Bancul Zilei

Jurnalistul inflacarat incercand sa descopere pasiunile truditorilor patriei ajunge
la o stana izolata in crestet de munte.
- Bade, ce pasiune ai ****? Cu ce iti mai imbunezi sederea departe de lume?
- N‘apoi dom‘le draga, mie imi place sa fumez!
- Si puteti fuma in crestet de munte cu toate treburile pe care le aveti de facut?
- Da‘ ba bine ca nu! Doara cand ploua mi se stinge tigara, ca altfel ii tare fain sa sezi la o tigare si sa privesti mioarele.
- Alte pasiuni mai ai bade?
- N‘apoi dom‘le draga, mie imi place p*z*a! Da‘ ii asa de faina de m-as arunca cu totul in ea, numai capul mi l-as lasa afara.
- Dar de ce?
- Ca sa fumez!

În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului.
Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog.
Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară - zâmbeam, mă uitam la colegă - zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis - „Dacă mai vii vreodată drogat la muncă, te dau afară!”

Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există…
Şi de fiecare dată greşeşti!

Un bărbat se căsătoreşte şi vine acasă îşi ia soţia şi soacra şi le zice:
- Fiţi atente să vă zic programul meu. Când vin acasă vreau să mănânc şi vreau să găsesc mâncarea nici prea caldă nici prea rece.
La care soţia: ietete!
La care soacra: ietete!
La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.
- După ce mănânc vreau să fac baie şi vreau să găsesc apa nici prea caldă nici prea rece în cadă.
La care soţia: ietete!
La care soacra: ietete!
La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.
- După ce fac baie vrea să îmi citesc ziarul şi vreau la fotoliu să îmi aduceţi papucii de casă.
La care soţia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.
- După ce îmi citesc ziarul vreau să mă culc, până la 12 noaptea mă culc cu soţia, după 12 noaptea mă culc cu soacra.
La care soţia:
- ietete!
La care soacra:
- Nici un ietete, el este bărbatul el comandă.

Un militar se intoarce acasa dupa un stagiu de 1 an  petrecut intr-o tara din lumea a III=-a.
Se duce spasit la sotie si ii spune:
- Draga am 2 vesti sa iti spun despre mine, una rea si una buna.
- Incepe cu cea rea...
- Cat am stat acolo, departare, singuratate, stii tu, am avut o relatie cu o localnica, si acum am acolo niste ciuperci.
- Nenorocitule, sa nu mai vii la mine, sa ma umpli si pe mine cu ciuperci, acum zi si vestea aia buna!
- Ciupercile sunt comestibile...

Maria si cu Ioana mergeau prin padure.
La un momendat Maria spune:
- Ioana, vezi gramada aceea de frunze?
- Da.
- Acolo m-am tavalit eu cu Ion.
Mai merg ele si Ioana spune si ea:
- Uite acolo m-am tavalit eu cu Ion.
Mai merg ele ce mai merg si dau de un lan de grau.
Atunci Maria spune:
- Vezi locul ala liber de grau, Ioana?
- Nu-mi spune ca te-ai tavalit acolo cu Ion.
- Nu.
- Acolo s-a tavalit Ion cand a aflat ca am Sida.

Vine soţia acasă şi bărbat-su era pe budă:
- Te c*ci, iubireeee?
- Nu, fă, mă c*c că*at!

O ascultatoare intreaba la Radio Erevan:
- Tot timpul barbatii mi se uita la sani… Ce pot sa fac?
Radio Erevan intreaba la randul lui:
- Da' cati ani aveti?
- 79, raspunde doamna.
Radio Erevan raspunde:
- Atunci incetati sa mai purtati fuste mini!

Ştiaţi că că 90% dintre oameni nu observă repetarea cuvântului (că) la începutul acestei propoziţii?

Cineva bate la usa:cioc,cioc,cioc!Barbatul deschide!
-Cine esti si ce vrei?
-Sunt Moartea si am venit dupa viata ta!
Barbatul catre nevasta sa:
-Viata mea,te cauta cineva la usa!

Vine Bula acasa…
-Tata, am luat 2 la romana
-Pai cum ma? Tu, baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii, sa iei 2 tocmai la romana??
-Ne-a pus profu sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia de te-am invatat eu?
-Da, pe aia am scris-o:
“Ce sa fie, ce sa fie/
Un om mort cu p*la vie/
Sa fereasca sfanta soarta/
De-un om viu cu p*la moarta.”
Si… p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor ca nu stie ce-i frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata… am luat 2 la matematica…
-Pai cum ma Bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai, p*la mea ma tata, ma intreaba profa: “Cat fac 2×3?” . I-am raspuns 6.
-Pai… si e corect, Bula!
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3×2.
-Pai si care p*la mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu!
A treia zi:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica…
-Pai cum ma Bula, tu, baiat sportiv, sa iei 2 la educatie fizica? Ce s-a intamplat?
-Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
-Pai cum *****, vroia sa stai in p*la??
-Tot asta am zis si eu…
A patra zi vine iar Bula acasa:
-Tata… m-au exmatriculat.
-Pai cum ma Bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie.
-Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu!

O asistentă bătrână îi povesteşte colegei ei, mult mai tânără şi frumuşică foc:
- Închipuieşte-ţi că în secţia noastră este internat un marinar care are corpul acoperit în întregime cu tatuaje. Până şi pe penisul lui are tatuat numele Adam.
- Când l-am consultat eu prima dată scria Amsterdam, îi răspunse tânăra.