Bancul Zilei

gyovy

Buna dimineatza! :*:*:*:*:*

Efe

Buna dinimeata. :D
:*:*:*:*:*:*:*:*:*

V|p3r_m3n

Buna dimineata. Eu cred ca gyvoy e indragostit. Asa cred! :)))))

Calatorul

Neatza :*:*:*

bibi_n

good morning everybody!

mcara

Pffff.....a dat somnu' peste voi......vineri noaptea cand toata lumea petrece !!!:)))))))))))

Cristina7

women body has five rooms


1. FACE - show room
2. BOOBS - play room
3. TUMMY - store room
4. VAGINA - men's room
5. ANUS - emergency room

Cristina7

What I want in a man, Original List (age 22)

1. Handsome
2. Charming
3. Financially successful
4. A caring listener
5. Witty
6. In good shape
7. Dresses with style
8. Appreciates the finer things
9. Full of thoughtful surprises
10. An imaginative, romantic lover

What I want in a man, Revised list (age 32)

1. Nice looking - preferably with hair on his head
2. Opens car doors, holds chairs
3. Has enough money for a nice dinner at a restaurant
4. Listens more than he talks
5. Laughs at my jokes at appropriate times
6. Can carry in all groceries with ease
7. Owns at least one tie
8. Appreciates a good home cooked meal
9. Remembers birthdays and anniversaries
10. Seeks romance at least once a week

What I want in a man, Revised list (age 42)

1. Not too ugly - bald head okay
2. Doesn't drive off until I'm in the car
3. Works steady - splurges on dinner at McDonalds on occasion
4. Nods head at appropriate times when I'm talking
5. Usually remembers the punchlines of jokes
6. Is in good enough shape to rearrange furniture
7. Usually wears shirt that covers stomach
8. Knows not to buy champagne with screw-top lids
9. Remembers to put the toilet seat lid down
10. Shaves on most weekends

What I want in a man, Revised list (age 52)

1. Keeps hair in nose and ears trimmed to appropriate length
2. Doesn't belch or scratch in public
3. Doesn't borrow money too often
4. Doesn't nod off to sleep while I'm talking
5. Doesn't re-tell same jokes too many times
6. Is in good enough shape to get off couch on weekends
7. Usually wears matching socks and fresh underwear
8. Appreciates a good TV dinner
9. Remembers your name on occasion
10. Shaves on some weekends

Cristina7

What I want in a man, Revised list (age 62)

1. Doesn't scare small children
2. Remembers where bathroom is
3. Doesn't require much money for upkeep
4. Only snores lightly when awake (LOUDLY when asleep)
5. Forgets why he's laughing
6. Is in good enough shape to stand up by himself
7. Usually wears some clothes
8. Likes soft foods
9. Remembers where he left his teeth
10.Remembers when...

What I want in a man, Revised list (age 72)
1. Breathing--

STORM

neata :*:*

Efe

Neata... (:|

Efe

Mi-e somn..... :-<

codrul

cateva momente frumoase ale vietii
      
-sa te indragostesti
-sa razi pana te doare burta
-sa iei parte la o discutie interesanta
-sa razi de tine
-sa te relaxezi printre prieteni
-sa razi fara vreun motiv anume
-sa te trezesti in mijlocul noptii si sa-ti dai seama ca mai ai cateva ore bune de somn
-sa auzi, din intamplare cum te vorbeste cineva de bine
-sa primesti si sa dai primul sarut
-sa te distrezi cu prietenii
-sa vezi fericite persoanele la care tii
-sa simti fluturi in stomac cand vezi poza sau chiar persoana
speciala din viata ta
-sa stii ca esti iubit sau ca te-ai facut placut

codrul

Fii optimist! Daca viata iti ofera lamai, cere si Martini...

codrul

Tine-te departe de ciocolata! Hainele iti intra la apa din cauza ei...

codrul

Sexul este ca mancarea de cartofi: E buna si fara carnat, dar cu carnat e cea mai adevarata!!!

Cristina7

Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers !... :
... ai incepe prin a muri, astfel ai scapa de aceasta trauma care, te urmareste toata viata ...
... apoi te-ai trezi intr-un azil de batrani si te-ai simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece ...
... ai fi externat intr-o buna zi pe motiv ca, esti sanatos ... si ai incepe sa primesti banii de pensie ...
... in fine, in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur ...
... ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar, sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate ...... ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai avea probleme grave ....
... te-ai pregati pentru studiile universitare ... apoi colegiul ... te-ai juca cu prietenii, fara nici o obligatie pana ai deveni copil ...
... ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc ...
... in final, ai parasi aceasta lume de rahat ......intr-un  ORGASM ...

