Bancul Zilei

rozalia1

Salut Sfintii, Dracii,Misterios-sokatii, Florile, Culorile, Plantele, Fructele, Literele, Cifrele,Realistele,Fenomene meteo- terestre, Animalele domestice si salbatice, Pasarile, Orasele,Codrii si poienite , nikko si alte id_uri ciudate  ; va zic buna dimineata la miezul nopti!!! cate  doua puncte si o steluta pentru  fiecare    !! LA MULTI ANI ! celor care-si sarbatoresc ziua de nastere ASTAZI!:)

shok

neazza

musilica

neatza buna! :* :* :*

shok

e intuneric aici

bufnitel

neatza

V|p3r_m3n

Salutaaaaaari! :))))

shok

suntem moderator-less...deci putem sa ne facem de cap :))

wishoflove

e tarziu pentru mine, am fugit la nani. V-a pupat ! :*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:* :*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:* :*:*
a mai ramas cineva .....fara stelute si punctulete? :D

C☺

Hi ther.  Doar va salut . :-p ies imediat. :-"

nikko

Ce semn de circulatie corespunde fiecarei zodii?

Berbec - Oprirea si stationarea interzise.

Taur - Drum ingustat. Depasirea interzisa.

Gemeni - Punct de informare turistica.

Rac - Puneti-va centura de siguranta!

Leu - Drum cu prioritate.

Fecioara - Intoarcerea interzisa!

Balanta - Intersectie nesemaforizata.

Scorpion - Atentie! Succesiune de curbe deosebit de periculoase.

Sagetator - Sfarsitul tuturor restrictiilor.

Capricorn - Limitare de viteza.

Varsator - Parcare cu plata. Timp limitat 1 h.

Pesti - Drum alunecos si cu denivelari.

nikko

Se spune ca toate zilele trebuie sa mancam un mar pentru fier si o banana pentru potasiu. De asemenea o portocala pentru vitamina C, o jumatate de pepene galben pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai verde, fara zahar, pentru a preveni diabetul!
Toate zilele trebuie sa bei doi litri de apa (si apoi sa astepti timp dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei ). Toate zilele trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea “L.Cassei Defensis”, care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure.
In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de vin negru, pentru acelas lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul nervos. Si unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era. Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza.  Toate zilele trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre.
Trebuie sa faci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci de 100 de ori fiecare inghititura.  Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam 5 ore.  Ah, dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti, adica: dupa Activia si fibre, dintii, dupa banana, dintii, dupa mar, dintii…si asa, daca ai dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitura de Plax…
(Mai bine umple cada si pune muzica, pentru ca intre apa, fibra si dinti, iti vei petrece cateva ore aici, inauntru).

nikko

Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mancare, fac 21.
Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil.
Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor.
Ei bine, deja nu se poate, pentru ca in fiecare zi trebuie sa mergi cel putin o jumatate de ora (adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa o jumatate de ora se face o ora de mers).
Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentru ca sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Si cand pleci in vacanta, de asemenea.
Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara informatia.
Ah !, trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina: trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia. Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!! (cu respectiti amintesc: dupa fiecare mancare, trebuie sa-ti perii dintii !).
De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal… Copiii???
In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic. Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa.
In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor (tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si comenteaza, in timp ce tu maturi.

nikko

Ti-a ramas o mana libera?
Cheama-ti prietenii. Si parintii !!! Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii va fi nevoie).
Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu Activia si maine schimbati. Cel putin ca deja am crescut, nu mai trebuie sa luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi.
Uuuf!!! Dar daca iti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei o lingurita de All Bran, care face foarte bine ..
Si acuma te las pentru ca intre iaurt, jumatatea de pepene, berea, primul litru de apa si a treia mancare de fibra din zi, deja nu stiu ce sa mai fac, dar am nevoie la closet urgent.
Ah, o sa profit si imi voi lua periuta de dinti…

nikko

Un dinamovist merge impreuna cu ciinele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe. Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului: “Dom’le, incredibil ce ciine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?”. Replica omului: “Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!”

nikko

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker.
La un moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant.
Politistul il intreaba pe preotul ortodox: - De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde: - Eu, poker!?… Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic: - Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un Doamne, iarta-ma!’ si, apoi, raspunde sec: Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el: - Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse: - Cu cine?..

nikko

Se duce Bula la un prieten in Canada, si ca sa nu mearga cu mana goala, ii cumpara un pui de gaina. In avion, stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale. Iese Bula afara si il baga in chiloti. In avion se aseaza o maicuta langa el. Adoarme Bula .. la un moment dat iese puisorul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta: "Domnule, eu nu ma pricep la d'astea, dar cred ca vi s-a spart un ou"

nikko

LEGENDA U.E. (din ciclul “Noi basme si legende romanesti)

A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac, albanez, slovac sau ucrainian, importante fiind - in acest caz - saracia si cinstea. De altfel, in variante, legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare).
In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana.
Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat.
Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul: “Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer”.

nikko

Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit: “Omule, esti descult si eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate europeana - Armani. Tine de frig, de ploaie.” Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: “Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea nimic”.
A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi: “Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine”. Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta, de firma. “Daca-i degeaba, merita s-o iau” isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit.
Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit.
A urmat primavara, vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca. Totusi nu s-a dat batut.
An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata. Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda.

nikko

Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara basca.
Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: “Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti”.
Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: “Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. A propos, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca”.
Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut. Dar personajele, din pacate, le vedem in fiecare zi in jurul nostru….

STORM

- Stiti de ce blondele au ochii albastrii?
- ???
- Pentru ca sug pixu' toata ziua

STORM

I:De ce nu cunosc politistii legea gravitatiei?
R:Pentru ca nu este in Codul Penal!

nikko

buna dimineata storm!
buna dimineata sanmarco!

sanmarco

Azi e 24 august!

STORM

Maria si Ion la tara, se intorc ei de la joc si in drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot.
Maria ii raspunde cu un sarut la fel de dulce. Vazand asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mana pe sub camesa.
Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. Cum ajunge acasa, scrie in jurnal:"Cele mai bune prietene imi sunt picioarele"
A doua seara, la fel: el o pupa, ea il pupa, el da sa-i bage mana pe sub camesa, asta pleaca si scrie in jurnal:
"Cele mai bune prietene imi sunt picioarele"
A treia seara Maria ajunge tarziu, da tarziu de tot acasa, si scrie in jurnal:
"Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata

STORM

Un politist opreste un sofer pe dreapta,politistul ajunge langa masina si ii spune soferului:
-Buna ziua.
-Buna ziua.
-Vreau sa va informez ca ati castigat un premiu in valoare de 5000 de euro acordat de primaria sectorului 6, pentru ca ati fost primul, dupa o lunga perioada, care nu ati facut nicio greseala in trafic.
Soferul bucuros nu mai stia cum sa-i multumeasca...
Politistul il intreaba pe sofer:
-Domnle asa ca intre oameni, ce veti face cu banii ?
Soferul:
-Poi, sa d-au de permis.
Mama soferului din spate:
-sa nu il ascultati domnule, ca e baut.
Tatal soferului din dreapta:
-Tiam mai spus bai sa nu furi masini care bat la ochi.
Si fratele soferului,care iese din portbagaj:
-Am trecut granita mah?

sanmarco

Pe 24 august 1988 m-am indragostit de o fata in acceleratul Iasi-Timisoara!

STORM

Fiind intr-una din zilele lui bune, sotul vrea sa faca amor cu nevasta:
-Copii,ia mergeti voi in camera voastra si stati acolo cuminti pana va strigam noi.Daca nu stati cuminti,vine Zmeul Zmeilor si va mananca
Copiii infricosati fugira in camera lor, iar parintii se apucara de treaba.Dupa vreo cinci minute, copiii o auzira pe mama lor:
-Grigore,Grigore, da-i mai tare ca ma mananca!
Auzind, copiii incepura sa planga si sa strige:
-Tata,tata,da-i mai tare ca ne mananca pe toti.......

STORM

Storm citea o carte in parc pe banca. Codru se apropie de ea cu gand s-o agate.
-Ce carte cititi,domnisoare?intreba el.
-Teoria amorului.Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
-Doamna,dati-mi voie sa ma prezint:Itic Winnetou
=)))))))))

STORM

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stejar, fumau tigari si beau Jack Daniels... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice
Jianu: - Frate, ne miscam?
Calul: - Stai, frate... stii doar ce start am! .. Trec 10 minute. Potera cobora dealul in viteza.
Jianu: - Calule, merem?
Calul: - Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!... Mai trec 10 minute. Potera se vedea la 100 de metri.
Jianu: - Bai, plecam au ba?
Calul: - Calm, frate. Cind ajung la 10 metri, sari pe mine, imi dai pinteni si-am roit-o... Potera la 10 metri, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade ca fulgerat, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula.
Jianu: - Bai calule, ai zis ca scapam de potera!
Calul: - Bine ma si tu... dai la operatie ?!?!

:))))))) cred ca si facuse marire de sfarcuri ca a auzit ca e la moda :)))))))))))))))))

covex_robu

Intr-o galerie de arta, pictorul explica unui grup de vizitatori:
- Cand am inceput sa pictez acest tablou, nu stiam ce va fi.
Un ascultator intreaba:
-Si cand ati aflat?

covex_robu

Intr-o zi, o portocala , o banana si o p**a se intalnesc la una mica.
Portocala: - Daca ai sti ce-mi fac oamenii mie! Ma cojesc, iar apoi ma mananca.
Banana: - Asta nu-i nimic. Pe mine ma cojesc , ma taie , iar apoi ma servesc in salata de fructe.
P**a: - Asta nu-i nimic in comparatie cu ce imi fac mie. Pe mine ma invelesc intr-un cauciuc , ma bag intr-un tunel umed, incep sa ma frece, pana ce vomit.

covex_robu

Doua babe discutau:
- Ieri s-a dat pensia..
- Ei, s-a dat p**a.
- Si eu, proasta, am luat pensia.

covex_robu

Intrebare: - Ce e mic, rosu si scuipa rumegus?
Raspuns: - Scufitza Rosie, dupa sex oral cu Pinocchio.

covex_robu

Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.

Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale?
- Par pubian!
- Si nu te deranjeaza cand te f*ti?

STORM

Psihiatrul intreaba.
-Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...

=))))))))) nu sunt specialist, dar imi pot da seama...e nebuna clar :))))))))))))))

covex_robu

Un doctor discuta cu un alt doctor.
Primul: - E ceva in aer, care lasa femeile insarcinate!
Al doilea: - Ce anume?
Primul: - Picioarele lor!

Benu

Buna dimineata dragilor :*

Nu credeam sa ajung sa spun asta, dar mi-ati lipsit :)
Sper sa am timp toata ziua de azi sa ma pun la punct cu noutatile :P

Benu

Doi batranei la azil
-Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
-Si acum?
-Acum mi-a venit puterea!

Benu

Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?

Benu

Culmea gastronomiei: Sa mananci miros de varza cu umbra de rata

Culmea norocului: Sa dea o masina peste tine si sa fie ambulanta

Culmea politetii: Sa stai in picioare intr-un autobuz gol

Culmea cruzimii: Sa fierbi ouale iubitului tau :)))))

Benu

Azi e luni. Si o noua saptamana. Sper sa va foloseasca urmatoarele qestii :)



Graba NU strica treaba

BERBECUL este primul semn al zodiacului, si... primul la... pat. Cu cat mai exotic, mai excentric si mai plin de imaginatie este actul sexual, cu atat mai pe gustul lui. Pasiunea si energia lui sunt irezistibile. Ii place sa faca dragoste in cele mai neobisnuite locuri, iar ideea ca poate fi oricand surprins il excita si mai tare. Insa fidelitatea nu este punctul lui forte si este cam impulsiv.



Dragostea TRECE prin stomac

TAURUL este incredibil de senzual, ceea ce nu-l transforma neaparat intr-o fiinta sexuala. Desi, in compania potrivita, actul sexual devine arta pentru el, nu este excesiv de preocupat sa ajunga in pat cu orice pret. Prefera o cina, un vin bun si un sarut de "noapte buna" cu femeia viselor sale, decat nopti toride cu o oarecare. Majoritatea Taurilor sunt timizi si retrasi, insa, o data porniti, cu greu ii mai opresti.



