Bancul Zilei

Doi copii la grădiniţă se ceartă:
- Tatăl meu e mai puternic decât al tău!
- Nu e adevărat, al meu e mai puternic!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- ... așa zice și tatăl meu!

Designerii care creeaza chiloti albi, in mod evident nu au avut niciodata mancarimi in fund!

O blonda cade de la etajul zece, al unui bloc.
In timp ce cade, o prinde un barbat, pe la etajul opt.
Blonda: - Te rog, tine-ma!
Barbatul: - Te f...ti?
Blonda: - Nu!
Barbatul: - Atunci, du-te! si ii da drumul.
Pe la etajul cinci, o prinde altul.
Blonda: - Tine-ma, te rog!
Barbatul: - Iei mu*e?
Blonda: - Nu!
Barbatul: - Atunci, du-te!
Pe la etajul trei, o prinde altul.
Blonda, disperata: - Ma f*t, iau mu*e, fac ce vrei tu!
Barbatul: - Du-te dracu`, de *****!

Cum îţi dai seama că un bărbat îşi face planuri de viitor?
- Îşi cumpără două lăzi de bere.

Un rus, un american si un roman se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
-Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie o coasta.
-Azi mancam costita!
A treia zi vine randul romanului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
-Asta seara mancam carnacior.
Romanul:
-Ce carnacior!? un ceai cald si la culcare.

5.  Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţia blondă:
- De câte ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!

bula zice ca in familia sa toti sunt rude casatorite intre ele: unchiul cu matusa; mama cu tatal; bunicul cu bunica....

Se duc 3 shai(de 14 h`anisori) din Constangeles la una acasa, cu vre-o 2-3 pliculete d`alea de spice...si baga ei si baga...de incep sa vorbeasca cu faianta. Dupa un timp, unu vine cu niste idei obscene si-i propune fetei sa o "posteasca" cum au facut cu pliculetele.Asta rupta`n gura...de acord...trec la treaba. Intra primu cu ea`n dormitor...astia 2 la masa`n bucatarie...si sau pus pe vorbit.
- Ba da cum e ma asta ? Ai mai dat in ea ?
- Ba sincer sa fiu nu...da asa da...e bunicica.
- Da am auzit ma, ca cica face si oral...si anal...una alta
- Ma n-am auzit nimic de genu`. Tot ce-i posibil.
Si uite asa vorbeau ei si sau "impretenit" mai tare ca prima oara...
In sfarsit iese asta din dormitor si zice :
- Gata frate ! Intra tu...(zice la ala de tot punea intrebari despre fata)
- Ma, uite as intra...dar cum asta-i de treaba...il las pe el inaintea mea...Du-te vere tu !
- Da nu pot vere, ca-i sormea !
(*True Story- P.S.- Bagati fratilor ingrasamant pentru plante, ca o sa va creasca arborele genealogic!)

Pe un drum rău, de care, un ţăran cu o caruţă încărcată cu fierărie şi trasă de un măgar nu putea urca o colină. Trece un drumeţ care îl ajută împingînd carul din spate. Căruţa ajunge în sfîrşit în deal, la un drum mai bun. Atunci săteanul mulţumeşte drumeţului:
- Mulţumesc, domnule, că mi-ai ajutat. Cu un singur măgar nu mai ajungeam eu în deal.

Un bărbat în transportul public mesteca o gumă. O doamnă, care stătea vis-a-vis, se uită lung la el şi îi zice:
- Omule, nu încerca să mă convingi! Eu sunt surdă şi nu înţeleg nimic!

La cabinetul veterinar se întălnesc 3 câini: un, Cocker, un Canish şi un Doberman:
Se miros ei, etc, Cocke-rul spune primul:
- Nu ştiu de ce sunteţi voi aici dar eu vă spun că.. ronţăi tot, covoare, canapele, ultima dată am ros pijamalele stăpânului şi m-a adus aici pentru injecţia letală....,voi?
Canish-ul : -Eu mă cam piş peste tot, pe covoare , pe canapele şi ultima dată m-am pişat pe costumul stăpânului şi m-a adus aici pentru injecţia letală.
Dobermanul: - Eu f...t orice, am f...tut covorul, am f...tut canapeaua, şi la un moment dat am văzut-o pe nevasta stăpânului dezbrăcată când se pregătea să intre în piscină, m-am apropiat de ea, şi nu m-am putut abţine şi.. am f...tu-to....!!
Cocker-ul şi Canish-ul: Da, înţelegem acum eşti aici pentru injecţia letală...
Dobermanul: Ba pardon ! , m-a adus stăpâna să-mi taie ghearele!!

Bula, împreuna cu trei prieteni, carau pe umeri un sicriu asezat pe cant.
Un alt prieten îi întreaba:
- Ce s-a întâmplat?
Bula:
- O înmormântez pe soacra-mea.
- Saraca, Dumnezeu sa o ierte... Da' de ce nu duceti sicriul cum trebuie?
- Pai daca o duc pe spate începe sa sforaie!

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat.Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. Nu ai voie sa te stergi la gura cu sutana.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
5. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
6. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "***".
7. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
8. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
9. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
10. Magdalena a fost o pacatoasa nu o ***.
11. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
12. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
13. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
14. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
15. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
16. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".