Bancul Zilei

Un arab se pierde de caravana lui şi rămâne singur în pustiu. Se aşează în genunchi şi începe să se roage la Alah, să-i trimită un bulgăre de gheaţă sau un pistol, ca să-si curme chinurile.
Deodată, în faţa arabului apare o tânără superbă şi goală, cu un bulgăre de gheaţă într-o mână şi cu un pistol în cealaltă mână.
Arabul se închină şi zice :
- Învaţă-mă ce sa fac! Să ling sau să trag?

E primavara! Natura revine la viata, pasarile ciripesc, ce mai, toata lumea are chef de treaba. Chef de treaba are si directorul ospiciului, care da ordin sa se faca un gard nou in jurul complexului pe care il pastoreste.
Zis si facut. Lucratorii se apuca de treaba, in 2 zile gardul e nou si vopsit in rosu.
Pana spre dimineata urmatoare insa... nici urma de gard...
Se reia lucrul. Inca 2 zile, inca o vopsire all red... Directorul pune oameni la paza, de teama sa nu dispara gardul iarasi, cand ce sa vezi... Peste noapte, hoarda de pacienti a tabarat si a mancat gardul.
Ce e de facut?! Se reface gardul, de asta data insa vopsindu-se in verde.
A doua zi, nebunii ciorchine pe langa gard. Stateau la mica distanta si contemplau. Directorul, zambind satisfacut, ii intreaba:
- Ei, baieti, ce faceti, nu mancati gardu'?
-... Nu sefu', asteptam sa se coaca...

Dilemele sotului prins la amanta
Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un gratar...sa beau un sprit....si ..cine stie...poate sa fac si sex?!?.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap....

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

Un american, pe nume Ben, dupa ce a castigat la bursa o gramada de bani se hotaraste sa nu mai faca afaceri si sa se retraga la munte. Isi cumpara omul o cabana in munti, face contract cu o firma sa-l aprovizioneze lunar si gata...
Liniste si pace, pasarele cantatoare si aer curat. Cam asa trec vreo 6 luni, cand aude un ciocanit la usa cabanei.
- Buna ziua, zice vizitatorul! Ma numesc John si sunt vecinul de la 25 de mile in sud. As vrea sa va invit la o petrecere pe care o dau maine seara.
- OK zice Ben. Am sa vin, ca n-am vazut picior de om de 6 luni.
- Bine, zice John. Dar sa stiti ca la noi la petreceri se bea din greu...
- OK, tin la bautura, nu va faceti probleme din cauza asta.
- In regula, zice John, dar trebuie sa va mai previn ca dupa ce se bea se mai isca de obicei si cate o bataie, stiti cum e....
- Nici o problema, zice Ben, pot sa-mi port singur de grija.
- Era sa uit sa va spun, zice John, la finalul petrecerilor se lasa cu partide de sex nebun...
- Ooooo, atunci chiar am sa vin, zice Ben, ca doar sunt singur de 6 luni.
- Atunci va astept la petrecere!
- Un moment, zice Ben, am uitat sa va intreb cum sa vin imbracat la petrecere?
- Pai, zice Jonh, vino cum vrei, ca si asa vom fi doar noi doi.

Printr-un sat trece un vanzator ambulant cu caruta cu inghetata. Copilul catre tata:
- Tata, tata, vreau si eu inghetata!
- Bine fiule, hai sa iti iau...
Se duc cei doi la vanzator:
- Buna ziua, vrem si noi niste inghetata.
- Bine, de care sa fie? intreaba vanzatorul.
- Una cu cocos va rog! cere baiatul.
- Poftiti! Doreste si domnul una?
- Nu, nu, multumesc, spune tatal.
Vanzatorul:
- Bine, atunci sa o iau din loc. Diii, Cocos, diii!

Un grup de turisti drumeteau prin munti. La un moment dat se intalnesc cu un cioban care se masturba. Ca sa se amuze pe seama lui il intreaba:
- Ce faci, bace?
- L...a .
- Aa, dar la Bucuresti nu mai e la moda asa.
- Dar cum?
- Pui penisul pe o nicovala si dai cu ciocanul.
Grupul de studenti isi continua drumul, si mai tarziu, un alt grup de  turisti il observa:
- Ce faci , bace?
- Asa am auzit ca-i la moda la Capitala, ma masturbez.
 - Si ai vreo satisfactie?
 - Da, cand n-o nimeresc.