Bancul Zilei

Trei cupluri pleacă în camping.Dar constată că unul dintre ele,și-a uitat cortul acasă.Așa că decid ca peste noapte,femeile să doarmă într-un cort,iar bărbații în celălalt.
Peste noapte:
-Băi John,mie mi s-a cam întărit dorul de nevastă-mea.Mă duc să vorbesc cu ea.
-Vrei să vin și eu cu tine?
-La ce dracu să vii tu cu mine?
-Pentru că aia tare de-o ții tu-n mână,e-a mea.

Pe strazi, lumea striga :"MENSTRUATIE! MENSTRUATIE!"
Cineva spune:
- Oameni buni, e REVOLUTIE.
Gloata:
- Nu conteaza, sange sa curga.!!!

Geoana catre Basescu
-Base, cred ca e timpul sa-ti iei ramas bun de la poporul tau.
Basescu:
-De ce , unde pleaca?

Băsescu susține că aseară n-a avut loc niciun protest în Piața Universității. Oamenii adunați acolo sărbătoreau de fapt Revelionul pe stil vechi.

Curajosul vine acasă beat la trei dimineaţa. Nevasta îl aşteaptă la usă, cu mătura în mână. Curajosul o întreabă:
– Vrei să maturi sau vrei să zbori undeva?
Neînfricatul ajunge beat acasă la trei dimineaţa. Duhneşte a parfum şi are cămaşa mâzgălită cu ruj. Îşi apucă soţia de fund şi îi zice:
– Acum e rândul tau.
Îndrăzneţul vine acasă beat la trei dimineaţa. Soţia lui stă în pat, treaza. Îndrăzneţul apucă un scaun şi îl aşează lângă pat.
– Ce faci cu asta? întreabă nevasta, înfuriată la culme.
– Vreau să stau în primul rând când începi circul.

un prezentator de obiecte(comisvoiajor) se duce la un apartament cu un aspirator
Bate la usa ... sii ii raspunde o batrinica
-Va prezentam acest aspirator   turbo hurbo
Va rog sa ma lasati sa va fac o prezentare
Se duce prezentatorul in sufragerie la batrana i-a o punga de balegar din buzunar si o rastoarna pe  covor...Apoi spune:
-Daca acest aspirator turbo hurbo nu v-a aspira acest balegar in dowa minute eu am sa-l mananc tot cu lingurita.
La care baba zice :
-Ba maica da trebu" sa ai mare pofta  ca la noi so-ntrerupt curentul de dimineata

Mama: – Marieee! Mai lasa-l odata pe Ion si hai in casa!

Maria: – Bine mama! Il mai las odata si vin!

Ion si Maria pe terasa. Ion citeste “Times”. La un moment dat, Maria ii spune lui Ion:
- Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fanul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nimic si citedste in continuare “Times”. Incepe sa picure. Maria se impacienteaza:
- Ma Ioane, incepu ploaia! Pune mana si acopera fanul ala ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta. Ploua, fanul este ud, iar Maria suparata:
- Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba! A udat fanul si tu stai si nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune “Times” la o parte si spune:
- Fa Mario, you have an obsession!

O strengarita [gen ,,centura bucurestiului] face semn unui camion sa opreasca. Soferul un tip foarte bine , aratos , intra in vorba cu fata si de la una alta ajunge sa vorbeasca si de sex. Pica amandoi de acord sa faca sex in apropierea unei paduri , iarba , natura imbietoare ,,etc,etc. Cand sa inceapa actul sexual ,soferul -i zice ;Atat timp cat te voi f....e ,tu SA MA TII DE URECHI. Mai de frica , mai de curiozitate ,fata il tine de urechi pana termina soferul treaba. Dupa ce se urca in masina fata il intreaba ;-Te rog sa -mi spui de ce mi-ai zis sa te tin de urechi????!!!!.Soferul ii raspunde ;-- Pana acum pe care le-am f...t ,toate mi -au golit buzunarele de bani!!!

Votat in exces Basescu dauneaza grav sanatatii!

2 purici ies de la teatru: Ce facem? Mergem pe jos sau asteptam un caine ?

Un scotian , proprietarul unei firme, spune functionarilor sai:
-Anul trecut ati lucrat foarte bine si veti primi un cec de 20 de lire.Daca si la anul veti lucra tot asa de bine, am sa va semnez cecul!

‎-Le vezi pe tipele-alea care merg in fata?
-Da.
-Ei,afla ca cea din dreapta e nevasta-mea,iar cea din stinga-i amanta
mea.
-Foarte ciudat.La mine-i invers!

I'm really starting to enjoy sleeping naked, says STORM.
Unfortunately it's while I'm driving.

:))))))

Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni.
Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare.
Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie “Jonny the best”, musculos; ce mai, arata traznet.
Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat.
Ion:
− Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?
− Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii….
− Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
− Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat ” Mii de p…le”, sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p…le: pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p…lele din casa, ca nu era chip altfel.
− Pai bine, si ti-a mai ramas un ou…
− Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi..

Soricelul, tot sapand transee prin pamant, iese intr-o zi in vie.
Mananca el cativa struguri, se imbata si incepe sa strige:
- Unde-i pisica? Ca vreau s-o f*t!
Pisica il aude si vine in viteza.
Soricelul o vede si se dezmeticeste imediat, zicand:
- Unde-i gaura? Ca-m belit p**a!