Bancul Zilei

-Tata, e adevarat ca parintii stiu mai mult de cat copii?
-Da.
-Spune-mi, cine a inventat barometrul?
-Torricelli.
-Atunci, de ce nu la inventat tatal lui Torrecelli?!?:))

− Mama, am 16 ani, pot sa imi iau un sutien?
− Nu, Razvane, nu poti!

M-am trezit de dimineata mai coios ca niciodata si mi-am zis: Trebuie sa faci ceva cu viata ta! Si asta am si facut. M-am culcat la loc.

O vrabiutza zbura cu viteza la nivelul solului. Din fatza ei vine un BMW; vrabiutza cu viteza spre BMW...se izbeste de masina, cade ametzita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii da niste paine, ii pune niste apa.
Se trezeste vrabiutza la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: vede gratii, vede apa, vede painea...
–Ai sa-mi bag pu**a, sunt la inchisoare!L-am omorat p’ala cu BMW-ul…

Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru caută o damă de consum, să se mai relaxeze şi el un pic.
Găseste o blondă bine dotata cu care incearca sa stabileasca pretul
− Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi mai ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!

Bula la 4 ani pe olita...fuma.
Taica-su vine si-i zice:
Tata: - Ce faci fumezi?
Bula:- Lasa-ma ma-n pace.
Tata: - Ma, da de la 4 ani?
Bula:- Auzi mosule, eu deja mi-am inceput si viata sexuala!
Tatal, innebnit: - Unde? Cum?
Bula:- La gradinita.
Tata:- Cu cine?
Bula:- Nu mai stiu, ca eram beat!

Un cersetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, sa cerseasca in fiecare duminica in fata aceleasi biserici si tot de 20 de ani un om ii dadea in fiecare duminica cate 10.000 lei.
Intr-o duminica cersetorul primeste doar o mie de lei de la barbatul respectiv, la care cersetorul nedumirit il intreaba:
- Timp de 20 de ani mi-ai dat cate 10.000 de lei si acum, dintr-o data imi dai o mie de lei, ce s-a intamplat?
Barbatul:- Pai sa vezi: mi-o intrat baiatul la facultate, are nevoie de multe carti, imi cere bani multi si am hotarat sa fac economi cat se poate.
Cersetorul (foarte nervos):- Pai bine mai omule, tu iti ti baiatul la facultate pe banii mei

într-un accident de maşină, cele doua masini sunt distruse,dar niciun sofer nu este rănit.Reusind  ei se iese din masinile distruse , femeia spune celuilalt soferi:
-  Nu pot să cred: eşti un barbat ... Sunt o femeie. Şi uită-te acum la masinile noastre sunt complet distruse, dar suntem nevătămati. Acesta este un semn: soarta a vrut sa  ne  întâlnim şi sa  devenim prieteni şi sa  trăim împreună în pace pentru tot restul zilelor noastre!
Şi el a spus:
- Sunt de acord: trebuie să fie un semn din cer!
Femeia continuă:
- Si uita-te la acest miracol  ... Maşina mea este complet distrusa, dar sticla de sampanie, nu sa spart. Desigur, soarta a vrut să toastam pentru a sărbători
Femeia ii da  sticla, barbarul o deschide, si bea aproape jumătate, dupa care   femeia închide sticla, fără  sa bea nici măcar o picătură .
Omul întreabă:
- Tu nu bei?
Şi ea răspunde:
- Nu .. Astept sa ajunga prima data polizia rutiera ...

Pesimistul: - Toate femeile sunt curve ....
Optimistul: - Asa sper si eu ...

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

64



La un studio-foto, vin mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandeste: ,,De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi imagine"!
Primind cadrele foto, un chinez ia poza, se uita lung la ea si spune:
- Nu este fotografia mea.
- Cum nu este a ta?intreaba fotograful. Nu este fata ta?
- Figura este a mea, dar camasa nu.

Cum spargi o basi`na in doua ?
O tragi pe nas !