Bancul Zilei

pustiul

neataaaa

Efe

Buna morning! :*:*:*

Carboplex

da no, ceules!

Dyenutzzza

Iuuui, bancul zilei cadoul de ziua mea! :D

monstercoup

neata ziua lu diana La multi ani!

mcngabriel

La multi ani Dyenutzza

mcngabriel

Si o dedicatie speciala pt sarbatorita noastra care e obraznic de tanara http://www.youtube.com/watch?v=UV5oJyTD6g0

Fr33zy

Dyenutzzza, la multi ani! :* >:D<

Fr33zy

adyctin, mersi pentru urari si pupici, au ajuns cu bine, sunt in siguranta :D

V|p3r_m3n

La multi ani, Diana! Sa te faci mare si frumoasa! Imi amintesc si eu de vremurile cand eram la varsta ta...frumoase amintiri. :)))))

gyovy

La multi ani, Dyenutzzza!

STORM

La Multi Ani, Dyenuzzza http://www.youtube.com/watch?v=vv3kR_5hSqA&feature=related  ;))

nikko

GreenChocolate, bancul propus de tine a fost deja ales Bancul zilei.
Il gasesti aici: http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2009-09-23.html
Poti propune alt banc.

nikko

mcngabriel, aceeasi situatie.
http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2007-05-21.html
Poti propune alt banc.

STORM

nikko vrea pupic? :*

maryjan

'neatza

nikko

maryjan, ac. situatie.
http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2007-03-22.html
Poti propune alt banc.

nikko

emilio67, http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2009-07-20.html
:D

nikko

emilio67, http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2007-12-31.html

:))))))))

nikko

emilio67, chiar am de lucru la serviciu :)))))))))))
http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2007-12-25.html

gyovy

Storm, esti urmarita! :)))

covex_robu

La multi ani Dyenutzzza !!! >:D< .

musilica

Neazta buna!  :*:*:*:*:*

OT_57_BAC

nikko.. vreu si eu un catel..:P

alynabest

La multi ani, Dyenutzzza! Sa cresti mare si frumoasa!! :*:*:*

codrul

no servus!

codrul

si sa fiu in pas cu lumea...la multi ani Dyenutzzza! sper sa ne cunoastem ca sa nu trebuiasca ...sa fiu in pas cu lumea! si un pupic pe frunte ca deja ne-am cunoscut, ti-am urat si la multi ani...suntem in epoca vitezei, ce mai incolo si-ncoace!!!!!

layla_pisicutza

neatza':*

layla_pisicutza

la multi ani sarbatoritei de azi:*

gyovy

Ehehe, lume noua! Salutari Codrule si strangeri de mana! :))

Eu4ever

lume noua...trebuia sa scrie langa id-ul tau nou venit...mai Codrutule! te pupai! :*

Duncan

la multi ani dyenutzzza si pupici :*:*:*

Duncan

neatza all :*:*:*:*:*

cosmoteeo

De ce nu am dat gol in meciul cu Olanda...
Fragment din discutie la fata locului:
Piturca:
- Trage, Mutule!!
Mutu:
- Nu, ca m-am lasat!!

cosmoteeo

Un balbait este repartizat, in cadrul unui C.A.P. la crescatoria de pui. Dupa un timp, se duce la seful de ferma si cere schimbarea la un alt loc de munca. Seful, stiind ca balbaitul este om harnic si serios, il intreaba cu ce l-au suparat puii...
Tipul se foieste, se rasuceste si incepe:
- S-s-sefu, n nu m m m mai pot! Dim dim dimineata zic pi-pi-pi si ies d-d-d-do-doua de pui. S-s-ssi e b-b-bine. D-d-da' s-s-ssseara z-zic u-us si in-intra d-d-d-do-doua de pui s-s-si m-mai ram-ramane u-u-unu. S-si a-at-atunci st-st-strig l-la el du du-te-n pi-pi-pi*da m-matii si p-p-pana s-sa-l injur, i i i ies toti af-afara!

cosmoteeo

Era toamna si indienii dintr-o rezervatie indepartata si-au intrebat noul Sef de Trib daca iarna urmeaza sa fie aspra sau nu.
Fiind un Sef de Trib intr-o societate moderna, nu fusese invatat de catre nimeni vechile secrete, astfel incit cind s-a uitat spre cer nu a putut spune cum va fi vremea.
Cu toate acestea, a trebuit sa comunice tribului ca iarna intr-adevar urmeaza sa fie aspra si ca membrii tribului trebuie sa inceapa sa colecteze lemn pentru a fi pregatiti.

