 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Joi, 26 decembrie 2013 |
 |
|
|
Propus de
aisha (4 voturi) |
|
 -Iubito, trebuie să îţi spun ! M-am săturat să fiu vioara a doua !
-Dragule, e bine să te bucuri că faci parte din orchestră ... |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
Everyone seems to be wondering why Muslim terrorists are so quick to commit suicide.
Let's see now:
No beer, No bars, No radio, No television, No Playboy or Penthouse, No Teasers, No cricket, No rugby, No football, No basketball, No baseball, No golf, No dancing, No music, No bikinis on the beach, No nude beaches No summer mini skirts and braless beauties, No BBQ pork, No Ham, No bacon No hot dogs, No burgers, No lobster, shellfish, or even frozen seafood sticks, No Christmas.
Rags for clothes and towels for hats, Constant wailing from the guy next door because he's sick and there are no doctors, Constant wailing from the guy in the tower, You can't shave, Your wife can't shave, You can't shave your wife, Sand is everywhere, Sand gets into everything, You wipe your backside with your left hand without toilet paper, You can't shower to wash off the smell of donkey cooked over burning camel dung.
The women have to wear baggy dresses and veils at all times, Your bride is picked by someone else, She smells just like your donkey, and your donkey has a better disposition.
Then your leaders tell you that when you die, you get the 72 virgins and it all gets better! Nope.... no mystery here! |
 |
| Banc propus de
25 (1 vot) |
|
|
|
|
Intr-o seara o fata isi viziteaza iubitul, student la politehnica.
Fata avea un chef nebun de secs, dar prietenul ei era ocupat, ca de obicei, cu teme si proiecte pentru facultate. Astfel fata isi pune un costum secsy de craciunita si isi face de lucru prin camera aplecandu-se foarte des, pentru a-si arata partile intime si a-si starni prietenul, care era tot mai afundat in temele lui.
La un moment dat baiatul o observa si ochii incep sa-i straluceasca. Se apropie de ea, ii pune o mana pe fund si una pe spate, o aseaza intr-o pozitie corespunzatoare si spune:
- In momentul asta corpul tau formeaza un frumos unghi de 90 de grade!
|
|
|
|
Vine tatal Roxanei Babenco in scoala cu un pistol si incepe sa strige :
- Care s-a culcat cu fata mea?!
Nimeni nu spune nimic..
- Mai va spun o singura data , care s-a culcat cu fata mea ca il impusc?!
La un moment dat incepe un pletos sa rada.
- Tu de ce razi ma?
- N-ai gloante pentru toti.
|
|
|
|
|
|
Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati.
Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna Si opresiunea fata de h_o_m_o_s_e_x_uali in societate. Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un moshulica, care intreaba.
-Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?
-Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
-Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
|
|
| Banc propus de
CCBLC (0 voturi) |
|
|
|
|
- O raţă, vă rog.
- Românească, ungurească sau germană?
- Totuna, o iau pentru gătit, nu pentru conversaţie. |
|
|
|
Un taximetrist moare şi ajunge la porţile Raiului.
Sfîntul Petru care păzea intrarea îl întreabă:
- Bine-ai venit fiule, cum te numeşti şi ce făceai pe Pămînt?
- Sunt Gheorghe şi am fost 15 ani şofer de taxi.
- Bravo fiule! Uite o pelerină de mătase şi un sceptru de aur, poţi intra!
Imediat după aceea vine la poartă un preot: aceeaşi scenă.
- Mă numesc Ion şi am fost preot 25 de ani.
Sfîntul Petru îi spune:
- Bravo fiule, poftim o pelerină de in şi un toiag de lemn, poţi intra.
Preotul se înfurie:
- Bine, şoferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur şi o pelerină de mătase iar mie doar un toiag şi un sac, cum vine asta?
Sfîntul Petru răspunde:
- Vezi dragul meu noi aici în Rai primim pe criterii de performanţă: în timp ce tu predicai ceilalţi dormeau, în schimb, în timp ce şoferul conducea toţi din maşină se rugau. |
|
|
|
|
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
| |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri: |
Rating |
| 1. |
Azi am făcut concurs "cine are mai mulți bani" cu mașina de spălat și canapeaua ... |
10,00 |
| 2. |
Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.... |
10,00 |
| 3. |
-Cine urlă acolo în halul ăsta?
-Geta , vecina noastră!
-Naște?
-Nu, se î... |
10,00 |
| 4. |
Când eram mic, ai mei mereu mă duceau la circ. Mai făceau și ei un ban în plus.... |
10,00 |
| 5. |
Când eram adolescentă, cea mai tare fantezie sexuală, era decorarea sânilor cu f... |
10,00 |
| 6. |
Vine popa, intră-n casă, îi dau 10 lei și mă trezesc cu un șomoiog de paie sfinț... |
10,00 |
| 7. |
Nu că vreau să mă laud, da' eu, până și tensiunea o am mare!... |
10,00 |
| 8. |
Astazi s-a aşezat o fată în metrou lângă mine şi îşi acoperea cu palma ecranul t... |
10,00 |
| 9. |
Am sunat-o pe nevasta-mea de la serviciu :
Ai simtit vreodata intepaturi ca si... |
10,00 |
| 10. |
Am zis să-mi iau o grasă, că n-o să mă înșele niciodată.
S-a dus cu primul care... |
10,00 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
