Bancul Zilei

Fr33zy

- Nu va inteleg starea de depresie. Din cate inteleg v-ati casatorit din dragoste, in conditii romantice, v-ati rapit sotia.
- Da, e adevarat.
- Si parintii sotiei nu v-au urmarit?
- Ba da.
- Si nu v-au ajuns?
- Ne-au ajuns si acum stau la noi!

Un hot, dupa ce a furat un sirag de perle, merge la bijutier pentru a le vinde:
- Trebuie sa va dezamagesc. Sunt false.
Auzind acestea, hotul loveste cu pumnul in masa:
- Cata necinste pe lumea asta, domnule!...

- Va rog, doua bilete la parter.
- Pentru "Tristan si Isolda"?
- Nu, pentru mine si nevasta-mea.

- Cum ai ajuns aici? il intreaba un pacient pe un vecin de salon.
- Eram cu motocicleta. Am mers prea repede. Dar tu?
- Eram pe jos. Am mers prea incet.

Croitoreasa: - Sunt foarte mahnita ca nu va place rochia. Acum n-o sa va mai coaseti rochiile la mine.
Clienta: - O, nu te supara. Am sa te recomand tuturor prietenelor mele ca cea mai buna croitoreasa din lume...

"Tanar, 28 de ani, doreste casatorie. Cauta o femeie care sa ii scoata din cap ideea asta prosteasca."

- Suneti ruda cu doctorul Popescu?
- Da, dar mai indepartata.
- Cat de indepartata?
- Pai, imi e frate.
- Si spuneti ca va e ruda indepartata?
- Da, intre noi mai sunt 11 frati...

Fr33zy

La un teatru se prezenta, in premiera, comedia "O seara inspaimantatoare".
A doua zi in ziarul de mare tiraj din localitate aparu urmatoarea cronica dramatica:
"Exact!" si urma semnatura.

Venita de la sedinta cu parintii, mama isi cearta fiul:
- M-am uitat in catalogul vostru si am vazut ca, dintre toti elevii clasei, esti ultimul.
- Ce sa fac, mamico? Daca prima litera a numelui de familie este Z...

Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani:
- Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor...
- Si ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale!

- Fiul meu are urechile foarte sensibile...
- Cum ai constatat?
- De fiecare data cand il urechez, urla ingrozitor!

Medicul stomatolog cauta sa-l incurajeze pe copil:
- Stai cuminte, am sa iti scot maseaua fara durere!
- Va rog sa mi-o scoateti cu durere cu tot!

25

A fellow, who had spent his whole life in the desert, comes to visit a friend. He'd never seen a train or the tracks they run on.  While standing in the middle of the railroad tracks one day, he hears this whistle -- Whooee da Whoee! -- but doesn't know what it is.

Predictably, he's hit and is thrown to the side of the tracks. It was only a glancing blow, so he was fortunate to receive some minor internal injuries, a few broken bones, and some bruises.

After weeks in the hospital recovering, he's at his friend's house attending a party one evening. While in the kitchen, he suddenly hears the teakettle whistling. He grabs a baseball bat from the nearby closet and proceeds to batter and bash the teakettle into an unrecognizable lump of metal. His friend, hearing the ruckus, rushes into the kitchen, sees what's happened and asks the desert man, "Why'd you ruin my good tea kettle?"

The desert man replies, "Man, you gotta kill these things when they're small."

=))))))))))))))))))))))))

25

A man walks into a Chinese restaurant but is told by the Maitre'd that there will be at least a twenty minute wait.
"Would you like to wait in the bar, Sir?", he says.
The man goes into the bar and the bartender says, "What'll it be?"
The man replies, "Give me a Stoli with a twist."
The bartender pauses for a few seconds, then smiles and says, "Once upon time, there were FOUR little peegs . . . "

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

25

With the divorce rate so high in America, a new organization has been formed called "Marriage Anonymous." Whenever a guy feels like getting married, they send over a woman with crulers in her hair, cream on her face and wearing a torn housecoat to nag him out of it.

dnlac

neatza!

