Bancul Zilei

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate.
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, c...e! Bea-ti in pana mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti c...tele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?

Cum se roaga un penis de o fata?
"Eu sunt mic, tu fa-ma mare, eu sunt slab, tu fa-ma tare ... "

Clientul, in magazin.
Vanzatorul il intreaba politicos:

- Cu ce va pot servi?

-Doua kilograme de cartofi, dar, fiecare cartof impachetat separat!

- Trei kilograme de portocale, si fiecare portocala ambalata separat!

Vanzatorul se conformeaza, vizibil iritat,  cererilor clientului.

Clientul se mai uita prin magazin si, la un moment dat intreaba:

- Ce este acela negru, din bolul de sticla?

- Mac, cretinule, dar nu este de vanzare!

Intr-un tren, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean ganditor statea singur intr-un compartiment. Trenul opreste intr-o gara si in compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Primul ocupant ciocaneste discret in piciorul de lemn:
- Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul:
- Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
- Paltin ii?
- Ba!
- Fag ii?
- Ba!
- Stejar ii?
- Ba!
- Gorun ii?
- Ii.
- Apai, daca-i gorun, ii fain, ca nu amortaste!

Bunicul vanator povesteste nepotului:
- Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!
- Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...

Intr-o zi ca oricare alta, un reprezentant al unui necunoscut producator de detergenti, face reclama la cel mai nou produs intr-o comuna din creierul muntilor.....
- Dragi sateni... va prezint acum cel mai bun detergent pe care l-ati folosit vreodata: spala orice, oricum, oriunde!
Lumea se aduna ca la circ...
-Maica.... am pantalonii lu' barbata-miu... stau drepti langa scara... poti sa mi-i speli?
- Imediat... Bagam in apa calda, bagam in apa rece. Ne uitam in soare, alb imaculat. Mirosim, miros de trandafir.....
Lumea este in delir, dar mai sunt si suspiciosi:
- Maica.... am sosetele pe care nu le-am mai spalat de 2 ani... stau infipte la coltul casei....
-Imdediat se rezolva: Bagam in apa calda, bagam in apa rece. Ne uitam in soare, alb imaculat. Mirosim, miros de trandafir.....
Nebunie totala..... In timpul asta, o tiganca trecea pe acolo....
- Hauzi... am si io o pereche de chilotzi... nu mi-i speli si mie?
-Imdediat se rezolva: Bagam in apa calda, bagam in apa rece. Ne uitam in soare, alb imaculat. Mirosim. Bagam in apa calda, bagam in apa rece….

Teroristii il rapesc pe Basescu si apoi il suna pe Boc:
- L-am rapit pe presedintele vostru. Pana maine la ora 12.00, puneti mana de la mana si strangeti 2 milioane de euro, altfel ii dam foc!
A doua zi, teroristii suna si zic:
-Emile, ai facut ce ti-am cerut?
- Da, am pus mana da la mana si...
- Si...?!?
- Am strans doi litri de benzina!...

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut l..a. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut l..a, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit p..a, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.