Bancul Zilei

On their honeymoon night, the burly groom took off his pants and asked his bride to put them on. The waist alone was twice her body.
 
She said, "I can't wear your pants."
 
"That's right," intoned the groom, "And don't you forget it. I'm the one who wears the pants in the family."
 
The bride took off her panties and asked her husband to try it on.
 
"No way. I can't get into your panties." he said.
 
"That's right. And that's the way it'll be until you change your attitude." she said and smiled.

Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata.
In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul.
Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri.
Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte. Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere.
S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
-Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%.
Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata.
Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas,  mort pe scarile locuintei sale...

Balada ”Mioriţa Violet”

Pe-un picior de plai la Izvor pe Splai,
Iata vin la vale  pentru confruntare,
Doua siluete…mândre, violete.
Unul e Traian, baciul constantean
Mergand pe furis ... si privind crucis .
Cu engleza unsa si suvita tunsa.
Iar celalalt, Mircea e, lider PSD
familist convins, prostanac distins
Care bea sampanii când îl bat dusmanii !

Se strânse Baselu’ si cu tot cartelu
Ei se tot vorbira si se sfatuira
Pe l-apus de soare, fix la confruntare
In seara senina si cu luna plina ,
Sa-i puna lui Geoana, sare drept pe rana
Si sa-i dea încet : FLĂCĂRI VIOLET.
Si cum se gândira  indata pornira.
Dupa doar o tura pe Geoana-l facura
Una-cu-pamântu'... Ca s-a dus la Vântu,
Si cu tot cu Crinu’...el pierdu scrutinu'.
Imbatat cu suc, Victor Hrebenciuc,
Vine si declara, ca atunci... joi seara,
S-au aprins încet, flacari violet,
Luminând în soapte, un mandat de-o noapte !
De aceasta data, foarte revoltata,
Mihaela Geoana ca o “ prima-doamna”
Declara ca stie ca a fost magie
Acuzând frenetic de-atac energetic.
Caci sotul ei iubit atunci i-a soptit:
Au, dragostea mea, m-a piscat ceva“.
Si o tara-ntreaga nu poa' sa-nteleaga,
Care vrajitoare ar putea fi-n stare
Sa faca magie la presedintie.

Basescu declara ca sa stie-o tara:
"Vinovat ma fac de acel atac.
Avea Boc la el patru Duracell
Şi m-a sfatuit ca sa le inghit
C-o sa-mi dea vigoare pentru confruntare.
Dar era prea mult c-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund le-am bagat în... fund.
Şi-ntr-un plin avânt am scapat un vânt
Plin de energii de la baterii
Ce-a purtat incet... Flacari violet,
Ce-atarnau cu greu prin-prejurul meu!!
Si când a simtit Geoana s-a oprit,
A oprit cuvântu‘ ca îi place ...Vântu'!
Din acel moment n-a mai fost atent
Doar putin surprins fiindca l-am î nvins.
Tre' sa spun cinstit... n-as fi reusit
Far-al meu secret: "flacari violet" !

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
−  Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
−  Sunt pe numere? Habar nu am ce numar ar fi bun.
−  Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
−  Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
−  Da-le dracului prezervative, cat face tabla?

− Mi-au trebuit patruzeci de ani ca sa constat ca nu am nici un talent pentru militarie.
− Doamne Sfinte! Si ce-ai facut?
− Era prea tarziu sa mai pot face ceva. Ajunsesem deja general de divizie.

Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Mai omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule.
- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da..  se numeste circumcizie.
- Pai eu cum am zis...??

M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca…
Da` cand am vazut joi ca vine vineri am zis ce mama naibii sa caut sambata la munca…cand duminica e zi libera !!!

Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, isi smulgea parul din cap de necaz, cand apare un cal alb si-i spune:
-Vezi ca e infundat carburatorul ,ii spune ce sa faca si pleaca.
Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul:
-N-o sa credeti ce mi s-a intamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
-Ce culoare avea calul, alb sau negru ? - intreaba politistul.
-Alb.
-Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se pricepe !

Stefan cel Mare statea si fuma un joint.
La un moment dat intra un razes disperat si ii spune:
- Stefane au intrat turcii in moldova!
Stefan linistit trage din joint si intreaba:
- Cati sunt?
- Razesul raspunde in graba:
- Cata frunza, cata iarba...
...la care Stefan intreaba:
- Cata iarba?!

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu'. Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!

Naşte nevasta ţiganului. Disperat, acesta fuge să aducă doctorul. Doctorul intră în casa ţiganului unde era întuneric beznă şi îi cere acestuia să aprindă o lampă mai aproape de pirandă ca să o poată moşi. Începe naşterea. Doctorul începe şi scoate 1 copil… 2 copii… 3 copii… Disperat, ţiganul (care mai avea 4 puradei) exclamă:
- Dom’ doctor, mai bine stingem lampa că ăştia trag la lumină ca moliile…

Badea Gheorghe intra in farmacie. Acolo erau doi studenti practicanti. Badea:
- Ce se vinde aici, ma?
- Magari, mosule! - l-au luat astia peste picior. La care Badea Gheorghe:
- Si-au ramas numai doi?