclu.
ungurul: si eu, nu e chiar asa mare graul se vede tunul dc e ridicat
romanul: si eu am exagerat ca la al 20lea porumbel ii cam fuge asa un picior, nu prea are loc
Exasperati primi doi mai incearca.
americanul: pai si fiu sincer se vede varful la zgarie nori si cu ochiul liber
ungurul: si la noi graul nu e asa mare ajunge asa cam pe la senila tancului
romanul: si eu v-am mintit, tipul e din alexandria nu din tulcea

Un reporter intreaba un om pe strada:
- Pestii pot auzi?
- Da.
Dar pot mirosi?
- Numai cand nu sunt proaspeti...