Bancul Zilei

Un popă ajunge în Rai şi vede că un şofer de taxi a ajuns într-o funcţie mai mare ca a lui. Se duce imediat la Sf. Petre:
- Păi cum vine asta, prea slăvite, eu care am fost o viaţă slujitorul Domnului şi am ţinut atâtea predici la viaţa mea, care am adus atâţia oameni la biserică. E drept că mai adormea câte unul... dar...Şi să ajungă un şofer de taxi în funcţie mai mare ca a mea?
- Nu am ce face, zice Sf. Petre, asta este politica de aici şi lumea când se urcă la taximetristul ăsta în maşină nu numai că stătea trează dar se şi ruga...

Cum sa te distrezi in supermarket

1. Ia 24 de cutii de prezervative şi liniştit pune-le in carucioare la alţi cumpărători.
2. În secţia de electrice porneste alarma la toate ceasurile, astfel încât ele sa sune la fiecare 5 minute.
3. Cu ajutorul sucului de rosii fa pe podea o urma care să ducă spre wc.
4. Pune un cort în secţiunea pentru turism si spune altor cumpărători ca ii inviti cu bucurie în cort daca aduc o perna din secţia respectiva.
5. Cand se apropie vreo vânzătoare şi te întreaba dacă te poate ajuta, începe să plângi tare şi sa strigi: "Lasa-mă în pace".
6. Intoarce spre tine una din camerele de supraveghere video, uita-te la ea ca in oglindă si în acelaşi timp scobeste-te în nas.
7. Examinand un set de cutite de bucatarie, intreaba vanzatoarea: Unde pot cumpara ceva calmante?
8. Poarta-te in supermarket suspicios, fluierând o melodie din filmul "Misiune imposibilă".
9. Ascunde-te în spatele hainelor iar atunci când cineva se opreşte să se uite, şopteste-i: "Ia-mă pe mine!" Ia-mă pe mine "!
10.Auzind un anunţ, aseaza-te imediat jos într-o poziţie ciudată şi striga: "Oh, la naiba, iarasi aceste voci!"
12. Du-te în cabina de probă şi după ceva timp striga: "Hei, aici iarasi s-a terminat hîrtia igienica!"

– Ioane, hai să ne jucăm!
- Şi… cum facem, Mărie?
- Păi uite aşa, Ioane: eu mă ascund, dacă mă găseşti mă f**i, dacă nu eu sunt după uşă…

Soțul si soția făceau sex. In mijlocul actului soțul se operste brusc si ramane nemiscat vreo 20 de secunde. Soția întreabă
-Ce faci?
-Stai asha ca am învățat o poziție noua pe un site xxx se numește Buffering.

Un nene iese din casa si vede în pomul din fata casei o gorila. Suna la Asociatia Gorilelor si i se spune ca va veni cineva sa rezolve problema. Dupa o jumtate de ora, apare specialistul cu o camioneta, în care avea o bâta, niste catuse, o pusca si un câine Chihuahua, si îi spune omului:
- Haideti sa va explic cum procedam: eu ma urc în pom, îi dau maimutoiului în cap cu bâta pâna pica jos, câinele sare si îl musca de oua, gorila, într-un gest disperat, duce labele la oua, si dvs. îi puneti catusele.
- Dar pusca la ce foloseste?
- Daca pic eu primul, împusti Chihuahua !

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10.
- Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe:
- Adanc, mai adanc, ioi!!!

I love Facebook. It's the only place where I can talk to a wall and not look like an idiot...

A blonde named Mary decides to do something really wild. Something she hasn't done before, so she goes out to rent her first X-rated adult video.
She goes to the video store, and after looking around for a while, selects a title that sounds very stimulating.
She drives home, lights some candles, slips into something comfortable, and puts the tape in the VCR.
To her disappointment, there's nothing but static on the screen, so she calls the video store to complain.
"I just rented an adult movie from you and there's nothing on the tape but static," she says.
"Sorry about that. We've had problems with some of those tapes. Which title did you rent?" the clerk replies.

"Head Cleaner," Mary replies.

An elderly couple, who were both widowed, had been going out with each
> other for a long time.
>
> Urged on by their friends, they decided it was finally time to get
married.
>
> Before the wedding, they went out to dinner and had a long
> conversation regarding how their marriage might work.
> They discussed finances, living arrangements and so on.
>
> Finally, the old gentleman decided it was time to broach the subject
> of their physical relationship.
>
> "How do you feel about sex?" he asked, rather tentatively.
>
> "I would like it infrequently," she replied.
>
> The old gentleman sat quietly for a moment, adjusted his glasses,
> leaned over towards her and whispered:
> "Is that one word or two?"

ROMANIA 2011: Pestisorul de aur, este prins in undita de un roman si-i zice:
-Ia zi mah, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, ‘tu-va muma-n c*r!... ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru…