Bancul Zilei

25

Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...

pinks

- Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.

25

Why are men with pierced ears better prepared for marriage?

They've experienced pain and bought jewelry.

25

Patient: (to cosmetic-surgeon) 'Will it hurt, doctor?
Surgeon: 'Only when you get my bill, Mrs Brown'.

25

In the Sex Ed class the teacher says, "All right, class, I want you to go home and come back tomorrow with as many positions as you can think of for making sex."
The next day she says to Little Johnny in the back, "Well, John, how many positions did you come up with?"
Johnny says, "Seventy-three."
The teacher says, "Oh, my goodness...uh...very good, John, very good..."
She calls on Becky in the front and says, "All right, Becky, how about you?"
Becky says, "Gee, teacher, I only came up with one...where the guy just lays on top of the girl."
Johnny yells, "Seventy-four."

25

Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman?
Because a woman who can't afford a washing machine will never be able to support you.

shok

neazza

nikko

Pinks, bancul tau e genial:P Multumeste-te cu votul de la mine si nu-ti mai pune prietenii sa te voteze:)

nikko

Imi pare rau, tib, bancul tau a mai fost Bancul Zilei.
Il gasesti aici: http://www.diseara. ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2006-06-22.html

nikko

25,ai scapat.Mi-ar fi facut placere:)))

25

Draga mea, dragă

Pe cea mai bună coafeză
– Luptându-mă cu doi frizeri–
Eu am adus-o pe dormeză;
Dar mă tratează în doi peri.

***

Mândra mea e din Ploieşti,
Dar n-ar fi ăsta necazul,
Eu încerc să-i spun poveşti,
Ea m-acuză că ard gazul.

***

Serveşte bere draft, la sondă,
E chelneriţă de renume,
Dar când îi mângâi pielea blondă,
Ea, dintr-o dată, face spume.

***

E profesoară de franceză,
Şi e expertă-n e muet,
Îmi dă, din când în când, o teză,
Ca să fiu tare în UE.

***

Am o iubită la Săcele,
Ce n-a citit, nicicând, din Pleşu,
Ţese covoare cu modele,
Mă duce, de trei ani, cu preşu’.

***

Tot ţesătoarea din Săcele,
Cu alt iubit, odat’, s-a fript,
Era frumos şi fin la piele,
Dar nu era deloc înfipt.

***

Ştii, trec adesea prin Voineşti,
Şi-ntotdeauna – cu plăcere,
Căci mă invită – ei, ghiceşti?
O mândră, la cules de mere.

***

Patru picioare are dama
Ce o expun la bâlci. Şi-un trup.
M-ademeneşte: – Vin la mama,
Să facem sex, aşa, în grup.

***

Se caţără pe stâlpi, felină,
Să lege firele, la semn,
Mă strigă: Hai Gigele, vină!
Dar eu rămân aşa, de lemn.

***

Muşchiul servit era perfect
– Fraged, gustos. Apoteoză!
Amicul mi-a răspuns: – Corect!
Nevastă-mea, ştii, e maseoză.

25

Comentarii

Din zori şi până la chindie.
Noaptea. Pe sticlă, sau hârtie,
Pe-ntregul glob, fără fruntarii,
Noi scriem numai... comentarii.

Scriu unii texte. Arondaţi
Pe la reviste. Demodaţi!
Nu vrem să fim ca similarii,
Noi excelem în comentarii.

Am scos în faţă, printre deşte,
Vreo două texte. Cin’ citeşte!?!
Un mastodont, safe la avarii,
Clădim numai din ... comentarii.

Scriem cu tona, cu vagonul,
Vânăm planctonul cu harponul,
În libelule dăm cu parii,
Virili. Da’ numa-n comentarii.

Şi vine lumea să ne vadă,
Ortografia – stă la coadă,
Mulţi nu-nţeleg, motive varii,
Cine-are şir la comentarii?

Muncim cu râvnă, asudând,
Şi atacăm numai în cârd,
Şi, din ţânţari, noi, armăsarii
Îi înmulţim în comentarii.

Iar brazii-nalţi, de prin Carpaţi,
De ploi acide erodaţi,
Se vindecă, subit, de carii,
Citind, docili, la comentarii.

Şi, din Ciad până în Lassa,
Am rezolvat treaba cu masa:
Slăbiţi de febră şi malarii,
Mănâncă numai ... comentarii.

