Bancul Zilei

Filippo

Azi e 5 februarie!

Sphynxe

Anunt oficial :
Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza :
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.
Va dorim numai bine!
____

Sphynxe

Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!

Sphynxe

Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum...

felipes

Păţania lui Moş Crăciun
Intr-o seară de Ajun,
Se gândise Moş Crăciun,
Ca să vină în Banat ,
Mult mai bine asortat.
Să le-aducă la cucoane,
Nu pantofi şi nu jupoane,
Că de astea au destule.
Ci sa le aducă... p*le.
Că bătrânul a aflat,
Că-n Banat s-a decretat,
Că de este-n casă p*lă,
Toată lumea e sătulă.
Dumnezeu a aprobat,
Ȋnsă l-a planificat,
Să nu meargă-n toată ţara ,
Ci numai la Timişoara .
Şi aşa plin de ardoare,
A strîns Moşu-n graba mare,
P****e pentru cucoane,
De-a umplut vreo 5 vagoane.
P** mare, românească,
P**ă fină studenţească,
P**ă dură de cioban,
Şi tăiată de evreu
Socotea că-şi face planul,
Şi-o să aibă şi la anul.
Se gândea Moşul naiv,
C-are Râsător supranormativ.
Ȋnsă maaare-i fu mirarea,
Şi-l cuprinse disperarea,
Când văzu că-i plină gara,
Când sosi la Timişoara .
Ȋi şoptise Michiduţă,
La o doamnă mai grăsuţă,
Şi ea a umplut Banatul,
Cu ce-i spuse necuratul.
Se-agitau ofiţerese
Şi actriţe pe alese,
Balerine mici, drăguţe
Şi vreo 80 de băbuţe.
Era deşi nu se cade,
Şi Popeasca de la cadre.
Şi-ntr-un colţ, cu-n coş la ea,
Era şi nevastă-mea.
Cum ajunse trenu-n gară
Şi Moşu ieşi la scară,
Tot noianul de cucoane
Năvăli peste vagoane.
O actriţă de la teatru,
A plecat cu douăşpatru.
O elevă foarte hoaţă
Alegea p*le cu aţă.
O cucoană nesatulă
A plecat cu ea în gură.
Şi o pu*ă mare, grea,
A luat şi nevastă-mea.
Şi cât ai fuma o lulă,
N-a mai ramas pic de p*lă.
Erau toate-nebunite,
După p****e belite.
Şi-a ramăs o biată babă
Doar cu-n sfert de p*lă bleagă.
Cuprinsă de disperare
Se văieta în gura mare.
Şi la culme disperată,
Cu-n cuţit cu lama lată,
Se-aruncă cu tot avântul
Şi-i tăie p*la lui Sfântul.
S-a-ntors deci Moşul castrat
Şi la Domnu-a raportat,
Că nu-i p*lă-n toată ţara ,
Câtă trebe-n Timişoara .
Cititoare, draga mea,
Nu te veseli aşa,
Că-n ajun, mai către seară,
Te-am vazut. Erai la gară...

maryjan

neata

nictud

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
- Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
- E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
- Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
- E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!

nictud

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, da se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
'Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la camioneta, in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca ******ii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da !...am un mare regret"...

nictud

- Iubitule, sunt insarcinata! Ce ai dori sa fie…?
- 1 aprilie!

ile

Odinioara, pregatindu-si examenul de doctorat, fizicianul Max Born si-a ales ca materie secundara pentru examenul oral astronomia. Vestitul profesor din vremea aceea, astronomul Schwartzschield, l-a intrebat pe candidat:
- Ce faceti cand vedeti o stea cazatoare?
Born stia ca la aceasta intrebare trebuia sa raspunda ca se va uita la ceas, notand timpul caderii meteoritului, va stabili constelatia in zona careia l-a observat, de asemenea, directia miscarii, lungimea traiectoriei luminoase, iar apoi va calcula traiectoria aproximativa. Dar viitorul laureat al Premiului Nobel a raspuns calm:
- Ma gandesc la o dorinta.

1314vali

Intr-un orasel, un preot are nevoie la WC, si intra intr-un club, cauta WC-ul, dar nu il gaseste, si intreaba barmanul:
- Ma scuzati domnule, unde este toaleta?
- Imi pare rau domnu' parinte, dar nu va recomand sa intrati la toaleta.
- Dar de ce?
- Fiindca in toaleta barbatilor este o statuie cu o femeie goala, si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
- E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
Muzica si dansul continua, si dintr-odata luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, si cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
- Nu inteleg de ce sarbatoriti cand am intrat la toaleta.
- Fiindca acum sunteti de-al nostru!
- Ma tem ca inca nu inteleg.
Barmanul spune razand:
- Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.

Gore

Odată în curtea mea am văzut un câine bătrân și după cum părea, foarte obosit. Uitându-mă mai atent, am văzut că are zgardă și este destul de grăsuț, așa că am înțeles că nu este un vagabond. Câinele liniștit s-a apropiat de mine, iar după ce l-am mângâiat a intrat după mine în casă. Fiindu-mi milă de el, nu l-am alungat. Mergând încet prin antreu, câinele s-a îndreptat spre un colț, a răsuflat greu și a adormit. S-a trezit aproximativ peste o oră și mi-a dat de înțeles că vrea să iasă din casă. Îi dau drumul să plece. A doua zi aud că cineva latră la ușă, deschid, același câine, fiindu-mi interesant îi dau drumul în casă, intră, iar doarme o oră după care pleacă. S-a repetat asta cam vre-o săptămână. Într-o zi îi agăț de zgardă un bilețel cu textul: ”Cine este stăpânul acestei minunate ființe, și cunoaște el că de o săptămână ea vine la mine să doarmă?”. A două zi când vine câinele, văd că are la zgardă un bilețel: ”El trăiește într-o casă unde cresc 6 copii, doi dintre care nu au nici trei ani. Așa că încearcă să doarmă liniștit undeva. Se poate mâine să vin și eu la dvs?”