Bancul Zilei

Definitii:
Adolescenta – Plictiseala de a fi singur, dorinta de a fi doi, teama de a fi trei.
Autostopista – Tanara in general frumoasa si cu fusta scurta care iti iese in cale atunci cand esti in masina cu prietena (Woody Allen).
Rabla – Automobil dintr-o alta epoca in care toate piesele fac zgomot, cu exceptia radioului..
Celibatar – Barbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar niciuna pe brate.
Pulover – Imbracaminte pe care trebuie s-o poarte copilul atunci cand i-e frig maica-sii.
A complica – Nimic nu e mai complicat decat a simplifica, nimic nu e mai simplu decat a complica.
Incredere – Libertate acordata unei persoane pentru a face prostii.
Deziluzie – Sentiment resimtit atunci cand posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu fatza care se intoarce.
Flirt – Chestia in mana, mana in chestie, dar niciodata chestia in chestie.
Garderoba – Loc unde este asezata imbracamintea atunci cand nu mai sunt clante de usi disponibile.
Mostenitor – Ruda apropiata care va ia pulsul de fiecare data sand va strange mana.
Lana virgina – Lana unei oi care alearga mai repede decat ciobanul.
Casatorie – Unire care face doua persoane sa suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit sa le suporte vreodata daca ar fi ramas singure.
Pesimist – Un optimist cu experienta.
Psihiatru – Specialist in domeniul inteligentei care-i ajuta pe oameni sa inteleaga de ce sunt sonati.
Bogatie – Singurul mod de a scapa de saracie (vezi cuvantul respectiv).
Sange rece – O chestie usor de avut in decembrie.
Turism – Activitate ce consta in a transporta niste oameni care s-ar fi simtit mai bine acasa, in locuri care ar arata mai bine fara ei.

Toate femeile fac copiii frumosi, dar mama cred ca a exagerat.

Inmormantare UE:1.A murit Gica 2.Aducem medicul, care sa constate si scoatem certificat de deces 3.Sunam firma funerara, comandam una bucata sicriu 4.Il ducem pe Gica la capela 5.Anuntam pe cei apropiati ca a crapat Gica, le zicem adresa capelei 6.Ne adunam la capela,schimbam o vorba despre mort 7.In cursul zilei, pompele funebre vin, il ridica pe Gica si il ingroapa/incinereaza/impaiaza in functie de preferinte 8.Odata ingropat,Gica acolo ramane.Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.
Inmormantare romaneasca:1.A crapat Gica 2.Inainte de a suna medicul sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si ii anuntam 3.Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea moca o tuiculita.Intre timp Gica e tinut mort pe masa 3 zile 4.Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani,ca daca nu e multumit ni-l lasa pe Gica pe masa si se cara 5.Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca p-atatia 6.Pregatim echipamentul lui Gica, compus din: bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept, costumul care i-a ramas mic si niste pantofi cu talpa de carton ca pielea e scumpa si s-asa e mort 7.Convoiul: Unul cu un brad/pom cu fructe agatate in el si o cruce.Toti cu lumanari.Inca minim 2 cu coroane 8.Ajungem la biserica, ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAA! 9.Dupa cimitir,se merge la casa lui Gica unde se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca e pomana, se vorbeste despre vreme, Geoana, diaree, Mutu, numai Gica nu 10.Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3,9,40 de zile,1 an, totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.

Un tip iese din Bingo dupa ce jucase toata noaptea si pierduse toti banii, si ia primul taxi parcat in fata localului. Il intreaba pe sofer:
-Cat imi iei pana in Dorobanti?
-50€, in avans.
Cum nu mai avea nici un ban, ii spune taximetristului, ca la destinatie ii va achita 60€. Acesta nu accepta, si il lasa pe jos.
Dupa vreo 2 luni de la incident, acelasi tip iese din Bingo cu un castig de 3000€. Se uita dupa taximetristul care il lasase pe jos in acea noapte si il vede ultimul la coada. Ca sa se razbune se duce la primul taximetrist de la coada si intreaba:
-Cat imi iei pana in Dorobanti?
-50€.
-Si daca iti dau 100€ si-mi faci si o felatie?
-Du-te dom’le de-aici..
Se duce la al doilea de la coada..
Si la fel cu toti, pana ajunge la taximetristul cu pricina:
-Cat face pana in Dorobanti?
-50€ in avans.
-Ok, uite ia de aici 60€ daca atunci cand plecam deschizi geamul si le strigi colegilor tai:
“Ma duc in Dorobanti!!!!”