Fiind si un lider pragmatic, dupa citeva zile i-a venit o idee. S-a dus in oras la un telefon public, a sunat la Starea Vremii si a intrebat:
- Iarna care vine, va fi aspra sau nu ?
- Se pare ca va fi destul de friguroasa, a raspuns meteorologul de serviciu.
Seful Tribului s-a dus inapoi in sat si le-a comunicat oamenilor sa stranga chiar mai multe lemne pentru a fi pregatiti.

O saptamana mai tarziu, a apelat din nou serviciul de Starea Vremii:
- Va fi o iarna grea ?
- Da, zice meteorologul, va fi in mod sigur o iarna foarte rece.
Seful Tribului merge inapoi la oamenii sai si le ordona sa colecteze fiecare creanga si crenguta pe care o gasesc in padure.

Doua saptamani mai tarziu, telefoneaza din nou la Starea Vremii:
- Sunteti absolut siguri ca iarna va fi foarte grea ?
- Mai siguri ca niciodata, zice meteorologul. Va fi una dintre cele mai grele ierni pe care le-am avut.
- Cum puteti fi atat de siguri ? intreaba Seful de Trib.
La care meteorologul spune:
- Indienii strang lemne intr-o veselie!!

cosmoteeo

Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

cosmoteeo

Itic si Strul se prezinta în fasa rabinului. Itic îi spune:
- Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul în Talmud si îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie ca trebuie sa te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice ca mireasa se îmbraca în alb.
Itic, adresîndu-se lui Strul:
- Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vîndut era color?

valent

- Băiete, dacă ai să mai alergi după găini, să ştii că am să te inchid în coteţ, în locul lor.
- N-ai decât, dar de la mine să ştii că n-ai să capeţi niciun ou.....

valent

Micuta Ana,13 ani, povesteste mamei:
- Mama, azi Gigel mi-a aratat cocoselul. Mama intreaba:
- Si, cum era?
- Ca o aluna.
Mama, razand, continua:
- Asa de mica?
- Nu, asa de sarata...

musilica

Mai ce liniste aici! Toata lumea tace chitic.

cosmoteeo

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi...

dnlac

duduie, bancul propus a fost bancul zilei: http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2007-01-24.html
de aceea, a fost sters. poti propune altceva

cosmoteeo

Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
Oglinda:
- De ce razi?
Nebunul:
- De fata ta.

Examen la scoala de soferi. Examinatorul:
- Cursant Ionescu, imaginati-va ca va aflati in urmatoarea situatie: mergeti cu masina pe un drum ingust. In fata dvs. in stanga merge o domnisoara tanara, supla si foarte frumoasa iar in dreapta o baba batrana si urata. Ce veti calca dvs?
Cursantul:
- Cum adica? Evident ca pe batrana!
- Nu dobitocule, vei calca frana!

cosmoteeo

multumesc pentru vot

cosmoteeo

Un tip statea la bar si comanda in continuu whisky-uri pe care le dadea peste cap si apoi le scuipa pe podea, strigand:
- JAVRA DRACU' CHIAR STIE SA SOFEZE!
Face chestia asta de cateva ori pana cand barmanul il intreaba care e faza cu scuipatul whisky-ului. Tipul incepe sa ii explice:
- Acum vreo ora eram in masina cu un tovaras si idiotu' naibii s-a apucat sa intoarca masina pe o strada ingusta in curba si deodata am vazut 2 TIR-uri venind in viteza spre noi din ambele sensuri. In momentul ala i-am spus "Daca scapam de astia eu iti sug p..a".
Ei bine JAVRA DRACU' CHIAR STIE SA SOFEZE!

cosmoteeo

Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula oblig

cosmoteeo

Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

felipes

Chestii amuzante despre penis
Informatii generale despre penis :
Marimea medie a unui penis cand nu este in erectie: 8,9 cm
Marimea medie a unui penis in erectie: 13,2 - 16,2 cm
Cel mai lung penis: 35 cm
Cel mai mic penis: 1,5 cm
Cel mai mare penis animal: 34.5 m (la balena albastra)
Cantitatea medie de sperma la o ejaculare: 10-12 g
Numarul mediu de ejaculari ale unui barbat intr-o viata: 7200
Numarul mediu de ejaculari prin masturbare : 2000
Cantitatea medie de sperma ejaculata intr-o viata: 52 l
Viteza medie a unei ejaculari: 45.05 km/h
Numarul mediu de calorii ale spermei dintr ejaculare: 10-14
Cele mai multe orgasme(la barbati): 16/ora
Cea mai buna parte a zilei / cel mai bun anotimp pentru barbati: dimineata devreme / toamna
Cele mai bune metode de imbunatatire a performantelor sexuale: lasa-te de fumat, apuca-te de gimnastica, slabeste
Proentul barbatilor care recunosc ca se masturbeaza: 60%
Procentul barbatilor care recunosc ca se masturbeaza cel putin o data pe zi: 54%
Proentul barbatilor care se simt vinovati ca se masturbeaza des: 41%
Timpul necesar unui barbat pentru a putea sa isi recapete erectia: de la 2 minute pana la 2 saptamani
Numarul mediu de erectii pe zi ale unui barbat: 11
Numarul mediu de erectii in timpul noptii: 9
Viata spermei: 2 1/2 luni (de la creare pana la ejaculare)
Grosimea unui prezervativ obisnuit: 0.07 mm
Grosimea unui prezervativ foarte subtire: 0.05 mm
Viteza cu care ajunge o senzatie erotica de la piele pana la creier: 251km/h
Toate penisurile sunt inclinate putin spre dreapta sau spre stanga, nu exista nici un penis drept!
Mirosuri/mancaruri care maresc cantitatea de sange din penis: levantica, ciocolata, gogosile si placinta de dovleac.

felipes

Dialog intre picior si penis

Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanul?
- Excelent.  Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: “Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara seara vrea sa stau tare si batos!
DAR cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat ma enerveaza nehotararea lui
- Care pestera? ce nehotarare?
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp…..
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin.

cosmoteeo

Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata ziua.
- Pai am venit cat de repede am putut!

cosmoteeo

Un tip merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin.
A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata... Dealeru' se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tipului alta masina in locul celei cumparate.
Urmatoarea zi tipul, iar, cu masina varza… Dealerul, nedumerit, il scoate pe tip pe circuit:
- Ia arata-mi si mie cum schimbi tu vitezele ca sa inteleg care-i problema... Incepe tipu' cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga:
- Si acu' RACHETAAAA... (si schimba in "R")

felipes

O problema mare !
Membrii tribului Caramoja din Ughanda de Nord isi leaga o greutate de penis pentru alungirea acestora. Cateodata penisurile lor ajung atat de mari incat trebuie sa le innoade. Membrii tribului Mambas din New Hebrides si le infasoara in metri si metri de haine, facandu-le sa para de pana la 43 de cm.

Dubleaza-ti placerea !
In 1609, un doctor pe nume Wecker a gasit un cadavru, in Bologna, care avea doua penisuri. De atunci au fost mai fost descoperite inca 80 de astfel de cazuri.

Dati in judecata !
Un cuplu, aflat in luna de miere, a dat in judecata hotelul Holiday Inn pentru 10000 de dolari, acuzandu-i pe acestia ca viata lor sexuala este, momentan, disfunctionala din cauza unui angajat care a intrat din greseala in camera peste ei, in noaptea nuntii.

In stil regal !
Regele Angliei, Eduard al VII-lea, un om de o voinicie considerabila, a ordonat sa i se construiasca o masa speciala pentru a putea avea experiente sexuale confortabile.

Cel mai tare salut !
Barbatii tribului Walibri, din centrul Australiei, cand se intalnesc nu se saluta prin strangere de mana, ci prin atingerea penisurilor intre ele.

Nu faceti asa !
Cel putin 500 de americani mor, in fiecare an, prin asfixiere in incercarea lor de a micsora fluxul de oxigen catre creier pentru a avea un orgasm mai puternic.

O chestie de moda !
In Europa secolului al XIV-lea, nobilii aveau voie sa isi arate organele genitale, acoperite doar de o scurta tunica. Cei mai putin dotati puteau purta o teaca din piele dind impresia unui penis mai mare !