Fr33zy

S-a sculat si rata... :D

musilica

Neatza! (:|  ...mi-e din ce in ce mai somn! :(

maryjan

neatza

dnlac

mare chestie, o fi ciupit arbitrul un pic. hotii striga "hotul!".. parca pe voi nu v-au ajutat la niciun meci arbitrii. hai sa fim seriosi. steaua oricum a avut mai mult noroc decat ghinion aseara, puteau aia sa si bata la cate ocazii au avut.

alynabest

I M HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOME !!!!!!!!!!!!!!!
M A EXTERNAT !!!!!!!!!!!!!!!!!!! <:-p

Fr33zy

Mai sunt 18 zile!

dnlac

:(((( nu mai pot! fac unii gratar la fereastra mea de 2 ore.. si mai dureaza. facura o gramada de frigarui, cotlete, ciuperci.. urmeaza si 2 caserole de mici. of of! cum sa lucrez in stresul asta? ca intra toata aroma la noi in briou. si eu am comandata o amarata de pulpita de pui la cuptor cu garnitura de orez cu ciuperci.. si mancarea ajunge la 1 daca nu intarzie pana dupa 1 juma' cum fac de obicei :(

nikko

dnlac, vrei nu vrei, primesti bataie. :))

dnlac

http://www.youtube.com/watch?v=U2Mc7bTG3-c

Efe

Super. Nu-mi era foame. Pana acum. Si numai din cauza voastra! >:P

radufly

Se duce un taran la Primarie si ii spune primarului:
-Don' primar apai vreau sa-mi schimb numele ca e urat si nu imi place.
-Dar cum te cheama? zice primarul
-Magaru Ion...
-Mda.., zice primarul, urat nume. Si cum vrei sa te
cheme?
-Magaru Vasile

Ice-q

Examenul si raceala

Se facea ca toata lumea din laborator lucra la un proiect (care desigur ca,trebuia terminat),numai eu si un coleg ne gasisem alta ocupatie.Cum nu aveam chef sa ne ocupam de chestii asa de neimportante,am inceput sa povestim.
Printre numeroasele intamplari despre care am vorbit,una mi-a ramas in minte. Ceva ce i s-a intamplat colegului intr-o sesiune…ceva ce ma face sa rad de fiecare data.

Era la un examen.Cunostiintele lui despre materia respectiva pur si simplu te dadeau pe spate (nu stia nimic).Pe langa acest fapt,a mai avut si norocul de a fi asezat exact la marginea bancii.
Nu putea copia,nu putea vorbi cu nimeni,nu putea folosi hands-free-ul.Si,colac peste pupaza,mai era si racit.

Neavand nicio sursa de inspiratie/neputand face nimic, a inceput sa scrie din amintiri.Si scrie el,ce scrie,pana ii vine sa stranute.
Si stranuta,”degajand”/”depozitand” o importanta cantitate de “muci” in mana stinga.
Batista/servetele nu avea,cei din jur la fel,asa ca,ce sa faca?
A strins “mucusul” in mana, si a reinceput sa scrie.

Si cand sa termine de scris,il vede o profesoara.I se parea dubios felul in care tine mana stinga,asa ca s-a dus sa vada daca ascunde ceva in ea.
Va redau o parte din conversatia lor:

Profesoara: Ce-ai in mana?
El : Nimic,doamna profesoara !
Profesoara: Si chiar vrei sa te cred ? Deschide pumnul !
El : Nu pot,doamna profesoara !
Profesoara : Daca nu deschizi pumnul,te dau afara,si pierzi examenul !
El (s-a gandit sa-i povesteasca intamplare,poate il lasa in pace):Doamna profesoara.Am stranutat,nu am nicio batista la mine,si am “muci” in mana.Nu pot sa deschid pumnul !
Profesoara: Nu ma intereseaza ! Crezi ca sunt proasta ?!? Deschide pumnul! (ea inca credea ca are o fituica in mana)
El: Bine.doamna profesoara!

Si a deschis pumnul.Nu exista cuvinte care sa exprime figura profesoarei cand a vazut pumnul deschis !
Pur si simplu, s-a intors repede si a plecat.De atunci,nu l-a mai deranjat niciodata pe coleg

mcara

Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si de invidie. Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos Cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.




Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi.  Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon. Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un
4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati.
 A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua:
blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan. Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast. In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind
Richard III. A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth. O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.
 L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche. Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi, f

mcara

..........Vecinul isi lua case, masini, iahturi, femei. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel, Berdiaev. Lupta era stransa, dar echilibrata. In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de PNA. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsa. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar.
Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic.
Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.

Si atunci ne-a cuprins invidia...

Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?


 Dan Puric

mcara

La inceput femeia e ca si REAL ("Fara egal"). Dupa un timp , femeia e ca si CORA ("Stii de ce revii"). Apoi e ca si KAUFLAND ("Nu gasesti alta mai ieftina"). In cele din urma femeia ajunge ca si CARREFOUR ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!

mcara

Doctorul îşi întreabă pacienta:
− Ce vârstă aveţi, doamnă?
−  Mă îndrept spre 30.
− Din ce direcţie?

mcara

Vechi proverb tibetan:

Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

mcara

BARBATUL   a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
FEMEIA  a luat sticla si a inventat OGLINDA .


BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.

BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.

BARBATUL  a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.


BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu....

BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a luat SALARIUL si iar a dat de dracu BARBATUL.
 


BARBATUL  a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat ... CASATORIA.


DUPA ASTA BARBATUL S-A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC.....

CE NAIBA, PANA CAND SA TOT CADA DE PROST....????

mcara

O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata:
- prima oara - cand isi pierde fecioria
- a doua oara - cand isi inseala sotul prima data
- a treia oara - cand isi inseala sotul a doua oara
-a patra oara - cand primeste bani prima data
-a cincea oara - cand ar da bani, dar n-are cui.
Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata:
- prima data cand nu poate a doua oara
- a doua oara cand nu poate prima data!


O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
- Tu crezi ca-mi arat varsta?...
Sotul raspunse:
- Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : - Asteapta, ca n-am terminat de adunat!...



O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.


- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga!!


Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o

mcara

........- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz..

Ice-q

O zi normala in 2014

http://www.youtube.com/watch?v=g7_mOdi3O5E&feature=player_embedded

Ice-q

Manele & Credinţă


Imagine ataşată

Ice-q

cea mai tare cerere in casatorie

Povestea e cam aşa:

Rand avea o relaţie cu Geraldine ce dura deja de 5 ani. Timp suficient pt omu’  nostru să-şi dea seama dacă vrea să rămână cu ea “până ce moartea îi va despărţii“. Şi cum inimioara îi spunea că nu poate să trăiască fără a lui Geraldine, s-a gândit să o ia de nevastă cu acte în regulă. Doar că tipul are câteva calităţi, printre care romantismul şi sclipirile de inteligenţă. Calităţi care-l recomandau pt o cerere în căsătorie mai altfel. Şi a făcut-o atât de altfel… că e primul şi singurul care a copt-o la modul ăsta.

Ce a făcut, omu?

Iniţial şi-a propus să o ceară de nevastă la tv. Dar cum?… hai să fac un clip şi să cumpăr publicitate. Doar că el vroia să apară “reclama” asta fix în timpul finalei Super Bowl. când , întradevăr, se uită cei mai mulţi americani la tv, dar e şi cel mai scump min de publicitate. Preţul exact era de 2,5 mil de $$$. Hmm, mult al draq şi el nu avea banii ăştia. Dar de iubit o iubea foarte mult şi vroia să facă gestul ăsta cu tot dinadinsul. Aşa că i-a venit altă idee. Să facă un site unde să prezinte ideea şi să strângă banii din donaţiile celor care vroiau să-l ajute. Zis şi făcut. S-a apucat baiatu’ în 2006 şi în februarie 2007, stransese abia 85 mii de $$$. Până la 2, 5 mil…ho ho, rămânea fata nemăritată. Aşa că a schimbat puţin planul şi a cumpărat minutul de publicitate din timpul show-ului ei preferat. Întâmplător era Veronica Mars Show şi era cu mult mai ieftin. Aşa a ajuns să apară cu cererea în căsătorie pe timpul publicitatii…


http://www.youtube.com/watch?v=HxLw2NC0zTk&feature=player_embedded

Ice-q

Şi acum te întrebi dacă ea a acceptat sau nu?

Păi cum să refuze aşa o cerere în căsătorie. Omu’ chiar a fost genial. Uite şi reacţia ei la momentul cheie.


http://www.youtube.com/watch?v=k3ieffNnOfg&feature=player_embedded#!

Adyctin

Un tip ii spune prietenului sau:
-Gata, m-am hotarat: divortez!
-De ce? Care-i motivul?
-Ieri am ajuns tarziu acasa si a aruncat cu farfurii dupa mine. De zece ani face asa si m-am saturat!
-Si de ce te-ai hotarat abia acum?
-Pentru ca aseara m-a nimerit prima oara!

Adyctin

- E adevarat ca pleci cu soacra in Italia ?
- O, da. E visul ei de o viata.
- Nu va stiam in relatii atat de bune.
- Adevarat, insa m-a convins tot spunand :
- " Vidi Napoli poi mori" ( Sa vezi Neapole si apoi poti sa mori)…

Adyctin

Diferenta dintre o prostituata, o nimfomana si o blonda in privinta actului sexual:
Prostituata spune: "Inca nu ai terminat?!"
Nimfomana: "Deja ai terminat?!"
Blonda: "Bej. Am sa vopsesc tavanul bej. Asta e..."