Vapoarele atârnă greu,
Nu de petrol, nici minereu,
Voioşi, încarcă marinarii
Conteinere de comentarii.

Profesorii de la liceu
Au renunţat, scurt, la eseu.
Iar preoţii, în seminarii,
Cădelniţează ... comentarii.

Clădim o operă, select,
Egală, în nivel, cu Brecht.
Şi, peste veacuri, anticarii
Vor vinde bine. Comentarii.

25

Fierbinţeală

Te-aş duce în Bermude, să vezi luna,
Sau, şi mai bine-n mările Sargasse,
Dar, de trei zile, plouă, vai, într-una,
Şi vechi reumatisme-mi umblă-n oase.

Vii de la piaţă, s-au scumpit cartofii,
Noroc că au soldat marfa la Zara,
Printre tarabe ţi-ai udat pantofii,
T-shirt-ul nou, cu chipul lui Guevara.

Pe sub tricoul ud, sfârcuri de dudă
Îmi întăresc convingerea primară:
Am fierbinţeală, pielea îmi asudă,
La Ştiri se-anunţă: porcina e în ţară.

Nici ceai de tei cu miere de albine,
Nici vinul roşu dres cu scorţişoară,
Nici un borcan întreg de aspirine,
Cu care mă hrănesc seară de seară,

Nu mă-ntăresc, cum mă-ntăreşte gândul
Că, hotărâtă, m-oi trânti pe spate,
Şi Che Guevara va zbura ca vântul
Pe-un lampadar, avid de libertate,

Şi canapeaua nouă, tapiţată
Cu palmierii falnici din Bermude,
Vei umple, cu miresme, ’nfierbântată,
De Fastum-Gel, amestecat cu dude.

25

Fabula dogarului  

Era un oltean la noi în Regie,
Ce-n colţ, pe Lipscani, avea Dogărie.
Din zori până-n seară muncea ca zălud,
Butoaie făcea din stejar şi din dud.
Avea şi-o nevastă, ce plină de şarm,
Când el dogărea, se ţinea c-un jandarm.
Şi când omul nostru, de-o doagă sărită,
Se-ntoarse acasă cu-o falcă rănită,
Centura, pistolul, găsi supărat,
Jandarmul, nevasta, tot-una în pat.
Ţinti în jandarm şi trase cu ură,
Pe soaţ-o snopi cu centura pe gură.


Ne spune morala că nu e de şagă
Cu orice dogar când îi sare o doagă.

25

Cioara şi licuriciul

În noapte nu te vezi când zbori,
Îi zise licuriciul unei ciori.
Luceşti, în noapte răspândeşti splendori,
Dar cine te mai vede mâine-n zori?

Darkinside

Maine e luna plina ... sau azi

25

Romanii trimit o naveta spatiala in cosmos. La intoarcere, astronautul este primit de Ceausescu la resedinta sa. Povestindu-i cum a fost, astronautul ii spune ca i-a fost foarte dificil sa se miste, deoarece legea gravitatiei nu se aplica. Ceausescu se intoarce spre Elena si intreaba:
-Am dat noi o astfel de lege?

25

Ceausescu cere de la Securitate:
-Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc. Spune Ceausescu:
-De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le stiu, sint bune, dar sa te vad, fa si tu un banc nu cu mine.
Se gandeste acela cat se gandeste si spune:
-Tovarasa Ceausescu e insarcinata.
-Nu cu mine, am spus!
-Da' cine-a spus ca cu tine?

25

Banc 1984:

Trecutul, Prezentul si Viitorul isi dau intalnire in Romania. Trecutul si Viitorul sunt punctuali. Prezentul intarzie. Cand apare (cu o sacosa in mana), il iau ceilalti la intrebari. Prezentul raspunde:
-Am stat la coada la carne.
Trecutul:
-COADA? ce-i aia COADA?
Viitorul:
-CARNE? ce-i aia CARNE?