I.. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT

Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată !
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că se mişcă !

Suna telefonul la miezul noptii!
Barbatul: ,,- Daca e pentru mine nu sunt acasa."'

Nevasta raspunde: ,,- E acasa."'

Barbatul enervat: ,, - Ce ti-am spus femeie ???"

Nevasta: ,,- A fost pentru mine!"'

O blondă se duce la ginecolog şi îi zice că ea şi soţul se chinuiesc, dar nu pot să facă un copil.
- Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luaţi loc pe masa ginecologică, scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele.
- Ştiţi, preferam să am un copil cu soţul meu, însă, în fine…

Asa pisica tii cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un arici fraier. Acum citeste fara animale! Fara suparare :-))

Micutul Nosuggar intra în dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
− Ce faci, taticule? întreaba Nosuggar.
− Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
− Si vrei sa-l f...ti?

Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer şi prelucrător prin aşchiere. Într-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
- Ioi, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acum cu aderarea asta la normele UE nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Io nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. După un timp iar îl cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea (la distanță). Iar îl cheamă directorul.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut la Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur mă şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e !
- Asta nu problem este, facem Gyuri român şi trecem la ortodoxie.
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe. După un timp iar îl cheamă, Gyuri răspunde:
- Ai fekut la mine liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
- Băi Gheo, uite cum stă treaba: au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că…. acum mai dau şi câte un român….

Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ? - Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana. - Si cam cat  ma va costa? - 100 pe sedinta! - Hm... ma mai gandesc... Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul: - N-ai mai revenit pe la cabinet... - Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 ! - Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ? - Mi-a zis sa tai picioarele de la pat ! ---

Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul

- Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul…

James Bond la Moscova:
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.

Deoarece masturbarea ucide zilnic miliarde de contribuabili potentiali, guvernul a decis sa o impoziteze!

Locul 10 este ocupat de Dana Doagã, sotia lui Sile din Pîcla Nouã, care detine jumãtate din ce nu detine Sile.
Locul 9. Ionel Vulturas din comuna Berbecu, judetul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din tarã . Vulturas are sase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum si 99 de gãuri doar la buzunarul de la cãmasã.
Locul 8. Roland Bucifal din Cîmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din tarã . Frigiderul sãu nu contine nici mãcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre usa frigiderului sprijinitã de un perete.
Locul 7. Coreolan Mîndrie din Plopeni detine cea mai microscopicã pensie din lume. Defectiunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit dupã tentativa savantilor de a mãri pensia lui Mîndrie.
Locul 6. Serpentina Libarcã din Prãpãdeni detine cea mai ieftinã blanã de nurcã din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonant de nurcã plesuvã de Madagascar .
Locul 5. Flaviu Hãrmãlaie din Ploiesti detine singura avere abstractã din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hãrmãlaie nu-l dezvãluie nimãnui.
Locul 4. Florica Zorro din Vîlcea detine un singur fir de praf în portofel. Dacã se va constata cã este vorba despre un fir de praf de cocainã, Florica Zorro riscã sã coboare în clasament.
Locul 3. Misu Miere din Fãlticeni abureste geamuri contracost la domiciliu. Chiar dacã nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gurã, afacerea lui a intrat în faliment.
Locul 2. Ghitã Rãtoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue si s-a întins pe trotuar în fata unei bãnci din Elvetia. Nimeni n-a reusit sã-l dezlipeascã pînã acum, astfel încît Ghiþã Rãtoi si-a cîstigat renumele de cel mai sãrac sãrac lipit pãmîntului.
Locul 1. Ion Brobonet din Sãlcioara detine singura bancnotã de 0 lei din tarã, si aia falsificatã!