Bancul Zilei

148




--- Conferinta internationala pentru libertatea femeilor ---

Presedinta grupului inainteaza un sfat celor prezente:
- Dragele mele, a venit momentul sa fim egale cu barbatii ! Este timpul sa nu mai fim asuprite, puse la treaba si batjocorite !
- Daaaa ! Daaa ! striga toate in cor.
- Propun ca de maine sa mergem cu toate acasa si sa punem piciorul in prag. Sa le aratam barbatilor ca nu e chiar asa cum cred ei !
- Daaa ! Daaa ! striga toate in cor.
- A venit si vremea noastra ! Pentru libertatea femeilor !!!


Peste o luna, aceiasi conferinta la care participantele sunt invitate sa prezinte experienta lor vis-a-vis de "schimbarea" din viata lor.

Jane se ridica si spune:
- Am ajuns acasa si i-am spus sotului: "John ... de maine nu mai fac nimic in casa ! Sa-ti faci singur de mancare si sa-ti speli singur rufele". John a zambit neincrezator. Prima zi nu am vazut nimic. A doua zi nu am vazut nimic. A treia zi, nimic. A patra zi ... incepe John al meu sa calce o camasa. Urmatoarea zi incepe sa faca de mancare, iar acum este ca un mielusel in casa.
Aplauze, urale, felicitari !

Se ridica Svetlana si spune:
- Am ajuns acasa si l-am luat tare pe Ivan: "Ivane ... eu de maine nu mai fac nimic. Sa-ti speli si sa-ti gatesti singur. Nu mai pun mana pe o matura, sa stii !". Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic si tot asa pana cand dupa cinci zile incepe Ivan al meu sa faca curat, de mancare si sa spele rufe.
Toata sala in delir. Aplauze la scena deschisa.

Se ridica Maria si spune:
- Am ajuns acasa si am zis: "Ioane, eu de maine nu mai fac nimic, auzi ? Nu mai cos, nu mai calc, nu mai spal, nu mai gatesc !". Prima zi nu am vazut nimic. A doua zi nu am vazut nimic. A treia zi nu am vazut nimic. A patra zi am inceput sa vad putin cu stangul ...

Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:
- Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
- Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism...
- Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
- Si ce-ai facut, Doamne?!?
- E, ce sa fac? Am facut un nou testament!

Barbatilor, inainte sa mai spuneti ca "femeile sunt cu*ve" ganditi-va ca aveti si voi o mama, care e femeie.

   Ce a zis olteanul când a văzut Marea Neagră?
   
   Muică, ce de Olt!

Profesorul de anatomie:
- Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta:
- Da!
Profesorul:
- Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul si ar muri de ras!! Off!!!!  Treci la subiectul al doilea!
Studenta:
- Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care in stare normala au lungimea de 15 cm, iar in erectie au 30 cm!
Profesorul:
- Auzi domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine!

Î: Care e asemănarea dintre o femeie şi un prezervativ?
R: Ambele îşi petrec mai mult timp în portofelul tău decât pe... pu*a.

Ea: Marimea nu conteaza... poate sa fie oricat de mare

Într-o zi, un papagal mergea liniştit pe mijlocul străzii. Trece un tip cu un BMW cu viteză pe acolo şi, nevăzînd papagalul, dă peste el şi îl aruncă pe trotuar. Şoferul vede papagalul, îl ia în braţe, îl duce imediat la el acasă şi îl bagă într-o cuşcă. Îi pune apă, pîine şi pleacă.
După vreo 2-3 ore, papagalul îşi revine şi spune mirat:
- Iote, doamne... o gratie, 2 gratii, 3 gratii... aoleooo... pîine, apă... Iote, băăă, m-au băgat gaborii la puşcărie că am dat peste ăla cu BMW!

‎- Care este diferenţa între o biserică şi o femeie?
- La biserică intri şi te rogi, iar la femeie prima oara te rogi şi după aia intri.

Maşinile sunt ca femeile , nu ''pleacă''  până nu le încălzeşti.

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de serviciu si din intersectie nu putea sa plece......asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit......trec doua....trec trei.....ea disperata....dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vessel cu cutia de tampoane in vant....
Politista nervoasa, ii spune:
- Nesimtitul naibii !!! Unde naiba ai stat ?!!
Politistul raspunde vesel:
- Sti cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ....apoi am dat si eu un rand......fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet .....!!!

Un reporter merge într-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui,
satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrâna. Reporterul se apropie de
ea:
- Saru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?
- La caminu’ cultural, maica, sa învete limba engleza.
...- Da’ barbatii?
- La caminu’ cultural, maica, sa învete limba engleza.
- Si copiii?
- La caminu’ cultural, maica, sa învete limba engleza.
- Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English.

Un copil de la tara intra grabit in bucatarie si ii spune mamei :
-mami ,mami ,azi am numarat cum cocosul a facut frichi frichi de 10 ori...
Mama ii zice
- aha...du-te spune-i si lui tata ...are sa inteleaga el...
Pustiul il cauta pe taica-su si-i zice:
...- tati ,mama mi-a spus sa-ti zic si tie cum am vazut eu cocosul facind frichi frichi de 10 ori..
- aha...zice intelept taica-su... si era cu aceeasi puicuta de fiecare data?
-aaaa ...nuuuu!!! zice pustiul...
- du-te si spune-i si lui maica-ta....are sa inteleaga ea...

Doi cioban:
- Ioane , am gasit o madalitate ca sa nu-ti mai miroasa urat ciorapii !
- Care ma ?
- Sa nu-i mai porti !