25

Gheorghe Gheorghiu Dej, pe patul mortii, ii paseaza lu' Ceasca trei plicuri sigilate, numerotate:
-In primul ai indicatii pentru cum sa te descurci in situatiile grele, in al doilea pentru situatiile foarte grele si in al treilea pentru situatiile catastrofale.
Moare. Apare situatia grea. Ceasca deschide primul plic: "Pune vina pe mine!"
Situatia foarte grea, al doilea plic: "Pune vina pe occident!"
Situatia catastrofale, al treilea plic: "Prepara trei plicuri sigilate!"

nikko

Bula se duce la prietenul sau din Canada.Ca sa nu se duca cu mana goala ii cumpara prietenului sau un puisor de gaina.In avion stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale in avion.
Acesta coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion. Langa el se aseaza o maicuta. La un moment dat el adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta uimita il trezeste, si ii spune:
− Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri , dar cred ca vi s-a spart un ou!

nikko

-Bula , ce ai fost in armata?
− Paznic , dom' profesor!
− Si ce ai pazit?
− Santinelele , sa nu doarma in post.

Efe

Cine are prea mult somn,sa-mi dea si mie putin?;;)

nume_nepermis_148

:)))

Efe

Are cineva chef de rummy?:D

sanmarco

Azi e 1 noiembrie!

sanmarco

S-a trezit si Prima Olteanca a tarii! Buna dimineata!

nikko

Dilemele unui sef

Vii dimineata tirziu - esti exemplu negativ.
Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.
Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.
Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.
Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.
Ii critici - faci pe nebunul.
Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.
Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.
Faci sedinte - esti sedintoman.
Nu tii sedinte - lucrezi in secret.
Daca esti tinar - n-ai experienta.
Daca esti mai in virsta - esti sclerozat.
Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.
Pleci punctual - nu-ti dai interesul.
Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.
Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina.
Spui bancuri - esti neserios.
Nu spui bancuri - esti plictisitor.
Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.
Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.
Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat.
Cedezi - esti moale.
Ai succes - ai avut noroc.
Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.
Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.
Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.
Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.
Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.

nikko

Mesaj de mustrare::

Dragul meu coleg, toata lumea evolueaza. Mai citeste o carte, se mai uita la televizor, mai arunca un ochii pe afara sau se uita la vecinul. Numai tu, din toti cei pe care ii cunosc, esti absolut imun la orice inseamna civilizatie. Felicitari tie si cinste cui te-a facut!”



Mesaj de mustrare::

Dragul meu, om ca tine mai rar. Pute pamantul sub tine de lenes ce esti. Atat de rau pute ca imi dau seama de la scara blocului ca esti acasa.



Mesaj de mustrare::

Da sefu’! Se face sefu’! Cum sa nu sefu’!...”
Asta-i tot ce stii sa zici. Numai vorba de tine....
E, acu’ e momentul sa iti spun si eu doua vorbe.
Iesi afara!



Mesaj de mustrare::

Dragul meu, ai toate calitatile necesare pentru a fi cel mai mare nemernic pe care l-am vazut in viata mea.
Esti afemeiat. Bei. Fumezi. Traiesti pe banii mei.
Si mai ai si tupeul sa spui ca ma iubesti.
Ptiu! Piei din ochii mei!


Mesaj de mustrare::

Dragule esti barbatul perfect. 30% misogin. 30% betiv, 30% afemeiat si 10% prost. Reprezinti tot ce nu am vrut sa gasesc in viata asta, dar trebuie sa recunosc ca esti un adevarat monument. Darma-te-ar cu budozerul!!!”



Mesaj de mustrare::

Voce hip-hop:
Dupa condica sunt eu care te asteapta pe tine,
Dupa condica sunt eu care te asteapta de-o ora si mai bine
Fraierii vin la timp si m-asculta pe mine
Daca nu apari acum, te fac eu pe tine.



Mesaj de mustrare::

SFX (taarrr de sonerie):
VO: Ti-a sunat ceasul. Pentru ultima oara. Acum l-ai auzit.

nikko

Cum sa supravietuiesti la munca

1. Nu umbla niciodata fara un document in mana
Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, asigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.

2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat
De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui, sa colinzi www.diseara. ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau - si vei fi prins - cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel bani pe cursuri de training.

3. Birou murdar
Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.

nikko

4. Mesagerie vocala
Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.

5. Pari nervos si suparat
Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat.

6. Pleaca tarziu de la serviciu
Intotdeauna pleaca tarziu de la serviciu, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor.

nikko

7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect
Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.

8. Strategia de stocare
Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).

9. Creaza-ti un vocabular
Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona.

10. FOARTE IMPORTANT!!!:
NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou.

crissstti

> > > > Noaptea, inainte de examen, in apartamentul
> > >
> >  profesorului
> > > > suna telefonul pe la 3.
> > > >
> > > > Cu o voce iritata acesta raspunde:
> > > >
> > > > ? Alo, da!
> > > >
> > > > ? Dormi?
> > > >
> > > > ? Bineinteles ca dorm?!
> > > >
> > > > ? ...si noi invatam, `tu-ti mortii
> ma-tii!.....