Sexul, CA UN sport mental

GEMENII au reputatia ca fiind intelectualii zodiacului, dar sub masca lui studioasa, vei gasi un tip de viata, sociabil si mare amator de sex. Daca la prima intalnire te va convoca la discutii de idei, o data ajuns in pat se va transforma intr-un amant senzual. Il excita convorbirile fara perdea, in care-i povestesti fantasmele tale erotice, pe care le prefera in locul preludiului clasic, iar fantezia lui preferata este un "menaj-a-trois".



Spune-mi O poveste!

Desi majoritatea il percep ca pe un sentimental fara pereche, RACUL are un apetit sexual foarte sanatos. E adevarat ca pofta lui de sex este mascata deseori de timiditate, insa o data ce reuseste sa treaca peste ele, va demonstra ca este intuitiv cu dorintele partenerei. Are o fantezie bogata si il excita povestioarele deocheate auzite chiar din gura partenerei. Sexul fara dragoste nu prea are sens pentru Rac, asa ca ideal ar fi o relatie serioasa.

STORM

A very ugly woman walks into a shop with her two sons. A man asks her, "are they twins?". Puzzled the woman replies, "no, one is 3 years old and the other is 10. Why do u ask?" the man replies, "no particular reason, i just cant believe someone fucked you twice.
=)))))))

Benu

Extaz ESTE numele meu mic

LEUL este mare iubitor de lux si confort. El trece la fapte doar cand isi cunoaste destul de bine partenera, asa ca nu-l vei vedea aventurandu-se in legaturi pasagere. Este un tip de cursa lunga si se asteapta la o partenera cu care sa faca echipa buna, pentru ca el are o multime de calitati: rabdator, senzual, atent. Iti va descoperi toate zonele erogene cu ochii inchisi.



Un dus SI un orgasm, va rog!

FECIOARA este unul dintre cele mai sexuale semne ale zodiacului. Desi, in viata cotidiana este interiorizat, in dormitor el detine controlul. Ii place sa foloseasca toata gama de jucarioare erotice. Igiena este sfanta pentru el, asa ca nu sari dusul de dinainte. Imaginatia lui debordeaza de fantezii si adora femeile care ii ghicesc gandurile.



Rafinament IN stare pura

BALANTELE au tendinta de a confunda dragostea cu sexul, pana acolo incat partenerele lui au impresia ca fiecare gest tandru ascunde o aluzie la sex. Fantezia lui preferata este sa faca dragoste pe un pian si, desi apreciaza sexul acrobatic, nu trece la fapte pana nu pune toate detaliile la punct. Aflandu-se sub semnul lui Venus, barbatul din Balanta este senzual prin excelenta, dar si comod, deci fii pregatita sa stai tu deasupra.



Sex-MAChine

SCORPIONUL este unul dintre semnele cele mai sensibile ale zodiacului, insa erotismul sau este irezistibil. In cadrul unei relatii armonioase, el va fi convins sa-si dea frau liber imaginatiei si sa-si puna in practica fanteziile. Este silentios in timp ce face dragoste, dar te cucereste cu gesturile si privirea. Gusturile lui erotice merg pana la perversitate, insa nici una dintre partenerele sale nu va pleca nesatisfacuta de langa "maestrul" Scorpion.

STORM

Care este diferenta dintr o cartele sim si o blonda ?......
Cartela sim are memorie

Benu

MULTA adrenalina

SAGETATORUL nu cunoaste somnul, pentru ca noaptea ideala pentru el este... alba. Astfel, este usor de banuit ca sexul este prioritatea sa nr.1. Pentru el s-au inventat sexul pe bancheta din spate a masinii si sexul in aer liber. Cu toate astea, apreciaza mai mult compania unei femei decat activitatile pur erotice. O data ajuns in pat, nu va refuza nici un experiment erotic. Latex, bice, catuse, afrodisiace, casete porno, vibratoare, toate sunt binevenite in patul Sagetatorului.



DACA trebuie...

CAPRICORNUL nu este unul dintre amantii celebri ai zodiacului. El poate supravietui si fara sex, pentru ca exista alte aspecte ale vietii sale mult mai importante. Isi va indeplini indatoririle de amant, sot, iubit, prieten, insa mai degraba din simtul datoriei, decat din placere. Totusi, in adancul sufletului, el asteapta sa fie descoperit si stimulat sa dea ce are mai bun.



Sex SAU dragoste?

Referior la caracterul lor erotic, VARSATORII sunt de doua feluri. Pentru unii, sexul este o descarcare fizica, pentru altii este un act cu valente spirituale. Ambii au insa "calitatea" de a putea separa sentimentele de actul sexual. Intr-o relatie reusita, Varsatorul se prezinta ca un amant experimentat si fara prejudecati, insa nu foarte rabdator. Ori esti cu el, ori te lasa in urma. Adora sa pregateasca "verbal" terenul, ii plac detaliile picante, initiativele trasnite ( "hai s-o facem pe bloc") pentru ca are o curiozitate si o imaginatie fara limite.



Sex In apa

Dintre toate semnele zodiacului, PESTII au cea mai bogata imaginatie sexuala. Avand in vedere ca este un tip romantic, nu poate sa nu ne mire deschiderea lui "completa" in materie de sex. Il excita la nebunie sexul in sau langa apa, dar si baia este un loc incarcat de erotism. In pat, isi incu rajeaza partenera sa-si intreaca limitele si este incapabil sa faca sex fara sa iubeasca. Tandretea sa constanta va coplesi orice femeie.

Benu

Aflata in statiune, la tratament, Bubulina ii trimite lui Bula o telegrama cu urmatorul text:

"Rezultatele tratamentului sunt formidabile. In trei saptamani am slabit la jumatate. Sa mai continuu?"

Raspunsul: "Inca trei saptamani!"

Benu

Trula era in povesti cu Bubulina (nevasta lui Bula), cand suna telefonul.
- Alo, da, draga ... bine, draga ... Pa, pa!
- Cine era la telefon? fu curios Trula.
- Bula. Mi-a spus ca mai intarzie , ca e la o bere cu tine ...



Dupa miezul noptii, suna cineva la usa. Bubulina se duce somnoroasa sa deschida. In fata usii erau patru barbati, beti crita.
- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe sotul dv. pana acasa, dar nu stim care dintre noi este ...

Benu

De ce in Scotia in fiecare castel se afla cate o stafie?
Este mult mai ieftina decat un sistem de alarma

Benu

Dedicatie pt 25 ;)

Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! Restul au acelasi gust.

:))))))  :P

Bebeitza

buna neata ;;)...

STORM

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

=)))))))))) cand e codru ...inarmat pot spune ca asa bine nu m am simtit niciodata :)))))))

STORM

I:De ce poarta blondele cercei mari rotunzi?
R:Sa-si poata intinde picioarele prin ei...
=))))))))

STORM

O blonda se plimba prin padure cand deodata ii apare in fata o zana si ii zice:
-Azi e ziua ta cu noroc! Eu sunt zana cea buna si ai o dorinta care ti-o voi indeplini!
Blonda se gandeste ce se gandeste si zice:
-In lume domneste in atatea locuri razboiul. Imi doresc ca toti oamenii: negrii albi rosi, galbeni indiferent de nationalitate si religie sa traiasca in paca si liniste!
Zana intinde o harta a lumii isi noteaza toate zonele in care sunt razboaie, ofteaza si zice:
-Stii eu nu sunt o zana atotputernica ci una mai mica. Puterea mea nu e nelimitata. Nu ai avea o alta dorinta mai simplu de indeplinit?
Blonda se mai gandeste si zice:
-Pai daca asta nu merge atunci as vrea sa imi iau bacalaureatul!
Zana isi increteste fruntea si zice:
-Hai sa ne mai uitam totusi un pic pe harta aia a lumii!....

STORM

Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica. Zise unul: - Hai sa-i zicim "pi tantza", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini!

=)))))))))))))))))))

covex_robu

- Ce ii trece, unei muste, prin cap, cand se loveste de parbriz?
- Fundul!

covex_robu

- Care este forma prescurtata a poeziei "Ce te legeni, Codrule?"
- "Nu ma legan, ti se pare!"

covex_robu

Un tip intra intr-o berarie:
- Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
- Bruna sau blonda? il intreaba chelnerul.
- Nu stiu, de abia a intrat la coafor.

covex_robu

- Care este diferenta dintre o femeie singura si una cu barbat?
- Prima isi pune pofta in cui iar cealalta cuiul in pofta!

covex_robu

- Care-i diferenta dintre drujba si femeie?
- Drujba poti s-o opresti!

covex_robu

Un moldovean, la Starea Civila.
Ofiterul: - Imi este cu neputinta, sa va casatoresc! Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui! Moldoveanul: - Pai, cine credeti ca e individul, care sta langa usa, cu pusca in mana!?

covex_robu

Ion si Maria stau de vorba.
Maria: - Ioane, ai facut inchisoare?
Ion: - N-am facut nici o inchisoare, Marie! Cand am ajuns eu acolo, era gata facuta!

covex_robu

Maria, pe la 10 seara, aude un fluierat discret, de-afara.
Iese in ograda. Intuneric bezna, luna in nori.
Pe bajbaite, pune mana pe oistea de la caruta.
Maria: - A, tu esti, Ioane?

covex_robu

Dupa ce-si ingroapa sotia, Ion mai ramane o vreme, singur, langa mormant.
Deodata, dintre coroane, apare o mana si se aude vocea Mariei.
Maria: - Ajutor! Am fost ingropata de vie!
Ion indeasa mana la loc si batatoreste pamantul deasupra.
Ion: - Da, dar nu prea bine!

STORM

Un Domn intr-un tren. La un moment dat trenul opreste intr-o gara.
Nemaifiind nimeni in compartiment, Domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron:
-Dom le, dom le, nu te supara, aici e Caracal?
La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt, vizibil enervat, raspunde :
-Bine ma ca esti tu destept!

covex_robu

Maria se intalneste cu Ion.
Maria: - Ioane, de sticla-i ochiul?
Ion: - De sticla-i, Marie!
Maria: - Si vezi cu el?
Ion: - Nu vad, Marie!
Maria: - Apai, cum doar? Ca prin sticla se vede!

covex_robu

Ion voia sa faca sex cu Maria.
Maria, nu.
Maria: - Ajutor! Ajutor!
Ion: - Taci, fa, ca nu am nevoie!

covex_robu

Ion vine de la servici, foarte suparat, pus rau pe cearta.
Maria il astepta cu mancarea pusa pe masa.
Atunci, Ion, vazand ca totul e in regula, ia farfuria si o arunca pe fereastra.
Maria, fara sa stea pe ganduri, ia masa si scaunul si le arunca pe geam.
Maria: - Am inteles! Vrei sa mananci in gradina!

STORM

-Pentru asemenea calificative e nevoie de o bataie buna,spune tatal suparat.
-Bravo taticule!Sa-ti spun adresa invatatorului.

covex_robu

Ion si Maria, la nunta de argint, iau o camera de motel.
Se dezbraca ei si, inainte sa inceapa treaba, mai stau un pic de vorba.
Maria: - Ce ai fi vrut sa-mi faci, acum 30 de ani?
Ion: - Sa te trag de tate, sa iti largesc pasarica, sa te devorez de vie!
Maria: - Si acuma, ce zici?
Ion: - Ca am facut treaba buna!

STORM

Intrebare la Radio Erevan: - Este adevarat ca se poate trata impotenta, cu lapte?
Raspuns: - Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de gips!

=)))))))))) codru vrea laptic??!!

shok

neazza

STORM

Intrebare la Radio Erevan: - E adevarat ca, primavara, se pupa pasaricile?
Raspuns: - Da, e adevarat! Toate pasaricile se pupa! Cu o singura exceptie: cucii se sug!

cineva ne pupa zilnic pe noi fetele, dar si pe..gyovy..hhmmm =)))))))))))))))

Efe

Buna dimineata!:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*

STORM

Intrebare la Radio Erevan: - Domnilor, am auzit ca domnul Nastase este homosexual! Este adevarat?
Raspuns: - Nu cunoastem amanunte din viata intima a domnului Iliescu.
=)))))))))))))))))=)))))))))

STORM

Intrebare la Radio Erevan: - Este adevarat ca Codru colectioneaza bancurile cu si despre el?
Raspuns: - In principiu, da. Dar el ii colectioneaza si pe cei care spun aceste bancuri.

