Bancul Zilei

Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui...
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!

Soţia mea este expertă în arta gatitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!

- Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!

Bulă este Bucureştean prin excelenţă.
Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă.
Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Piteşti, ar purta nume conspirativ.

Ursuletul alb care se juca p'afara-n Groenlanda lui, intra subit in casa
si-o-ntreaba pe ma-sa:
- mama, tata sigur era urs polar?
- da puiule, sigur.
dup-un sfert de ora:
- mama, da' si bunicu era urs polar?
- sigur, puiule, si bunicu.
dup-un ceas:
- mama, da' tu esti foarte sigura ca si strabunicu era urs polar?
- da draga, DA! da' de ce ma tot intrebi?
- ca nush ce p*bip*a mea mi-i asa frig...

Sotia pleaca in deplasare iar cand se intoarce gaseste in sertar o pereche de chiloti ce nu-i apartin.
Furioasa isi ia sotul la rost. Acesta raspunde suparat:
- N-am nici o idee...eu nu spal rufele!
Asa ca sotia o interogheaza pe servitoare. Aceasta foarte indignata:
- De unde sa stiu, doamna?! Acesti chiloti nu-mi apartin. Eu nici macar nu port chiloti, daca nu credeti, intrebati-l pe sotul dumneavoastra!

Am intrat aseară la un hotel şi am întrebat-o pe recepţioneră:
- Cât mă costă pentru o noapte?
- Cincizeci de euro, domnule, îmi răpunse.
- Perfect, îi zic. Mă găseşti la camera 11.

Profesorul scrie pe tabla:
“Omul strazii a murit de foame si de frig”
-Unde-i subiectul acestei propozitii?
Elevul Ionel ii raspunde:
-Presupun ca e la cimitir, domnule profesor!

După al şaselea eveniment din acest an, cei de la societatea de asigurări la care am CASCO mi-au sugerat să-mi angajez un şofer.
Îl plătesc ei.

Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas.
Necajit, exclama:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau?!

Mă adresez către fata care ieri mergea în metrou, în jur de ora 13, între staţia Iancului şi Victoriei, o brunetă simpatică îmbrăcată cu o fustă scurtă, de piele, care era cu o prietenă, cu un Samsung S4,… foarte frumoasă,… doar că m-am ruşinat să mă apropii… Spune-mi te rog! Cum se numea jocul acela care-l jucai?!

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai.
E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed! ...
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba:
- Mahomed?
- Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus, ii raspunse barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara.
In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta:
- Mahomed?
- Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus.
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de
euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel
inferior fata de Profet ...
Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale:
- Mahomed?
- Nu, eu sunt Hristos.. Mahomed e mai sus...
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism ...
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul
nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba) dar mult mai impunator din
fata sa:
- Mahomed?
- Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?
- Daca se poate, va multumesc din suflet.
Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua:
- Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici....
Dumnezeu il linisti imediat, spunandu-i:
- Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!..., dupa care
se-ntoarse batand scurt din palme:
- Mahomed ..... doua cafele!.....

A doctor at an (insane) asylum decided to take his inmates to a baseball game. For weeks in advance, he coached his patients to respond to his commands. When the day of the game arrived, everything seemed to be going well.
As the national anthem started, the doctor yelled, "Up nuts!" And the inmates complied by standing up.
After the anthem he yelled, "Down nuts!" And they all sat.
After a home run he yelled, "Cheer nuts!" And they all broke into applause and cheers.
Thinking things were going very well, he decided to go get a beer and a hot dog, leaving his assistant in charge. When he returned there was a riot in progress. Finding his assistant, he asked what happened.
The assistant replied,"Well...everything was going fine until some guy walked by and yelled, 'PEANUTS!'"