Eu4ever

neatza...:)

sanmarco

Azi e pacat mare sa injuri!

sanmarco

Azi nu e bine sa-ti tai unghiile!

sanmarco

De azi a inceput numaratoarea inversa pentru porcii din cotet!

sanmarco

Am auzit ca s-a creat o specie de porci care se sinucid de Craciun !

pinks

Bulă face o gluma de 1 aprilie:
- Mamă, vezi că tata s-a spânzurat în garaj!!!
Fuge mă-sa în garaj, nimic… Apare si Bulă:
- Hă, hă, hă! Păcăleală de 1 aprilie: s-a spânzurat în pod!

pinks

Bulă, ai poze cu nevastă-ta dezbracată?
- Ce, ai înnebunit, cum o să am asa ceva?
- Vrei sa cumperi?!

pinks

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? – intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.

pinks

Profesoara le explică la scoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relatia eu-eu, este vreun risc?

pinks

- Bulă, câte porunci există? – întreabă profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se întâmplă, dacă nu respecti una dintre ele?
- Rămân nouă …

lydyya

ziua buna dragii mei...:*:*:*

lydyya

-Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni in apartamentul meu si as face dragoste cu dumneavoastra?
- Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai intimplat. Pina acum, ori de cite ori am fost ademenita in apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si intrebari.

lydyya

15 sfaturi pentru doamne
1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna, este prea mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel, au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras, majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.
14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.
15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE

lydyya

O banda de hoti da o spargere acasa la Ion. Dupa ce intra in apartament seful lor striga:
- Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese si se opreste in usa dormitorului.
Vazand-o, seful le striga din nou:
- Jaf ! ! !

lydyya

-Ei, domnule, intreaba ospatarul, cum ati gasit friptura?
-Numai dupa ce mi-am pus ochelarii.

lydyya

ion si gheo la cosit...cum stateau ei asa intinsi la umbra ca s eodihneau, ion vede pe cer pe unu' cu deltaplanul:
- bai gheo' ce-o fi ma' aia?
- nu stiu mai ioane!
- sa-l impusc?
- impusca-l mai ioane!
ocheste asta, trage....dar deltapalnul isi continua drumul
- mai gheo' nu l-am nimerit...mai zboara!
- da...dar bine ca bestia a dat drumul la om din gheare!

lydyya

Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.
Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu
mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.

lydyya

Un canibal cu fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se maninca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!

lydyya

In sfarsit Bula ajunge acasa in toiul noptii...
- Mai Bula, nu ti-e rusine sa te aduca ospatarul in toiul noptii acasa, beat de la carciuma !?!
- Pai n-a fost liber mai devreme...
- Bei intr-una desi stii ca esti suferind de stomac ?!
- Da' ce, parca tu nu stai toata ziua la oglinda, desi stii ca esti urata...

lydyya

Un iepure fugea in jurul unui lan de griu el fiind alergat de un lup. Alearga ei dar iepurele se opreste. Un arici care era in apropiere ii spune:- alearga ma ca te prinde. Dar iepurele ii spune:- lasa-l ma dracu ca am o tura in fata lui...

lydyya

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, cat esti tu de intelept! Daca era vaca in copac...

lydyya

Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? intreaba Gheorghe.
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion, nestiind ce inseamna "scandinave" da din colt in colt, nu da un raspuns clar... Acasa, cauta in dictionar. "Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si anul asta unde ai fost Ioane?
- In Egipt ... frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste c*rve!

lydyya

La brutarie in Scotia: - As dori o piine de un kilogram.
Cit costa? - Opt sute, raspunse brutarul.
Poftim! - Dar piinea asta este mai usoara, spuse scotianul, cintarind-o in mina.
- Nu-i nimic, raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
- Poftim banii, zise clientul, aruncind pe tijghea sase sute.
- Nu sint suficienti. Mai trebuie.
- Nu-i nimic, replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.

