 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Marţi, 5 iunie 2012 |
 |
|
|
Propus de
puffarina (9 voturi) |
|
 Vara a venit... e timpul sa reintrati in forma.
Ardeti acele grasimi urate si deveniti persoanele cele mai atractive de pe plaja...
Dati in jos! (Scroll down)
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
Acum dati in sus... simtiti muschii cum lucreaza...?! |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de langa sosea ca are o problema. Cand ajung in padure, Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice:
-Fa o ****.
-Tu esti nebun?
-Daca nu faci o **** te tai.
Face tipul o **** de frica si ii spune Ion:
-Mai fa una.
-Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
-Mai fa o **** ca altfel te tai cu cutitul.
Mai face tipul o ****. Ii spune Ion:
-Mai fa una ca te omor.
-Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
-Bine. Marie, vino ca te duce domnul pana in oras. |
|
|
|
Un tanar rebel suna la Romtelecom pentru a afla numarul unui alt tanar rebel :
- Buna ziua, doresc sa aflu numarul de telefon al familiei Popescu din Craiova, judetul Dolj !
Dupa ce tasteaza, centralista raspunde :
- Domnule … sunt mai multe intrari pentru familia Popescu din Craiova . Aveti cumva un nume de strada ?
Dupa cateva secunde de ezitare, tanarul raspunde :
- Da … mi se spune Harciogu ! |
|
|
|
|
|
Un urs polar (pui) si mama lui
- ursuletul: mama noi suntem ursi polari?
- da zice mama
- si tata e urs polar?
- da
- si bunica!!?
- da, dar de ce ma tot intrebi, zice mama exasperata, tot neamul e urs polar.
- pai eu imi bag picioarele in neamul vostru mie imi e FRIG!!!!! |
|
|
|
Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, si
trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe
rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meserias…
Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, ma.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frana serioasa si opreste chiar inainte de intersectie.
Clientul zice:
- E, acum cand e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta? |
|
|
|
Soţul se uita la TV şi la un moment dat a strigat:
-Nu intra în biserică ...nu intra dobitocule !!!!
Soţia: La ce te uiţi?
Sotul: La nunta noastră la caseta :( |
|
|
|
Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea care v-am casatorit eu acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt...
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce pacat ,zice parintele.Dar uite cum facem.Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut.Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti???... -Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii,in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !... Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare.
|
|
|
|
Doi tipi la un chef:
- Măi, cine-i caraghioasa aia de femeie, o cunoşti?
- O cunosc, răspunde al doilea, e nevastă-mea.
- Vai, scuză-mă! Iartă-mă , sper că nu te-am supărat prea tare. Am greşit…
- Stai măi liniştit… Nu tu ai greşit, ci eu… |
|
|
|
Care-i cea mai mare diferenţă dintre femei şi bărbaţi?
Ceea ce înseamnă spunând: Mi-a trebuit o cutie întreagă de şerveţele de hârtie să mă uit la filmul ăsta până la capăt... |
|
|
|
Cand o femeie ii spune unui barbat “Poftim?!?” nu inseamna ca l-a rugat sa repete, ci ca i-a dat o sansa sa schimbe raspunsul. |
|
|
|
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
|
|
|
|
Ion vine la Petre si-l intreaba:
- Cum de vaca ta da 100 litri de lapte pe zi?
- Sensibilizare frate, sensibilizare. Ma apropii usor de ea si-o intreb bland: ce avem astazi la masa, lapte sau carne? |
|
|
|
I: De ce nu pot femeile sa fie macelare?
R:Cand pun mana pe carne se intareste.
|
|
|
|
Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete si aplauze.
Seara, un politist care participase la curs, instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus sotiei:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu erai tu!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, politistul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Morala povestii:
Nu lua cu "copy" daca nu stii sa dai "paste" . |
|
|
|
A very rich businessman asked his small son what he would
like for Christmas.
“A baby brother please,” he replied.
“I’m sorry, son, there’s not enough time, it’s only 3 weeks to
Christmas.”
“Well, can’t you put more men on the job?” the son
suggested. |
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
|  |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri: |
Rating |
| 1. |
Azi am făcut concurs "cine are mai mulți bani" cu mașina de spălat și canapeaua ... |
10,00 |
| 2. |
Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.... |
10,00 |
| 3. |
-Cine urlă acolo în halul ăsta?
-Geta , vecina noastră!
-Naște?
-Nu, se î... |
10,00 |
| 4. |
Când eram mic, ai mei mereu mă duceau la circ. Mai făceau și ei un ban în plus.... |
10,00 |
| 5. |
Când eram adolescentă, cea mai tare fantezie sexuală, era decorarea sânilor cu f... |
10,00 |
| 6. |
Vine popa, intră-n casă, îi dau 10 lei și mă trezesc cu un șomoiog de paie sfinț... |
10,00 |
| 7. |
Nu că vreau să mă laud, da' eu, până și tensiunea o am mare!... |
10,00 |
| 8. |
Astazi s-a aşezat o fată în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul t... |
10,00 |
| 9. |
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu :
Ai simtit vreodata intepaturi ca si... |
10,00 |
| 10. |
Am zis să-mi iau o grasă, că n-o să mă înșele niciodată.
S-a dus cu primul care... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
