Bancul Zilei

Avocatul catre client :
- Am o veste proasta si una buna !
- Zi-o intai pe cea proasta !
- Testul ADN a dovedit ca era sangele tau la locul crimei .
- Si vestea ce buna ?
- Colesterolul e sub 230.

Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.

Two brothers enlisting in the Army were getting their physicals.
During the inspection, the doctor was surprised to discover that both of them possessed incredibly long, oversized penises.

"How do you account for this?" he asked the brothers.

"It's hereditary, sir," the older one replied.

"I see," said the doctor, writing in his file. "Your father's the reason for your elongated penises?"

"No sir, our mother."

"Your mother? You idiot, women don't have penises!"

"I know, sir," replied the recruit, "but she only had one arm, and when it came to getting us out of the bathtub, she had to manage as best she could."

Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa închidere. Vânzatorul:
- Bai, tu nu vezi ca am închis?!
- Vreau si eu un cui.
- Pleaca dracu'! Am închis!
- Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii!
- Pai tu ce-ai face în locu' meu?
- Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzatorul iese afara si dupa aia intra la loc în magazin:
- Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
- Ce dimensiune sa aiba?
- Pai vreo 5 centimetri.
- Nichelat, inoxidabil sau normal?
- Pai... normal!
Si iepurele:
- Avem! Da' iesi în pi*da matii afara, nu vezi ca am închis?!

De ce cara politistii apa in portbagaj?
Ca sa nu le moara sirena.

Dimineata in magazin:
- As dori 3 lazi cu vodca, 150 sticle de bere, 10 sticle de martini si 50 pachete de prezervative.
- Da sigur. Luati, va rog.
- Multumesc. La revedere.
- Domnule, asteapta!
- Da?
- Ia-ma te rog cu tine!

Intr-o seara, tatal trece pe langa camera fiului sau, care se ruga: “Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata, de bunica. Pa-pa bunicu”
Tatal o ia ca pe o gluma si trece mai departe, bucuros ca fiul sau se roaga.
A doua zi, bunicul copilului este gasit mort. Tatal, speriat, incearca sa isi spuna ca a fost doar o coincidenta.
Seara, copilul iarasi se roaga: “Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata. P...a-pa bunica”
Tatal se sperie, dar decide sa astepte totusi pana dimineata. Dimineata, desigur, bunica este gasita moarta.
Seara, tatal aude iarasi: “Doamne-doamne, ai grija de mama. Pa-pa tata”
Tatal, ingrozit, nu doarme noaptea, iar dimineata merge la doctor sa se asigure ca totul este in regula.
Cand ajunge acasa, o gaseste pe sotie asteptand pe prag. Aceasta se repede la el si ii spune:
- Slava Domnului ca ai venit, avem nevoie de ajutorul tau! L-am gasit pe postas mort in fata casei !

Intr-o zi se gandeste Adam : hai s-o intreb pe Eva ceva...
- Eva, arata-mi ce-ai sub frunzulita.
- Nu-ti arat.
- Te rog, Eva, arata-mi ce-ai sub frunzulita!
- Nu-ti arat!
Se enerveaza Adam, ia un ciomag si se ascunde dupa copac. Cand trece Eva pe-acolo, ii da una-n cap, se uita sub frunzulita si exclama:
- Hm... unde dai si unde crapa...
Peste catva timp, incepe Eva:
- Adam draga, nu-mi arati ce ai sub frunzulita?
- Neeeee, ciuciu!
- Hai, mai Adame, arata-mi ce-ai sub frunzulita...
- Nu-ti arat!
Se infurie Eva, ia un ciomag si se ascunde dupa un copac. Trece Adam pe-acolo, Eva il pocneste in cap, se uita sub frunzulita si exclama:
- Hm... unde dai si unde iese cucuiul...

Intr-una din zilele insorite ale lui ianuarie 2015,
un batran soseste la intrarea in Palatul Cotroceni.
Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si, deci,
nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet
de intrarea in Palat.
A doua zi, acelasi batran se indreapta catre intrarea in
Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda
(acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este
presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa.
A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in Palatul Cotroceni
si se adreseaza aceluiasi ofiter de serviciu:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule, este a treia zi consecutiva cand veniti aici
si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu
nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta!!!
Atunci, Ofiterul ia pozitia drepti, il saluta respectuos pe batrin
(ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci, ne vedem si maine, domnule!

Un batran italian se spovedeste preotului sau:
-Ei bine parinte,la inceputul celui de-al doilea razboi mondial o frumoasa evreica a batut la usa mea si m-a rugat s-o ascund de nemti.Am ascuns-o in mansarda mea si ei nu au gasit-o.
-Dar este un lucru minunat,nu ai nevoie de iertare pentru asta.
-Asta nu e totul ,parinte.Am fost slab si i-am cerut ca rasplata pentru ca o ascundeam favoruri sexuale.
Preotul se gandi un minut apoi spuse:
-Erau timpuri grele si ti-ai asumat un mare risc ascunzand-o.Daca nemtii ar fi gasit-o la tine te-ar fi asteptat suferinte groaznice.Cred ca Dumnezeu,in marea sa intelepciune va pune in balanta faptele tale bune si pe cele rele si va avea mila de tine.
-Multumesc,parinte mi s-a luat o povara de pe suflet...pot sa va mai intreb ceva?
-Da,fiule.
-Trebuie neaparat sa-i spun ca razboiul s-a sfarsit?

-Te iubesc! - spun romanii.
-I love You! - spun englezii.
-Ich liebe dich! - spun nemtii.
-Я люблю тебя! - spun rusii.
Si numai chinezii tac si isi fac treaba in liniste!

O femeie nu isi dovedeste feminitatea prin numarul cratitelor pe care le-a ars, ci prin numarul ofertelor de gatit pe care le-a refuzat, spunand :`Iar ma asteapta acasa un sot flamand!`

- 20% dintre bărbaţi, după ce fac sex ies la balcon să fumeze
- 20% adorm
- 60% închid site-ul porno!

De ce bancurile cu blondele sunt scurte?
Ca sa le inteleaga brunetele

trei blonde intr-un lift blocate
una striga ajutor,ajutor...
alta;hai sa strigam toate....
si striga......

simultan,simultan...

ea: - E buna ciorba?
el: - Ai chef de cearta?

Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?
Instructorul ii raspunde:
- Foloseste bancomatul!

Un student la matematică a adormit cu gândul la o problemă sexuală. Dimineaţa s-a trezit cu rezultatul în mână. :D

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!