Bancul Zilei

In urma unei licitatii, compania Tarom a comandat uniformele pentru piloti si stewardese la firma lui Catalin Botezatu.
La receptia marfii, s-a constatat ca pantalonii barbatesti aveau fermoarul la spate.

Un barbat bine educat niciodata n-ar privi cu nerusinare picioarele unei femei, imbracata in fusta mini, ci ar incerca sa intreprinda ceva pentru ca ea sa se aplece!

Vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in… Romania, si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!

Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp … Am nevoie de autorizatie de constructie. Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Apoi sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarece inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate proprietatile deoarece sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie. Deci, Doamne, iarta-ma! Dar imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.

Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea?
- Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte…

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?.
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?.
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...

- Cum arată dia.volul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

O blonda buna urca in tramvai si este luata in vizor cativa tinerei plictisiti din spate… Se sfatuiesc ei acolo si intr-un final pleaca unu spre ea:
– Domnisoara, uite 10 euro pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice:
– Stai, uite 5 euro rest, pentru **********i fac reducere!

Aviz pe ușa unui bloc: ”Mult stimate doamne, vă implor să vă găsiți amanți printre vecini sau din casele de alături, nu de alta, dar nu am unde parca mașina”.

Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!

Recomandare

S-a intrat in post!
Se recomanda postul negru: bani negri, vin negru, icre negre, cafea neagră, paine neagră. La femei se admit si mulatre.

Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si
fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la
care zice Ardeleanul:
- No niiii!
Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei
intro tufa, la care ardeleanul din nou:
- No niiii!
Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra
lui, la care Ardeleanul zice:
- No asee ma!

Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.

Într-o familie ideală, soţia habar n-are de unde vin banii iar soţul habar n-are pe ce se duc.

Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui,
in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.
Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stitti!!