Benu

Filozofia sotiei lenese

-nu spal geamuri, ca mi-e mila de bietele pasarele care zboata incolo si incoace pe afara si poate daca ar vrea sa intre in camera, s-ar lovi de fereastra si astfel s-ar rani. Nu vreau sa se intample asa ceva...
-nu lustruiesc parchetul cu ceara, ca imi vine cineva in vizita si aluneca, m-as simti tare prost la faza asta si... nici nu am chef sa ma dea in judecata din cauza asta...
-nu ma deranjeaza animalutele de plus prafuite, pt ca ele imi tin cateodata companie, sunt intotdeauna de acord cu mine si le-am botezat deja... cand le-am primit...
-nu strang panzele de paianjeni, ca doar toate animalutele de pe acest pamant au si ele nevoie de o casa a lor, nu?!...
-nu fac cu ratenie de primavara, deoarece iubesc toate anotimpurile la fel si nu vreau sa fie vreunul gelos pe treaba asta...
-nu rup buruienile din gradina, deorece nu vreau sa Ii stau in cale lui D-zeu, e doar un gradinar asa priceput...
-nu arunc niciodata nimic, desi sunt gunoaie, pt ca sotul meu nu va mai fi in stare sa le gaseasca dupa aceea...
-nu fac niciodata feluri grandioase de mancare cand am invitati importanti sau mese festive, pt ca nu vreau ca atunci cand voi fi invitata la randul meu la ei, sa le creez o stare de disconfort prin prepararea unor feluri dificile...
-nu ma stresez mai niciodata din ceva, nu de alta, dar cei care se agita mult, mor de tineri si eu vreau sa ajung o batrana ridata si morocanoasa...


TINETI MINTE !

O casa cu rata este un semn ca acolo exista un calculator defect :P :))))

lydyya

Baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai
traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi - baba la o clinica
de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai recunoscut!

Mesajul zilei de azi este: Viata e scurta, incalca regulile, iarta repede, saruta incet, iubeste cu adevarat, razi necontrolat, si nu regreta nimic care te-a facut sa zambesti.

lydyya

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop.
Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role...

lydyya

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:
1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu.
Poti sa deschizi si ochii.
8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc

lydyya

O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

lydyya

Intr-o seara,un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent,cade intr-o groapa.
Omul incepe sa strige:
-Ajutor!!!
-Ajutooor!
-Imi este frig!
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
-Pai daca te-ai dezvelit!

lydyya

Doi betivi in fata la alimentara se certau...:
- Bah eu zic sa luam 2 sticle sa ne-ajunga..
- Nu mah, pre mult, nu stii ca data trecuta ne-a fost rau?
- Da mah, dar daca o sticla nu ne ajunge...eu zic 2 e cel mai bine! ...in cele din urma cad de acord sa cumpere 2...si intra in alimentara..
-D-na... 5 sticle de vodca si... 2 de coca-cola!

pinks

Doua vecine se cearta intre ele:
- Nenorocito! Barbatu-meu iar a dormit la tine asta noapte!
Cealalta:
- Poate la tine doarme, la mine sta treaz …

pinks

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni…

pinks

- Mai fata, esti impreuna cu el de 4 ani, ce astepti de nu-l iei de barbat?
- Auzi, tu crezi ca eu pentru un carnat, iau tot porcul ?!

pinks

- Cum se cheama un caine fara picioare?
- In niciun fel, oricum nu vine.

pinks

Bula mic cu ta-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe gresia uda. In ultima clipa, se apuca de p**a lu’ ta-su si se salveaza. La care ta-su se uita in jos si ii zice cu dispret:
- Vezi, ba, daca erai cu ma-ta iti spargeai capu!

NatyMysin

Cand ma nasc,sunt NEGRU,

Cand cresc,sunt NEGRU,

Cand stau la soare,sunt NEGRU,

Cand mi-e frig,sunt NEGRU,

Cand sunt speriat,sunt NEGRU,

Cand sunt bolnav,sunt NEGRU,

Iar cand mor,sunt tot NEGRU,

Iar tu tipule ALB,

Cand te nasti,esti ROZ,

Cand cresti,esti ALB,

Cand stai la soare,esti ROSU,

Cand ti-e frig,esti ALBASTRU,

Cand esti speriat,esti GALBEN,

Cand esti bolnav,esti VERDE,

Iar cand mori,esti CENUSIU.

Si tu ma numesti pe mine COLORAT, curcubeul dracului ???





SEMNAT:                 UN COPIL NEGRU

alynabest

Buna ziua!!! Mi e frigutz :(