Bancul Zilei

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:

- Sa ma pupi in fund !

- Afara! striga procurorul indignat

- Nuuuuu, aici, sa vada toata lumea.

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat
- o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!...
               La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si
infrigurare, omul nostru il intreaba: "Mahomed?"
               "Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse
barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
               Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un
alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: "Mahomed?"

               "Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."

               Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt,
plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla
la un nivel inferior fata de Profet...

               Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de
subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: "Mahomed?"

               "Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..."

               In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama
ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de
crestinism...

               Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge
la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai)
impunator din fata sa: "Mahomed?"

               "Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti
o cafea?".

               "Daca se poate, va multumesc din suflet." Tragandu-si un pic
sufletu', habotnicul continua: "Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca
m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca
n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...".

               Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i "Dar Mohamed este aici,
chiar la acelasi nivel cu mine!...", dupa care se-ntoarse batand scurt
din palme: "Mahomed - doua cafele!"...

Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:

- Ion! Flegmar profesionist.

Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:

- Gheorghe! Incepator.

Intro zi era Gheorghe foarte suparat pe Ion deoarece uitase Ion sa-i duca si vaca lui la pascut.
Peste ceva vreme Gheorghe il vede pe Ion in sat si il intreaba:
-Ba Ioane tie foame ba?
-Da , de ce ma intrebi Gheorghe?
-N'o mancamiai P**a!

Ce poate fi mai românesc decât să ai un brand de ţară şutit de undeva pentru că ţi-a fost lene să faci unul tu?
Asadar, acest brand este, într-adevăr, reprezentativ pentru România.

La ginecolog se deschide usa si intra o tanara:
−  Domnule doctor, ma iertati, am fost mai devreme la dumneavoastra... Nu cumva ati gasit o pereche de bikini?
−  Nu, domnisoara.
−  Aha, inseamna ca i-am uitat la dentist.

Suna un tigan la usa si intraba:
-N-aveti cumva o vechitura prin casa de care v-ati putea lipsi?
-Stai umpic sa o caut pe soacramea.

 -Chelner, in supa mea se afla o musca.
-Nu va faceti probleme, nu mananca mult.

Chuck Norris prinde un peştişor… de aur, fireşte. Şi peştişorul îi zice:
- Fraiere, dacă îmi dai drumul, îţi îndeplinesc 3 dorinţe.
- Pe cine faci tu, mă, fraier? aruncîndu-l jos şi strivindu-l cu piciorul…

- Care este deviza cumpărătorului român?
- “Decât să cumperi lucruri scumpe, cu defecte ascunse, mai bine cumperi lucruri ieftine, cu defecte vizibile.”

Intr- o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii? "



Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. G resit,urmatorul la rand!

Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - G resit, urmatorul...

Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.



Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si- l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.

Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

Anul 1989. Gavriil Stiharul Intreaba Radio Erevan.
Intrebare: Am observat ca, in ultimul timp, numarul bancurilor politice a crescut si nimeni nu le mai cenzureaza. Se pare ca insasi securitatea le difuzeaza. Care sa fie explicatia?
Raspuns: Sa se creada ca romanii mor de ras, nu de foame.

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!