Bancul Zilei

Ieri am fost in toaleta unui restaurant .
De abia ma asezam, cand aud o voce din cabina alaturata :
"Buna ce faci ? "
... Eu putin rusinat : "Bine ."
Tipul : "Si ? Ce ai de gand sa faci ?"
... ... Eu : "Acelasi lucru ca tine , pe aici."
Tipul : "Pot sa vin la tine ?"
Atunci eu ridicand putin vocea : "NU ! Sunt cam ocupat acum !"
Tipul : "Auzi ? O sa te sun mai tarziu ca e un idiot aici care imi raspunde la intrebari.

The minister of a small congregation was about to start his sermon when he noticed a young woman in the front row, wearing a tight dress with her boobs almost hanging out. He couldn’t concentrate on his message to the flock, so he dismissed the service and asked to speak to the woman after everyone else left the church.

When they were alone, the reverend said in his sternest lecturing voice.

“Just what do you mean, coming to church dressed like that?”

“Why reverend,” the young woman replied, “all of my boyfriends tell me that they can hear the angels sing when they put their heads on my breasts.”

“Hmm. Well let me check,” said the reverend, placing his head between her tits. After several minutes, he raised his head and said, “I don’t hear any angels singing!”

“Of course not, Reverend,” she said. “You’re not plugged in yet.”

Ora de cultura generala, anul 2032. Dialog profesoara-elev:
- Hai, copii, cine stie in ce oras s-a nascut Adi de la Valcea?
- Doamna, doamna, stiu eu: In Ramnicu Valcea!
- Bravo mai Semafor, stai, jos, ai 10!

- Cum poti sa impiedici o camila sa treaca prin urechile acului?
- O inozi la coada.

Am povestit un banc la doi ardeleni
despre cat de inceti sunt ei...M-au batut
peste trei zile!

In viata, trebuie sa stii doua limbi: una-n sus si una-n jos.

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

Un funcţionar public a fost prins în flagrant de colegi în timp ce muncea. Uluitor este faptul că funcţionarul rezolva cererea unui cetăţean pe care, culmea!, nici măcar nu îl cunoştea. “Înţelegeam dacă era vorba de o rudă sau de un cunoscut, dar aşa, să lucrezi cu o oră înainte de finalul programului ca să rezolvi problema unui cetăţean oarecare, asta nu pot înţelege”, a acuzat un coleg de birou.

Se intalnesc doi prieteni:
-A murit soacra-mea nu demult...
-Uau..Trist. Ce-a avut?
-Asa, nimic deosebit: un dulap si o canapea.

- Intră Natan, intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Da' ce, mie îmi e că mă violează? Mie îmi e că mă muşcă.

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi...

Vremea în România înregistrează pe durata unui an calendaristic doar două temperaturi: 1. Să-mi bag p*a ce cald e! 2. Să-mi bag p*a ce frig e!  

Intre prietene:
- Sunt foarte suparata.
- De ce, draga?!
- Noaptea trecuta am visat ca sotul meu ii facea curte unei blonde.
- Si, ce-i cu asta? E doar un vis!
- Da, dar daca face asa ceva in visele mele, imi pot imagina ce face in ale lui...