;)) sunt pe lista lui..neagra

covex_robu

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou , cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe :
- Atentie ! Atentie ! Mai mult ulei ! Avem nevoie de mai mult ulei ! O sa se arda !!! Atentie !!! Intoarce-l, intoarce-l, intoarce-l! Hai !!! Atentie ! Ai innebunit ? Uleiul o sa se termine ! O, Doamne Dumnezeule, sarea !!! Nu uita sarea !!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa ? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou ?
Barbatul raspunde foarte calm :
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine ...

covex_robu

scuze pentru dublura rog pe cineva sa il stearga
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc ...
Intre ei se afla o punga mare de hartie.
Indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga ? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin ! Am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut ...

covex_robu

Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna .
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus, sopteste el.
- Si ce mai astepti ?

covex_robu

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat ... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat: - Cum ?!?! Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu, nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama.
Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata ...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit, a zis:
- Cred ca asta ar fi totul ... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus ...
Fata i-a devenit palida, falca i-a cazut si a zis:

covex_robu

- Cum ?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar ?

covex_robu

- Care este barbatul ideal ?
- Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune : "Scuzele mele , continuati." !
- Dar amantul ideal ?
- Cel care dupa faza asta mai poate continua ..

covex_robu

- Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent ! De unde ai reteta ?
- Dintr-un roman politist ...

covex_robu

- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica ?
- Vezi, draga ? Nici macar copilul nu intelege de ce !

covex_robu

Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte , traieste o fata batrana .
O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste , de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade .
- De ce ? raspunde batrana domnisoara . Doar am un caine, un papagal si o pisica . Astea-mi sunt destule pana peste cap .
- Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot .
- Cum sa nu ? Cainele maraie mereu , papagalul injura toata ziua , iar pisica e plecata toata noaptea !

Eu4ever

Buna ziua! ce mai faceti?

Eu4ever

eu am o alergie naspa...

STORM

Intrebare la Radio Erevan: - E adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
Raspuns: - Da, dar e preferabil cu o femeie.

sanmarco

Trebuie sa port ochelari!

sanmarco

Cred ca e mai bine ,ca pe moment ,tezaurul Romaniei sa ramana la Moscova! Actualii guvernanti, l-ar termina in cateva luni!

sanmarco

Dimineata,cand ma trezesc,primul lucru care il fac,e sa ma duc la baie!

Catabebe

Din pricina crizei economice mondiale,
- Renault a anuntat concedierea a 2.000 de angajati;
- Ford a anuntat concedierea a 3.000 de angajati;
- Opel a anuntat concedierea a 1.000 de angajati;
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.

Efe

Bonjour dragilor!
:*:*:*:*:*:*:*:*:*

mihai89t

pentru cei care nu au inteles bancul din prima(cum de altfel am fost si eu:)) ). cititi intrebarea altfel: Ce se intampla daca ti un ceas CU RUbine la soare? :)

Catabebe

I: Cum se defineste o “fata mare”?
R: O fetita de vreo 9 – 10 ani, dar urata….

Catabebe

Un tigan merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin.
A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata…. Dealeru se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tiganului alta masina in locul celei cumparate.
Urmatoarea zi tiganul, iar, cu masina varza… Dealerul, nedumerit, il scoate pe tigan pe circuit:
- Ia arata-mi si mie cum tu schimbi vitezele ca sa inteleg care-i problema… Incepe tiganu cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga: Si acu’ RACHETAAAA….  f*tu-ti mortii matii! (si schimba in “R”)

Catabebe

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
- La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

Catabebe

Aveţi ceva împotriva ungurilor?
- Păi… de exemplu: cuţite, bastoane, pumnale, pistoale mitralieră, grenade!

Catabebe

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

Catabebe

Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre…

- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!…