Este timpul de partea noastra ?
Avand in vedere timpul mediu petrecut pentru contactele sexuale, in zilele noastre, unui cuplu i-ar lua peste 4 ani sa incerce toate cele 529 de pozitii descrise in KamaSutra.

felipes

In fiecare an, pe 15 martie, japonezii organizeaza un festival in cinstea penisului si a fertilitatii. Un falus gigant din lemn, care cantareste 408 kg, este plimbat intr-o parada pe strazile orasului Komaki, iar femeile au dildo-uri imense. Mii de oameni vin sa omagieze penisul si sa ia parte la festivitati.

felipes

DA si NU - este atat de importanta cat vrei tu sa fie. Majoritatea femeilor spun ca barbatii sunt prea preocupati de marimea penisului lor. In ceea ce priveste stimularea sexuala, latimea (diametrul) penisului conteaza mult mai mult decat lungimea.

felipes

Vaginul este, de obicei, acociat cu contactul sexual si nasterea, dar, acesta mai poate servi si in alte scopuri. Cum am vazut, el poate fi la fel de bine si o pusculita, sau o gaura pentru un joc special de biliard, practicat in peninsula Scandinava. Acesta poate sa serveasca pe post de sticla si se poate bea un pahar de whisky din el.

felipes

Parul pubian, in mod normal, este un semp al aparitiei pubertatii. Dar acesta, poate aparea mai devreme sau mai tarziu. Cel mai devreme, parul pubian poate aparea la varsta de 8 ani, iar cel mai tarziu la 20-21 de ani.

cosmoteeo

Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!

felipes

Informatii generale despre vagin :
Adancimea medie a unui vagin: 8-15 cm
Cel mai larg vagin animal: 1,8-2,4 m (la balena albastra-femela)
Cel mai larg vagin uman : apartinea unei femei cu inaltimea de 1.98 m
Cel mai ingust vagin: 2-3 cm (in asemenea cazuri este necesara interventie chirurgicala pentru corectie)
Cel mai lung clitoris : 11,5 cm lungime si aproximativ 4 cm diametru
Cele mai mari labii mici : 17 cm (la unele triburi africane)
Cel mai mare fund: 91,5 cm (la membrii tribului Hottentot)
Cei mai mari sani: au 20 kg si 83 cm in diametru
Cei mai multi sani : in 1886 era o frantuzoaica care avea 10 sani
Cele mai multe orgasme (la femei): 134/ora
Cel mai lung orgasm: 43 secunde cu 25 de contractii consecutive
Cel mai lung par pubian: 71 cm.

cosmoteeo

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pana la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doua-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

felipes

Ce stiu doctorii ?
Dupa cartea The Solitary Vice, o carte de specialitate pentru doctori, editata in 1890 , care zicea ca femeile care se masturbeaza au tendinta sa manance foarte multa mancare ce contine mustar si otet.

In Evul Mediu !
Femeile erau descurajate sa aiba orgasme in Evul Mediu, deoarece se credea ca acestea le scadeau capacitatea de a ramane insarcinate.

Coltul inventatorilor !
Inventia moderna IUD(Intrauterin device)- un fel de sterilet , a fost inventata in 1909.

Cu castravetii cum ramane ?
Dupa unele studii efectuate, lumanarile sunt obiectele artificiale cu care se masturbeaza cel mai des femeile.

Depinde pe cine intreb !
Conform raportului Kinsey din 1953, 15% din femeile de pe glob sunt capabile de orgasme multiple.

Este adevarat!
Vaginul si ochii sunt organele care se curata singure !

Mai multe motive pentru a-ti lua un vibrator!
Un orgasm te scapa de crampele menstruale deoarece contractiile musculare puternice pun in miscare sangele si celelalte fluide.

Dati vina pe BEN !
In jargonul arhaic, “scrump” era cuvantul pentru “act sexual”. Asa ca Ben Frankin a botezat prostituatele “scrumpets”.

G-e-e-e-!
Punctul G isi are numele de la descoperitorul lui, dr. Ernest Grafenberg !

Cine si-ar fi dat seama !
Definitia psihiatrica moderna pentru nimfomanie este o femeie care nu poate simti satisfactia sexuala, oricat de multe orgasme sau parteneri sexuali ar avea.

Ce semnifica un cuvant?
Conform unei surse anonime, exista aproximativ 1000 de cuvinte in jargon pentru vagin.

