Bancul Zilei

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tzatze mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tzatze mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu putea tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tzatze mari.

Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc pt taraba. Au incarcat caruta cu varza si castraveti si au pleacat.
Pe drum Maria zice:
- Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!
Opreste Ion se da jos o tzuca pe Maria si plecara iar la drum.
Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
- Ioane, opreste caruta de-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!...
- Marie da nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o tzuca pe Maria.
Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, ah, ah, operste caruta si vin repede de ma tzuca ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si sui-te pe varza!

-Un diserist suna la pompieri:
-Alo,pompierii?
-Da!Care este problema?
-Celor de pe Diseara.ro le arde de bancuri!

Mergea unu' pe un camp. Da peste o groapa, adanca de nu-i vedea fundul. Ia o pietricica, o arunca in groapa, asculta...nimic. Ia un bolovan, il arunca, asculta, nimic.
- "Ba, ce dracu', asta n-are fund?!"
Vine cu o sina de cale ferata lunga d-un metru, o rostogoleste pana la buza gropii, si o arunca.
- "Ba, asta tre' sa zdrangane cand ajunge jos!" ...nimic!
"Mamaaa, groapa asta merge pana in fundul pamantului!!!"
Cand sa plece, apare o capra in fuga si sare in groapa.
- "Mamaaa, ce capra nebuna, cum s-a aruncat in groapa asta fara fund!!"
Pleaca cam nedumerit si se intalneste cu unu', care il intreaba:
- "N-ai vazut o capra?"
- "O capra alba, cu barbuta, doua cornite?"
- "Da, aia."
- "Era capra ta?"
- "Da."
- "Bai, frate, imi pare rau ,ti-a innebunit capra, s-a aruncat intr-o groapa adanca si n-am mai vazut-o!" - ---- "Cum dracu' s-a aruncat, ca o legasem de o sina de tren lunga de-un metru ?!"

Un om într-un balon cu aer cald isi da seama ca s-a pierdut.
Reduce din  altitudine si zareste o femeie  mai jos, pe pamant.Coboarâ un pic mai mult si strigâ;
"Scuzati-ma, ma puteti ajuta? Am promis unui prieten ca ne intalnim cu o ora în urma, dar nu stiu unde ma aflu!!!"
.Femeia de jos raspunde:
 "Pai, esti într-un un balon cu aer cald situându-se aproximativ 30 de metri deasupra solului,  între 40 si 41 de grade latitudine nordica si între 59 si 60 de grade longitudine vestica!"
" Trebuie sa fii inginer de profesie, nu!?!>
"Intr-adevar, asa este." replica femeia. "Cum ti-ai dat seama?"
"Ei bine, " raspunde aeronautul, "tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar nu am nici o idee ce sa fac cu informatiile tale, tot nu stiu unde sunt!. Sincer, nu mi-ai fost de prea mult ajutor. Oricum, cred ca m-ai întârziat si mai mult in calatoria mea.
"Femeia raspunde:
"Cu siguranta lucrezi in management?!?"
"Într-adevar" raspunde aeronautul, "cum ti-ai dat seama?"
"Ei bine", a spus femeia, "nu stii unde te afli sau unde mergi Ai ajuns la o inaltime datorita unei cantitati mari de aer cald, ai facut o promisiune pe care nu ai nici o idee cum ti-o vei tine si  astepti ca oamenii de sub tine pentru sa iti rezolve  problema!"
"De fapt, te afli  exact in aceeasi situatie ca  înainte sa ne întâlnim, dar acum, cumva, e numai vina mea!"

Draga nevasta/iubita/prietena/partenera/pe cine intereseaza
1. Intre 11 iunie si 11 iulie 2010 ar trebui sa cititi sectiunea sportive ale ziarelor astfel incat sa fiti la current cu ce se intampla in lumea in fotbalului, astfel veti putea participa la conversatii, daca nu faceti asta nu veti fi bagate in seama. Sa nu va plangeti din cauza lipsei de atentie.
2. In timpul Campionatului Mondial televizorul este al meu, tot timpul, fara nicio exceptie, daca iti indrepti privirea catre telecomanda o vei pierde (privirea).
3. Nu ma deranjeaza daca trebuie sa treci prin fata televizorului, atat timp cat o faci taras pe podea si fara sa-mi distragi atentia.
4. In timpul meciurilor o sa fiu orb, surd si mut, cu exceptia cazului in care am nevoie de o alta bere sau de ceva de mancare. Esti nebuna daca te astepti sa te ascult, deschid usa, raspund la telefon sau sa ridic copilul ce tocmai a cazut. Nu o sa se intample!
5. Este o idee buna sa tii cel putin 12 beri la rece in orice moment al zilei, precum si destule lucruri pe care sa le ciugulesc (excluzand partile tale anatomice), si te rog sa nu le faci fete-fete prietenilor mei atunci cand vin sa vedem meciul impreuna. In schimb vei avea privilegiul sa te uiti la televizor intre 12 noaptea si 6 dimineata, doar daca nu dau un meci bun in reluare pe care nu l-am vazut in timpul zilei.
a) nu voi merge
b) nu voi merge si
c) nu voi merge
6. Magazinul Campionatului Mondial va fi difuzat in fiecare seara si este la fel de important ca meciurile propriu-zise. Nici sa nu te gandesti sa spui “dar ai vazut deka asta… de ce nu muti canalul pe ceva la care sa ne putem uita amandoi?” pentru ca raspunsul va fi, “Citeste regula #2 a acestei liste”.
7. In final, te rog sa nu folosesti expresii precum “Ce bine ca e doar o data la 4 ani”. Sunt imun la aceste cuvinte si in aceasta perioada exista Cupa Campionilor, Premier League, Campionatele Italiei, Spaniei, Germaniei si asa mai departe.
.

TOP TEN WAYS TO KNOW IF YOU HAVE PMS...

10. Everyone around you has an attitude problem.

9. You're adding chocolate chips to your cheese omelet

8. The dryer has shrunk every last pair of your jeans.

7. Your husband is suddenly agreeing to everything you say.

6. You're using your cell phone to dial up bumper stickers that says, "How's my driving? Call 1-800-EAT-SHIT."

5. Everyone's head looks like an invitation to batting practice.

4. You're convinced there's a God and he's male.

3. You're counting down the days until menopause.

2. You're sure that everyone is scheming to drive you crazy.

1. The ibuprofen bottle is empty and you bought it yesterday.

It was Sunday morning, and the preacher was very satisfied with the good turnout. He was especially pleased to see Leroy sitting in the front row. Leroy hadn't been to services in several years.

After his usual lengthy sermon, the preacher made his usual offer: "Anyone with 'special needs' who wants to be prayed over, please come forward to the front by the altar."

And Leroy leapt up to be first in line!

"Leroy, what do you want me to pray about for you?" the preacher asked.

Leroy replied, "Preacher, I need you to pray for help with my hearing."

The preacher certainly had experience with that! He put one finger of one hand in Leroy's ear, placed his other hand on top of Leroy's head, and then prayed and prayed and prayed. He
prayed a "blue streak" for Leroy, and the whole congregation joined in with great enthusiasm.

After a few minutes, the preacher removed his hands, stood back and asked, "Leroy, how is your hearing now?"

"I don't know, preacher," Leroy answered. "My public defender sez it ain't 'til next week."