Bancul Zilei

10 tradiţii româneşti de tăierea porcului:

• La Spitalul Pantelimon, dacă n-ai dat şpagă înainte, chirurgul uită toporul în porc;
• În Bihor, porcul se taie cu tromful, iar în Gorj se taie în general cu şeptarul. Dacă se taie porcul în trei, se scot doi optari şi se poate tăia şi cu unul din cei doi optari rămaşi;
• În zona Sibiului, porcul se taie nemţeşte: jumi-juma;
• În Teleorman, din cauza înapoierii locuitorilor, tăiatul porcului începe cu domesticirea acestuia;
• Interesant! Teleormănenii păstrează băşica pentru tobă şi CNP-ul i se dă lui Dragnea, să-l folosească la alegeri;
• În Tulcea, în loc de porc se taie un cal din Pădurea Letea;
• Oamenii din Deltă spun că cea mai mare delicatesă la porc sunt icrele. Ei sunt atenţi când cumpără porcul, să nu cumva să nimerească mascul. Femela se cunoaşte după genele lungi;
• La Academia Română onoarea de a înjunghia porcul revine academicianului care câştigă un concurs de sonete şi în loc de pomana porcului se discută 7 ore despre Estetica Râtului;
• Oamenii care stau lângă Parcul Icoanei, după ce se taie porcul îi iau un mulaj pentru bust;
• În Ferentari, porcului i se dă o şansă: Ori aduce 3.500 de euro în 24 ore, ori e tăiat şi cocina arsă.

Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou: şefa şi 3 contabile, una brunetă, una roşcată, şi cealaltă blondă.
De la o vreme, şefa pleca întotdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte.
Într-o zi, se gândesc fetele că dacă şefa pleacă, pleacă şi ele.
Zis şi făcut, şi cum a ieşit şefa pe uşă , hop şi ele, să profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitând de faptul că are timp mai mult să fie în formă.
Roşcata merge la cumpărături.
Blonda, ca o soţie cuminte şi iubitoare, merge acasă, să profite de 2 ore în plus lângă soţul ei iubit.
Acasă, însă, după ce intră, aude zgomote din dormitor, şi când se uită pe furiş pe uşă , îi vede pe bărbatu-său şi pe şefa ei.
Tiptil, se strecoară afară din casă fără să zică nimic şi se duce în parc, aşteptând să treacă timpul…
A doua zi, şefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului…
Celelalte vor şi ele să plece, numai blonda stătea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, că ieri era cât pe ce să mă prindă şefa!

Tragedie fără margini produsă pe o cale ferată de lângă Bacău. Un tânăr a încercat să se sinucidă, aruncându-se în faţa unui tren, însă nu a ştiut că e vorba de un personal şi a murit în chinuri groaznice, de bătrâneţe. “Victima, în vârstă de 23 de ani, a vrut o moarte rapidă, fără suferinţă, însă nu a verificat mersul trenurilor înainte şi s-a aruncat inconştient în faţa primului tren”, a declarat Leopoldina Bucşă, purtătorul de cuvânt al ISU Bacău. Deşi s-a aruncat în faţa trenului la vârsta de 23 de ani, tânărul a avut mult de aşteptat până să-şi ducă la capăt planul. “În momentul în care l-am descoperit mort, pe şine, avea 87 de ani, ne-am uitat în buletin. Se pare că, până la venirea trenului, sinucigaşul a găsit timp chiar să-şi întemeieze o familie pe calea ferată. Din păcate, nici asta nu l-a convins să renunţe la gest”, a mai adăugat Leopoldina Bucşă. În cele din urmă, aşteptarea s-a dovedit a fi în zadar, în ciuda faptului că trenul i-a dat speranţe că îl va lovi din moment în moment. “Tânărul a murit de bătrâneţe, când trenul mai avea 200 de metri până la el, cu 50 de metri mai aproape decât atunci când s-a aruncat pe şine”, a conchis purtătorul de cuvânt.

O blonda si o bruneta se plimbau pe o ulita între lanuri de porumb. La un moment dat, trec pe lânga un lan care avea un metru patrat culcat la pamânt.
Blonda zice:
- Aici m-am tavalit eu cu Gigel acum doua saptamâni.
Mai merg ce mai merg, dau de doi metri patrati culcati la pamânt.
Blonda zice:
- Aici m-am tavalit eu cu Gigel saptamâna trecuta.
Mai merg ce mai merg, patru metri patrati culcati la pamânt.
Blonda zice:
- Aici m-am tavalit eu cu Gigel acum doua seri.
Mai merg ce mai merg, jumatate de lan culcat la pamânt.
Bruneta, plictisita, da ochii peste cap si spune:
-Aici te-ai tavalit tu cu Gigel aseara.
-Nu,aici sa tavalit Gigel singur cind a aflat ce boali venerice am.

-Uite,dragul meu,ce scrie in ziar:"cele mai multe accidente se petrec in bucatarie"...
-Stiu draga mea...ca eu le mananc.

Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control incearca sa ia legatura cu pilotii.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Nici un raspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Dupa mai multe incercari, ii raspunde in sfarsit cineva:
A: Turnul de control... hic... aici zborul... hic... 7203
O: Esti comandantul?
A: Hic... nu, comandantul o reguleaza pe...hic... stewardesa...
O: Atunci esti copilotul?
A: Nu. Hic... copilotul a iesit sa se pise... hic...
O: Inseamna ca esti radiotelegrafistul!
A: Hic... nu, radiotelegrafistul... hic... a scos capul pe geam si...hic... boraste...
O: Atunci cine esti tu?
A: Eu sunt... hic... pilotul automat!

O studentă blondă este întrebată:
- Care este diferenţa dintre decan, un student şi un tramvai?
- Între student şi decan nu este nici o diferenţă. Iar sub tramvai încă n-am fost!

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
- 26.

Draga Mos Craciun ,
De trei ani iti cer un camion de pompieri ! Poate ca anul asta o sa gasesti unul !!!
Multumesc, George



Draga George ,
Ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri , iti voi da foc la casa in timp ce dormi .
Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti .
Somn usor , Mos Craciun