8 din 10 nu se pot insela !
Intr-un studiu recent despre femeile care folosesc vibratoare, 8 din 10 au declarat ca nu introduc vibratorul in vagin ci doar la suprafata, stimulandu-si clitorisul pentru a ajunge la orgasm.

NU in seara asta!
Un orgasm de femeie este un foarte bun “remediu” impotriva durerii (pentru ca atunci corpul elibereaza endorfina), deci durerile de cap sunt o scuza proasta pentru a nu face sex.

Ohh ! Cleoo !!
Exist

cosmoteeo

Un taran se duce la veterinar cu vaca si-i spune nu poate urina de citeva zile. Asta nu este bine, poate sa moara. O controleaza doctorul, intradever s-au blocat uretrele. Se duce Dr. pe linga vaca si-i striga o data prin surprindere la ureche, face vaca un soc si se urineaza. Mai tirziu cu alta ocazie se duce la un restaurant si normal la WC, cind un batrinel incerca sa se urineze si nu putea. Isi aduce aminte cind cu vaca si face si el la fel ca Dr-ul, il surprinde cu un tipat in ureche, la care batrinul:
- Ce faci d-le ma faci sa fac infart? Dar de urinat nu s-a urinat, la care taranul se scuza si-i povesteste povestea cu Dr-ul si vaca:
- Eu am vrut sa ve ajut dar n-a mers, ma scuzati.
La care batrinul zice:
- Ahaa... Cred ca ai tipat in urechea gresita ca de urinat nu m-am urinat dar m-am ****t pe mine!

felipes

Marimea clitorisului nu prea este o problema de mare importanta in societatea umana, iar in secolul al XIX-lea si inceputul secolului al XX-lea, clitorisul, ca importanta pentru placerea femeii, a fost neglijat. Acesta nu are o lungime fixa, ci variaza de la o persoana la alta. Un clitoris in erectie, rareori poate depasi 2.5 cm la femeile albe, dar mult mai des la femeile de culoare. De-a lungul timpului, au fost consemnate mai multe marimi de clitoris, dar cel care detine recordul in lungime are nici mai mult nici mai putin de 25.3 cm.

cosmoteeo

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste! !!
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Apai, magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu o oaie de-a ta?
- Apai bagaboantele alea mint de-ngheata apele!...

felipes

Cu totii stim ca barbatii isi fac griji in privinta marimii penisului. In popor, se zice ca un barbat cu un penis mic nu produce partenerei placeri. Toate cartile de specialitate infirma acest lucru, dar aceasta prejudecata inca persista.

Totusi care este cel mai mare? Problema este, cine face masuratoarea? Daca barbatii isi masoara singuri penisul, au tendinta sa exagereze rezultatul, dar si femeile au tendinta sa faca acelasi lucru cu penisurile cu care au avut contact. Asa ca, de-a lungul timpului, mai multe studii facute de diferiti doctori arata ca lungimea maxima a unui penis poate fi intre 25 si 30 cm.

felipes

Cea mai lunga partida de dragoste

Totul depinde de ceea ce intelegi prin asta. Putem lua in considerare si o pauza de o bere? Inca nu s-au stabilit niste reguli clare pentru asa ceva. Totusi, cea mai lunga partida de sex atestata, este a scriitoarei Mae West, care a durat 15 ore.

felipes

Lucruri ciudate ce pot intra in vagin

In urma masturbarii sau a unor accidente, diferite obiecte pot intra in vaginul femeilor. De obicei, femeile stiu ca “in ele” se afla un obiect si recurg la ajutor unui specialist. Dar, cateodata, un obiect strain poate sta in vaginul unei femei fara ca aceasta sa isi dea seama. Un astfel de eveniment i s-a intamplat unei doamne care a cazut pe scari si, fara sa isi dea seama, i-a intrat in vagin un maner rupt de la coada unei maturi. Nici ea, si nici ginecologul ei nu si-au dat seama de prezenta obiectului. Manerul maturii a stat in vaginul femeii, nedetectat, timp de 3 luni. Pana la urma, scurgerile vaginale au facut-o sa isi dea seama ca are o problema. Ducandu-se la ginecolog, obiectul a fost detectat si scos din vaginul femeii.

felipes

Cea mai timpurie si cea mai tarzie aparitie a ejacularii

aparitia ejacularii poate surveni foarte devreme, chiar de la varsta de 8 ani, dar poate aparea si foarte tarziu, la varsta de 22-24 de ani.