Bancul Zilei

La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand, deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab:
- Cocaina, Cocaina?
- Antrax, Antrax!

Erau doi tauri sus, pe o colina si priveau mai multe vaci. Taurul cel mic ii spune tatalui:
- Hai sa alergam pana acolo si sa prindem o vaca sa i-o tragem.
La care taurul cel mare ii raspunde:
-Nu, fiule, hai sa mergem incet, sa le-o tragem tuturor vacilor.

> Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de
> Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme
> impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o
> pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit:
> romantic, dar nu prea personal.
> Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a
> cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a
> cumparat o pereche de chiloti.
> In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele,
> asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
> Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei
> sale impreuna cu urmatorul mesaj:
> "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam
> seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa
> ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung,
> cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai
> usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc
> usor.
> Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si
> chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am
> pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine
> si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut
> prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor
> atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
> Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin
> pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul
> purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care
> vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne
> vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
> Cu toata dragostea !
>
> P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana
> sus, ca sa se vada putin blanita.

-Ti-am citit lucrarea de control.Foarte buna dar e identica cu cea a colegului tau. . Ce concluzie sa trag eu de aici? intreaba profesorul
-Ca si a lui e foarte buna

Ma suna un prieten intr.o zi, si.mi zice:ma sa vezi c am patit...

Eram cu masina...si am luat un autostopist... asta avea o sacosa in mana...si eu ca sa nu stea asta inghesuit...ii zic sa mi.o dea sa o pun in portbagaj...EL speriat...nu!!...o tin eu...Dupa ceva timp...il intreb p om...Bre, dar c duci asa important in sacosa aia?...la care mosul...Daca s**i p**a...iti zic...Nervos...ii dau una...opresc masina...si il dau jos...SACOSA RAMANAND LA MINE....

:))

O persoana cu o stare familiara buna merge la percuit. Pe malul lacului scoate din masina lui de lux uneltele de pescuit si da start odixnei, la un moment dat prinde pestisorul de aur acela ca de obicei sa-i de drumu. pescarul nu gindeste mult si-l arunca in lac gindinduse ca are o colectie indestulata acasa. pestisorul ajuns in apa inoata ctiva metri se opreste si intreabe:
-Da cu dorinta cum ramine?
Pescarul:
-Ce obraznic mai esti... hai spune.

um deja v-am obisnuit, dragii mei "confrati" ... papagali....si tarea ar dori sa "cunoasca" o papagalita...A cautat... paapgalita potrivita...pana  a gasit una...dar stapanul ei...pentru un astfel de act cerea 500 $ ...Nici o problema pentru tipul nostr, accepte...isi ia papagalul il vara in colivie papagalitei...acopera cusca si asteapta....Trec 10 minute ...nimic...20 de minute tot nimic...dupa o jumatate de ora se aud sgomote infernale...ambii stapani fug la colvie , o dezvelesc...La care papagalul mascul jupuind papagalita de pene, tipa :
- Pt. 500 $ vreau sa te vad goala !

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu? ?
- Pai pe scurt, daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pitbull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele alea!
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina. Fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Acu' unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

un iepuras se duce,intr-o zi,la barlogul ursoaicei; intrand inauntru se intalneste cu ursuletii si ai intreaba:ma e acasa mama voastra? la care ursuletii ai rasund ca nu....spunetii,zice iepurasul,ca daca o prind o .....f*t! ursuletii speriati ai povestesc totul ursoaicei dar aceasta ai linisteste zicandu-le ca iepurasul e total inofensiv si probabil ca si-a pierdut mintile...a doua zi se repeta istoria dar de data asta ursoaica se enerveaza rau!ma voi ascunde intr-un cotlon al barlogului si cand o sa vina maine il fac praf...a treia zi iepurasul intra din nou in barlog si din nou aceeasi intrebare...auzindul ursoaica iese din ascunzatoare si se arunca asupra iepurasului dar acesta,fiind iute de picior,o ia la fuga si ursoaica dupa el si alearga iepurasul si alearga ursoaica si mai mai sa-l prinda cand iepurasul se arunca printre 2 copaci care cresteau din aceeasi radacina in forma de V si aruncandu-se si ursaica printre copaci ramane intepenita acolo si nu mai poate iesi nici in fata nici in spate...vazand asta iepurasul se duce in spatele ursoaicei se urca pe o buturuca si ai trage un numar...dupa ce isi termina treaba se duce in fata ei si batand-o peste nas ai zice:te puteam f**e si-n barlog da mi-era rusine de aia mici!

Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care
veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:
"In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cind m-am
dus sa vad ce se intimpla, tu te balansai deasupra lui taticu".
Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:
"Ei... ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa
slabeasca".
"Nu o sa mearga", ii raspunde copilul. "De ce?" "Pentru ca in
fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou!"

- cum se spune la moldoveni la "magazin non stop"?
- magazin vesnic!

O Blonda se duce la doctor.
(Blonda)Domnu Doctor,ma doare tot corpu.
(Doctoru)Cum asa?!
(Blonda)Pai daca apas cu degetu pe mana,ma doare.Daca ma ating cu degetu pe picior,ma doare.Daca apas cu degetu pe cap, ma doare,peste tot unde ma ating,ma doare.
(Doctoru)mai fato, tu esti natural blonda?
(Blonda)Da
(Doctoru)Pai de asta,ai degetu rupt

Un politist discuta cu doi colegi:
− Bai copilul meu ii prost de nu stie cat fac
− Ba al meu e si mai prost, zice al doilea nu stie cat fac
Al treilea:
− Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
− Ba Costelus vina la tata,dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
− Bine tati,ma duc.
Dupa cinci minute:
− Nu vii.
− Vedeti ba?
Cei doi politisti:
− Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon!...

Doua tipe fac nudism pe iarba verde. La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune: - Mai bine fac un vitel decat un infarct!.