Bancul Zilei

A young boy on his way home from school must pass by a group of hookers. Everyday as he passes them, the hookers wave at him with their pinkies and say "Hi there little boy!!"

One day the boy stops and asks one of the hookers why they always wave at him with their pinkies. They reply: "well, that is what size we imagine your penis to be... it is just a joke!"

The next day on his way home, the hookers repeat the tradition. The young boy stops and drops his school books on the ground, sticks all his fingers in his mouth to stretch his lips very wide and says, "HI THERE LADIES!

Intr-o casa de oameni saraci vine un drumet care nu avea unde sa doarma.
- Eu te las sa dormi la noi dar nu avem decat un pat si va trebui sa dormi cu mine si cu nevasta-mea.
Zis si facut. Drumetul se culca intr-o parte a patului si femeia la mijloc…
Dimineata, drumetul ii zice barbatului:
- Mare cu*rva femeia ta ! Toata noaptea m-a tinut de p*la… .
Barbatul :
- Ce prost esti ! Eu te-am tinut ! Ca, deh, in ea am incredere, dar in tine nu!

Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:
----- You've got mail !!!!

Un cuplu intr-o discutie:
- Hai draga, te rog incearca!
- Nu, nu vreau s-o fac!
- De ce?
- Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase…
- Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii,
deschizi gura… si gata.
Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
- Nu… nu pot!
- Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!

Stiri rutiere: Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro. Soferul Daciei a reusit sa moara la timp…

A husband helps his wife setup a password for her computer. He types MYPENIS, she fell on the floor laughing when an error message popped up and read. ERRORS: NOT LONG ENOUGH

Cică trei poliţişti stăteau sa îşi ia salariul.
- Mă, zice unul, tu primeşti puţini bani. Ia întreabă la ghişeu alţii cum de iau mai mult.
Ajungând la ghişeu el spune:
- Eu de ce iau aşa puţini bani şi ia uite la matale pe listă ala de jos câta suma de bani ia.
- Acela e total general, răspunde angajata.
- Vai, dacă e general eu nu mă bag!

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numeşte tort de nuntă.

Maria era urata , masa era mai 'buna' .Gheorghe trebuia sa se insoare cu Maria . Maria stiind ca lui Gheorghe nu i plac soacrele , l a intrebat : Auzi ma Gheorghe ...dintre mine si mama care i mai frumoasa ? Gheorghe a dat o in balbaiala ...ttttu Marie esti aleasa ....ca soacra i soacra ,poama acra ...tre s o pun odata capra ...

Un oltean isi cumpara Oltcit, si pleca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa:
- Leano totul e in regula , ajunsei la Bucuresti, masina merge bine, acum o sa plec inapoi spre casa.
Trece o zi , trec doua zile, a treia zi pe inserat, ajunge si olteanul acasa:
- Tule-n mama lor de nenorociti, au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte, si numai 1 de mers inapoi.

Moare ţiganu' si în iad se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea sau acum?
- In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucra, iar ţiganii fura. Acu', insă, politicienii fură, muncitorii fac politică si toti vrea să lucrez eu.

In şantier – discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ.
ZIDARUL: Noi suntem cei mai vechi meseriaşi. Ia gândiţi-vă, cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani…
ZUGRAVUL: Ba nu-i aşa. Ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri, pictau pereţii, asta-i tot un fel de “zugrăveală”.
În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un ELECTRICIAN şi, auzind discuţia, le spune: «Băi băieţi, ca să terminăm discuţia. Când Dumnezeu a spus “Să fie lumină” … cablurile erau deja montate.

Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.