Cristina7

Dr. Bula in America...

Bula ajunge în America si nu stie cum sa faca rost de bani.
Merge el prin oras si vede un cabinet:   "Dr. John. Vindec toate bolile din lume"..
Mai merge ce mai merge si vede alt cabinet: "Dr. Smith.  Vindec toate bolile din lume".

Se gîndeste el sa-si deschida un cabinet asemanator.
Zis si facut. "Dr. Bula. Vindec toate bolile din lume".

Acum concurentii s-au gîndit sa-l elimine si trimit la el un om sa se planga ca i-a disparut simtul gustului.
Pacient: Dom' doctor, orice manînc nu pot simti gustul mîncarii. Nu stiu ce sa fac!
Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacientul inghite o lingurita: Pai dom' doctor, asta-i ca*at.
Bula dicteaza asistentei: Pacient recapatat gustul.

A doua zi pacientul vine din nou..
Pacient: Dom' doctor, am o mare problema... Nu tin minte nimic. Uit de la mîna pin' la gura..
Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul: Pai, dom' doctor, daca-mi dati iar ca*at...
Bula dicteaza asistentei: Pacient recapatat memoria.

A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Stiti, dom' doctor, am o mare problema; stiti, eu cu femeile nu prea mai pot, ce mai, nu mi se scoala.
Bula: Se rezolva si asta. Asistenta, te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe lînga pacient, nimic.
Bula: Da, e adevarat, dar stati linistit, se rezolva. Asistenta, dulapul 6, sertarul 5, 4 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor, daca-mi dati iar ****t, va f*t si pe dvs si pe asistenta de nu va vedeti.
Bula dicteaza asistentei: Pacient recapatat potenta.

Eu4ever

neatza! a aparut si codrul! :* ce mai faceti?

sanmarco

Domnul Ikea face mobila. El o face pe bucatele, iar noi oamenii, trebuie sa o montam! Tot domnul Ikea ne da si tot felul de surubele care ne sunt de ajutor atunci cand montam mobila!

sanmarco

Eu l-am cautat la telefon pe domnul Ikea dar nu l-am gasit! Probabil el este un om foarte ocupat! Am vrut doar sa-l salut!

sanmarco

Angelina i-a spus "da" lui Brad!

sanmarco

Cand eram la scoala, profesorii ma trageau de urechi! La un moment dat am devenit imun la astfel de chestii !

asd

Buna ziua lumee!...

asd

http://***************/watch?v=g5Ybng1g5o4 , cam asa se joaca ,,Pinguinul''...)))

sanmarco

Efe si-a luat bicicleta,
A trecut si la dieta
Ca sa fie mai cocheta!

sanmarco

In Torino exista strada Vasile Alecsandri!

sanmarco

Sunt sigur de ceva doar cand pun mana!

mpq

Adaptation of the Raven
...try reading this one out loud...
Once upon a midnight dreary, fingers cramped and vision bleary, System manuals piled high and wasted paper on the floor, Longing for the warmth of bedsheets, Still I sat there, doing spreadsheets:

Having reached the bottom line, I took a floppy from the drawer. Typing with a steady hand, I then invoked the SAVE command But got instead a reprimand: it read "Abort, Retry, Ignore."

Was this some occult illusion? Some maniacal intrusion? These were choices Solomon himself had never faced before. Carefully, I weighed my options. These three seemed to be the top ones. Clearly I must now adopt one - Chose: "Abort, Retry, Ignore."

With my fingers pale and trembling, Slowly toward the keyboard bending, Longing for a happy ending, hoping all would be restored, Praying for some guarantee Finally I pressed a key - But on the screen what did I see? Again: "Abort, Retry, Ignore."

I tried to catch the chips off-guard - I pressed again, but twice as hard. Luck was just not in the cards, I saw what I had seen before. Now I typed in desperation, Trying random combinations. Still there came the incantation - Chose: "Abort, Retry, Ignore."

There I saw, distraught, exhausted, by my own machine accosted; Getting up, I turned away and paced across the office floor. And then I saw an awful sight, A bold and blinding flash of light, A lightning bolt that cut the night and shook me to my very core. The PC screen collapsed and died, "Oh no - my database", I cried!

I thought I heard a voice reply, "You'll see your data-Nevermore!" To this day I do not know The place to which our data goes Perhaps it goes to Heaven where the angels have it stored.

But as for productivity - well, I fear it has gone straight to Hell. And that's the tale I have to tell - Your choice: "Abort, Retry, Ignore."
-- Decidedly NOT Edgar Allen Poe

mpq

Five reasons to believe computers are female:
1. No one but the Creator understands their internal logic.
2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else.
3. The message "Bad command or file name" is about as informative as, "If you don't know why I'm mad at you, then I'm certainly not going to tell you".
4. Even your smallest mistakes are stored in long-term memory for later retrieval.
5. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

Five reasons to believe computers are male:
1. They have a lot of data, but are still clueless.
2. They are supposed to help you solve problems, but half the time they are the problem.
3. As soon as you commit to one you realize that, if you had waited a little longer, you could have obtained a better model.
4. In order to get their attention, you have to turn them on.
5. Big power surges knock them out for the rest of the night.

mpq

It's Time to Re-Assess Your Relationship With Your Computer When . . .
1. You wake up at 4 O'clock in the morning to go to the bathroom and stop to check your email on the way back
to bed.
2. You turn off your computer and get an awful empty feeling, as if you just pulled the plug on a loved one.
4. You laugh at people with 28.8 modems.
5. You start using smileys :-) in your snail mail.
6. You find yourself typing "com" after every period when using a word *************
7. You don't know the gender of your three closest friends because they have non-descript screen name and you never bothered to ask.
8. In real life conversations, you don't laugh, you just say "LOL, LOL"
9. After reading this message, you immediately forward it to a friend!

pinks

care E ma INDIANU p aici :))

sycraN_N

Felicitarile mele Universitatii ! :)))

gyovy

Nikkoooooo, ce a facut Craiova? :D:D:D

gyovy

Vaslui  1 - 0   Pandurii

Nikkooooooooo, oltenii tai se descurca de minune! :))))))))

HAIDUCUL1

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul, cum nu stia italiana, incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...

alynabest

Tanara blonda, 23 de ani, ochi negri, 49 kg, fascinanta, imi plac psicile si cartofii pai. Nu vreau nimic, doar ma laud...

myself

CUM FACE  BAIE   FEMEIA :
1. Scoate   hainele si le pune in cosul  de haine, desparte  hainele albe de  cele colorate.
2. Pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n  oglinda sa vada daca s-aingrasat,  intra  in  cada....
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe  maini.
5. Se clateste  pe cap cu un sampon de miere cu mere cu  83 de vitamine si se  clateste bine.
6. Tzipa ca o  lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea  scade la robinetul din baie.
7. Mai   clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu   morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine...
8. Pune  conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp  de  10 minute.
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
11. Se epileaza la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele....
12. Iese din  baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are  cosuri, si le inlatura cu grija.
14.Se intoarce in dormitor intr-un halat lung,si se imbraca timp de 3 ore.

myself

*CUM FACE     BAIE  BARBATUL:

1. Scoate   toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
2. Merge in    pielea goala pana la baie.
3. Daca o    intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand  e un mare premiu, facand ca un elefant.
4. Se  uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul     lui.
5. Se  scarpina la oua si se miroase la degete.
6. Intra  in cada, si din toti buretii nu alege nici  unul.
7.  Clabuceste la locurile intime si in jur,lasand par pe     sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai  l-a    tras.
9. Face  clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
10. Face   pipi in cada...
11.. Iese din cada si se sterge doar partial.
12. Se   acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa:
presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie..
14. In  drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15.Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele   haine pe care le
gaseste..

alynabest

Daca vreti sa deschideti un fanclub pt mine, sa ma anuntati ca sa vi l oficializez...

myself

20 de motive pentru a ramâne in România

1) Pentru că din România poți să pleci, totuși, oricând...Nu te ține nimeni cu forța;
2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;
3) Pentru că în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe decât un elev de gimnaziu;
4) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme;
6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;
7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;
8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;
10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni... și să fim considerați haioși în același timp;  
11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;
12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără  să fie neapărat actriţă porno;
13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci intre doua țâțe din Dorobanți;
14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;
15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi morți de beți);
16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer... Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;

myself

17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;
18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;
19) Pentru că doar aici  parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;
20) Pentru că atunci cind  toate locurile din iad vor fi ocupate,  România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport.

KrisArny

http://***************/watch?v=_e0iauPVX5k&feature =related
foarte tare.................:)):)):)):)):)):)):))