Bancul Zilei

SINGURA MEA AVERE

Spuneţi-mi, n-aţi văzut cumva o ţară?
Am fost plecat vreo patru ani pe-afară;
Azi am venit şi-o caut cu ardoare,
Dar n-o găsesc şi-n suflet rău mă doare.

O caut peste tot, am fost şi-n sate,
Ogoare plâng în buruieni lăsate,
Înspre păduri, potecile uitate
M-au rătăcit într-un pustiu de cioate.

Acasă poarta nu e zăvorâtă,
Căci mama tot mai iese şi se uită;
Atâta dor i-a mai rămas pe lume,
Feciorii să-i mai strige iar pe nume.

Moşneagul iese-n cale şi-o întreabă:
"Vine? La anul, cred! Acu-i la treabă,
La noi în ţară-i multă sărăcie.
Ştiu ei - că de-or veni, la ce să vie?!"

Spuneţi-mi, n-aţi văzut cumva o ţară
Cântată de poeţi odinioară,
Cu ochi de cer şi plină de verdeaţă?
Am fost şi-am căutat-o şi la piaţă.

Acolo nu era, de bună seamă,
Că prea o înjurau români de mamă;
Harbuzul, pătrunjelul, biata prună,
Erau culese, parcă, de pe Lună!

Chiar, voi nu aţi văzut pe jos o ţară,
Călcată în picioare şi murdară?
Ce-aveţi cu ea? Nimica nu vă cere,
Eu o declar singura mea avere!

 

‎- Ce literă trebuie să scoți, ca sexul să nu mai fie banal?
- Litera "b".

O blondă e gravidă. Tatăl ei o întreabă:

- Cine e tatăl copilului?

Ea răspunde:

- Închipuie-ţi că stai cu fundul pe un fierăstrău circular. Ei bine, care dinte al fierăstrăului a făcut tăietura?

O femeie se duce la doctor, spunându-i că vrea să-şi mărească sânii fără operaţie plastică.
- Se poate, însă timp de un an neîntrerupt în fiecare zi la ora 5 trebuie să vă frecaţi pe sâni cam 10 minute zicând: "Ala-bala-portocala".
Femeia se ţine de tratament cu stricteţe timp de o jumătate de an, însă într-o zi o apucă ora 5 în autobuz. Nu are de ales şi începe tratamentul. Un barbat de lângă ea o întreabă:
- Nu vă supăraţi, este cumva ora 5?
- Da, răspunde femeia.
- Aoleu! Melc, melc, codobelc...

Un tânăr însurățel,discută cu tac-su despre căsnicie.
-Bă, zice bătrânu, eu, imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mă-ta-n cameră, mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei:
„-Îmbracă-i!”...ea, s-a uitat la mine, „Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”. ...Ajunge ăsta tânăr acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și i-i dă:
-Îmbracă-i!
-Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
-Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta! Se uită fata... își scoate și ea chiloţii și i-i dă lui:
-Îmbracă-i!
-Ce dracu să caut eu în... ăia ai tăi?
-Corect! n-ai ce să cauți!... cel puțin, pînă nu-ți schimbi atitudinea!!!!

‎-Care este cea mai nasoala ora pentru o femeie? -UNU FARA CEVA...

CARE E CEA MAI NASOALA ORA PT UN BARBAT? DOUA TRECUTE ...

-Alo?!
-Bună frumoaso.Ai iubit?
-Da şi îl iubesc foarte mult.Cine eşti?
-Fratele tau şi îi spun lui tata.
... ... După ceva minute..
-Alo?!
-Bună.Ai iubit?
-Nu.Cine eşti?
-Sunt iubitul tău, nenorocito.Ce faci? Mă înşeli?
-Nu, te rog să mă înţelegi, mi-a făcut fratele meu o farsă şi o să-i spună lui tata..
-Glumeam.Sunt tatăl tău.Eşti pedepsită.

La o sectie de politie este adusa o contravenienta care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele?
- Ioana M.
- Varsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Profesoara.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Astept aceasta ocazie de o viata! Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti
de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”

Fratele lu` bula il trimite la magazin sa cumpere un prezervativ , dar Bula avea un defect , daca se impiedica uita tot ce ii zicea cineva
Merge Bula catre magazin , deodata se impiedica si cade
Se intoarce inapoi acasa si il intrb. pe frasu :
-Ce ai zis ma sa iau ?
-Un prezervativ ba !
-ok!
La 2 metri de magazin , Bula se impiedica sh cade
Se intoarce akasa :
-Ce ai zis ma sa iau ?
-Un prezervativ ba !
-ok !
La 1 metru de magazin Bula se impiedica si cade , dar era prea departe pentru a se intoarce acasa
Pune p**a pe tejghea :
-Vanzator , un costum pt dansu` :))

Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
- Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins…
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
- Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!

Ahh,hhmmhh,daa,ahh)
Tatal:-E posibil ca asta de deasupra noastra sa faca atata galagie de fiecare data cand si`o trage!!
     -Acum ma duc sus si vede el!
Copilul:S`a dus mama deja!
Tatal:Ah si ce a zis?
Copilul:Nu stiu,nu s`a intors inca!

La palatal unui seic arab, opreste un autocar din care coboara un grup numerous de femei in varsta. Seicul se uita pe fereastra si zice:
- Of, iar vin turisti….
Servitorul lui il contrazice:
- Nu sunt turisti, ci v-au venit in vizita… soacrele dvs…