 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Vineri, 19 februarie 2010 |
 |
|
|
Propus de
25 (16 voturi) |
|
 Un faimos colectionar de arta se plimba pe strazile orasului, cand a vazut la usa unui mic anticariat o pisica mica si slaba care bea lapte dintr-o farfurioara. Privirea expertului nu se putea insela: farfurioara era o piesa foarte veche si deosebit de valoroasa, poate chiar piesa pe care o cautase intreaga viata.
Incercand sa isi pastreze calmul, a intrat in magazin si i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisica, dar acesta a refuzat. Disperat, colectionarul a tot urcat pretul, pana la 20 de dolari. Vanzatorul a luat banii si i-a pus pisica in brate.
Proaspatul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioara si pe un ton nepasator a spus:
- La pretul asta ati putea sa imi dati si farfurioara pisicii. S-a obisnuit cu ea si m-ar scuti si pe mine sa mai cumpar alta.
Proprietarul a refuzat vehement:
- In nici un caz, nu o vand pentru nimic in lume! Este farfurioara mea norocoasa. Doar saptamana asta am vandut, la preturi foarte bune, 28 de pisici. |
| Rating: |   | 5,95 | (209 voturi) |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
Doamna se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat ii suna telefonul doctorului. Cu o mana in problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana "ocupata":
− Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta, si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte.
Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:
− Domnu' doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa, insa de data asta sa mai treceti prin 2 -3 sensuri giratorii?
|
 |
| Banc propus de
Anita (7 voturi) |
|
|
|
|
Loviti de criza financiara Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu cate un ceas inteligent, cu cuc …
America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru '!
Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru’ Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru'!
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru!
Romania: Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru? Ora 16: Mai e cineva la lucru? |
|
|
|
|
|
Vara, cald........ Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirning valuri. - Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului! - Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii... il blesteama Ion. Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund. Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin: - Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu' ala din apa, poate mai sufla. Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin : - Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu'. Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung: - Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile? - Ba da, ma! confirma Marin. - Pai asta de ce are patine, ma? |
|
|
|
Ba, Gherghe azi ma duc la faculate ca trebuie sa ma cultiv si yo, sa nu mor prost.
-Ba, Ioane, yo ma duc la prasila, ma duc sa muncesc ca doar am familie mare de crescut.
Vine Ion a doua zi cu o poza in mana.
-Ma, Gheorghe, tu stii cine-i asta?
-Nu stiu ma Ioane.
-E Mihai Eminescu, ba, da tu n-ai de unde sa stii ca tu nu te duci la facultate.
A treia zi iar vine Ion cu o poza in mana.
-Ma, Gheroghe, il vezi, ma, pe asta din poza? Stii ma cine e?
-Nu stiu, ma Ioane.
-E Ion Creanga, dar tu n-ai de unde sa stii ca tu nu te duci la facultate.
A patra zi vine Gheroghe cu o poza la Ion.
-Ma, Ioane, tu stii, ma, cine e in poza asta?
-Nu stiu, ma! Da zi-mi tu!
-Ba, asta-i ala care rupe patul cu nevasta-ta da tu n-ai de unde sa stii ca tu te duci la facultate! |
|
| Banc propus de
cloud (2 voturi) |
|
|
|
|
Ion statea pe prispa casei si fuma...Trece Gheorghe pe strada si il striga:
- Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crisma....
Ion raspunde: Bai nu vin.
- Hai mai Ioane sau tie frica de nevasta???
- Auzi ma Ghio, nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra.
|
|
|
|
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca. |
|
|
|
Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:
"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada .. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa vin acasa cu odorul nostru.
Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat... Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.
Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou...
|
|
|
|
Cica Maria si cu Ion voiau sa se casatoreasca. Parintii Mariei, însa, nu prea erau de acord, pentru ca Ion era sarac.
Totusi casatoria are loc, tinerii insuratei pleaca în luna de miere etc.
Cand se întorc, se muta la bloc. Dupa vreo saptamana, un vecin o vede pe Marie dându-se pe balustrada.
-Ce faci, Marie?
-Iaca, ce sa fac, încalzesc mâncarea.
|
|
|
|
|
|
Un roman ajunge in Italia si mort de foame se duce la un restaurant.
Vine chelnerul si il intreaba:
-Ce doriti sa serviti?
- Ce imi recomanzi?
- Va recomand o portie de melci. Sunt proaspeti si foarte buni.
Curios, romanul accepta si dupa un sfert de ora se intoarce chelnerul cu melcii.
Romanul nostru se uita lung la ei....ia in mana instrumentul ciudat de langa farfurie...se chinuie un sfert de ora..mort de foame si nervos il cheama pe chelner.
-Da va rog... este vreo problema?
- Nu reusesc sa ma descurc cu chestia asta!!Si mor de foame!
- Pai atunci luati melcul cu mana si il ******!
- Iti bati joc de mine!
-Nu domnule, se poate...??
Nervos si infometat, ia un melc mare din farfurie si incepe sa suga din el, incetisor, sa nu faca prea mare zgomot. Vede ca nu iese nimic, incearca ceva mai tare. Cum rezultatul intarzie sa apara, ia melcul de la gura si se uita in cochilie sa vada ce e inauntru.
Cand colo, melcul, cu antenele sculate, cu o voce excitata ii striga:
- Hai! Inca putin!!! Inca putin!!! |
|
|
|
Draga prietene, atat sora cat si mama ta au ajuns la urmatoarea concluzie: sunt un amant mai bun decat tatal tau.Prietena ta inca nu s-a hotarat . Toate cele bune :) |
|
|
|
Un roman se duce duminica trecuta la preot sa se spovedeasca.
- Parinte, am pacatuit. Vreau sa ma spovedesc.
- Te ascult fiule.
- Stii , parinte, eu in timpul razboiului am ascuns un evreu in pod la mine sa nu-l prinda nazistii.
- Vai fiule dar asta nu e pacat. Chiar daca nu e de-al nosru, tu ai salvat viata unui om !
- Parinte, dar stiti , i-am cerut bani lunar pentru asta.
-Asta e pacat . O sa-ti dau canon dar nu asa de greu caci , totusi i-ai salvat viata.
- Multumesc Parinte, ma simt usurat... dar ... credeti ca ar fi bine sa-i spun ca razboiul s-a terminat ? |
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
| |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri: |
Rating |
| 1. |
Azi am făcut concurs "cine are mai mulți bani" cu mașina de spălat și canapeaua ... |
10,00 |
| 2. |
Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.... |
10,00 |
| 3. |
-Cine urlă acolo în halul ăsta?
-Geta , vecina noastră!
-Naște?
-Nu, se î... |
10,00 |
| 4. |
Când eram mic, ai mei mereu mă duceau la circ. Mai făceau și ei un ban în plus.... |
10,00 |
| 5. |
Când eram adolescentă, cea mai tare fantezie sexuală, era decorarea sânilor cu f... |
10,00 |
| 6. |
Vine popa, intră-n casă, îi dau 10 lei și mă trezesc cu un șomoiog de paie sfinț... |
10,00 |
| 7. |
Nu că vreau să mă laud, da' eu, până și tensiunea o am mare!... |
10,00 |
| 8. |
Astazi s-a aşezat o fată în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul t... |
10,00 |
| 9. |
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu :
Ai simtit vreodata intepaturi ca si... |
10,00 |
| 10. |
Am zis să-mi iau o grasă, că n-o să mă înșele niciodată.
S-a dus cu primul care... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
