Bancul Zilei

La biserica dintr-un sat veneau in fiecare duminica femeile la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit.. m-am f***t cu vasile..
parintele - Mare pacat, trebuie sa faci 20 matanii si post 3 zile...
lucrul acesta intamplandu-se cam in fiecare duminica parintele hotaraste ca femeile sa nu mai spuna m-am f***t, ci sa spuna 'am cazut de pe pod de la primarie', zis si facut. peste cativa ani se schimba preotu dar obiceiu ramane acelasi. Parintele cel nou era nedumerit ca la fiecare spovedanie femeile spun ca au cazut de pe pod de la primarie. intr-o zi se intalneste cu primaru satului si ii spune:
- Domn` primar repara domnle podu ala de la primarie ca se plang femeile in fiecare duminica, ca au cazut de pe el..
la care primaru rade, el stiind despre ce era vorba
parintele:
-Nu rade domn primar ca si nevasta ta a cazut de vreo 3 ori

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar." "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre."

Discutie la piata:
- Mosule, cum dai ouale?
- Cum sa le dau, cu tot cu pu*a.
.
.
.
.
....nu ma indoiesc ca la punga v-ati gandit si voi. :)

Am fost la cumpărături cu prietena mea in supermarket ieri,cand deodata striga la mine:
-“Esti cel mai lenes prieten pe care l-am avut vreodata!!”
Am fost atat de surprins de afirmatia ei incat…. aproape ca am căzut din cărucior.

Părintele intâlnindu-se cu un concetăţean mergand anevoios dinspre crâşmă:
- Fiule tu crezi in Dumnezeu ?
- Apăi cum dracu‘ să nu cred...

- Tată, nu-i aşa că vrăjitoarele nu există?
Tatăl, privind spre soacră-sa:
- Dragul meu, când eram mic, credeam la fel!

Jucatorul Luck iti spune urmatorul lucru:
Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.

Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.
Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!
Sotul tau, Ionica
--------------------------------------------------
Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3 ori.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare, va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?...
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)...
5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!

- Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex! tipa nevasta-mea la mine..."Sunt profund dezamagita!"
- Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund, tu nu-mi poti satisface toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta,nu?
- Stii ceva? Asta e numai vina ta!...Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus sa platesti pentru asta!

Un tip beat cu o cheie de masina in mana, “interpeleaza” un politist pe strada:
- Dom’ politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie …
Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare … si vezi ca esti si descheiat la pantaloni…
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta