Bancul Zilei

Bula si colega de  birou

Bula avea o colega de birou  buna în draci, dar din pacate  nedisponibila. O  sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz  ca  nu-i poate face nimic.  Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si  îi  spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o  data.
Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500  de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.
Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau,  arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei  si  pâna i-ai  ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se  consulte cu prietenul ei si îl suna.
Aluia,  când aude despre ce e  vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica  rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici  macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta  propunerea.   Dupa vreo jumatate de ora  prietenul ei începe sa-si faca  griji  nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce  s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
"Nemernicul a folosit  monede...".  

Morala:
 O propunere de afaceri   trebuie analizata întotdeauna în  profunzime  înainte de a bate palma si de a te  trezi *****.

 

Un orasean bogat isi face o casa de vacanta in inima muntelui, aproape de o stana de oi. Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de in zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa:
- Mai, Ioane,daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa sti ca ti-l dau tie!
Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul.
A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator:
- Nene, deschide, sunt eu Ion! Am venit cu tata sa ne dai si frigiderul!

Un politist iesit la pensie,se cam plictisea,si,a hotarat sa se apuce de pescuit...Se doteaza cu manuale,ustensile si momeala si...pleaca la pescuit!

Dupa 10 ore de stat pe balta,reuseste sa prinda un peste mic,mic...mic!Furios,il scoate din carlig si incepe sa-i traga palme:

-Spune ,unde sunt ceilalti?!

-Spune,unde sunt ceilalti!???

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua.

O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.

Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.

Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare.

Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).

Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan:purtau discutii la nivel inalt.

La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.

Se enerveaza si pleaca de la servici.

Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.

Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.

Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui.

Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il
taiase capul. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.

- Cum se numesc dacii care gandesc?
- Gandaci.

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni

- Cum asa...?!
...pai nu imi place sa o intrerup..

Cativa purici joaca fotbal intr-o cana. Deodata unul zice : Data viitoare jucam in cupa!

Avocatul: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martorul: Nu.
Avocatul: Ati verificat tensiunea arteriala?
Martorul: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
Martorul: Nu.
Avocatul: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
Martorul: Nu.
Avocatul: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
Martorul: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
Avocatul: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
Martorul: Acum, daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta practicand avocatura cine stie pe unde...

Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

Care e diferenta dintre o fata de 5 ani, 15 ani, 25 de ani si una de 35 de ani .
Pe cea de 5 o duci in pat si ii zici o poveste.
La cea de 15 ii zici o poveste ca sa o duci in pat.
Cea de 25 e o poveste in pat.
Cea de 35 te ia de mana si iti zice :
- Lasa-ma cu povestile si hai in pat !!

-Bunico cu ce ai venit?
-Cu trenul, mititelule.
-Atunci de ce spune mama ca iar a adus-o dracul?