Bancul Zilei

kbazuka

noapte buna 

nikko

. 

nikko

. 

nikko

. 

nikko

. 

nikko

. 

nikko

. 

nikko

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns:'intr-un loc unde nu am mai fost demult'.I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: 'In lac'.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc.
Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: 'Sunt in intirziere pt. gunoi?' Soferul i-a raspuns: 'Nu, salta inauntru!'
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A intrebat 'Ce e pe televizor?', iar eu i-am raspuns: 'Praf'.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata. 

webman_ro

Balada sotului prins in flagrant !

Draga mea, nu fii nervoasa,
S-a-ntâmplat netam-nesam:
Cu masina înspre casa
Prin furtuna conduceam...
Când deodat’ din santz apare
Drept în fata ochilor
O… ceva, o … aratare,
Si-am frânat sa n-o omor.
Era palida si trasa,
Uda, plina de noroi
Si-am zis: “-
Hai, te iau acasa
Sa manânci ceva la noi !”
S-a spalat, i-am dat mâncare
Si-o camasa, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.
I-am dat fusta de matasa
Si-un pulover galben-pai.
Fiindca te faceau cam grasa,
Oricum nu le foloseai.
Rupti, pantofii din picioare
I-am schimbat, o bucurai !
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.
Când sa plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton soptit:
-Nu mai ai cumva, crestine,
Si-altceva nefolosit? 

Je

Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie. Pe geam se vede vecina care isi intinde niste rufe la soare.
− Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia.
Sotul tace si nu zice nimic.
Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia remarca ce mizerabila este vecina si isi tot propunea ca intr-o zi va trece pe la ea si ii va da niste lectii despre curatenie.
Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate.
− Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat… a remarcat sotia.
− Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama ieri si s-a gandit sa spele si gemurile… 

Je

si uite-asa s-au deszapezit si strazile din bucuresti...   http://vimeo.com/85952846 

Je

- Auzi Marie? Ai vrea sa mergem cu o masina mare cu multi cai putere pe care nu trebuie sa o conducem noi fiindca are sofer?
- Vai, Ioane, de cand astept acest moment!
- Atunci hai repede, ca vine autobuzul! 

Je

Doi barbati erau la spitalul de urgenta.

- Cum ati ajuns aici?
- Eram la volan. Aveam viteza. Mergeam prea repede.
- Si dumneata?
- Eram pe jos. Venea o masina. Am mers prea incet. 

cezar-mihai

O  zi frumoasa tuturor indragostitilor si distractie placuta ... si nu ma lasa inima sa nu ii rog sa ii invite alaturi de ei pe cei mai putin indragostiti ;) ... asa ca doresc o zi frumoasa tuturor :) 

maryjan

salutare 

Anita

Ah, ce ma doare inima! 

felipes1

Ce mesaje auziți când sunați la diverse personalități și au celularele închise:

» Dinu Patriciu: „Abonatul vă datorează bani sau nu se află în aria de acoperire“.

» Gigi Becali: „Tiki-taka Barcelona! Sună telefonu’, zici că-i al lui Guardiola! Momentan, abonatul apelat are telefonul închis pe nedrept. Sunați-l peste trei ani.“

» György Frunda: „Pentru limba română, apăsaţi tasta una“.

» Marian Vanghelie: „Pentru limba română, mergeţi la şcoală“.

» Tot Marian Vanghelie: „Momentan, abonatul pe care îl căutaţi are telefonul furat“.

» Șeful SRI/SIE/STS/0215/ETC.: „Abonatul are telefonul închis, dar sunaţi pe oricine altcineva şi spuneţi ce aveţi de spus. Apelul dumneavoastră va fi ascultat mai târziu“.

» Crin Antonescu: „Pentru moment, abonatul nu poate fi trezit. Vă rugăm reveniţi mai pe seară“.

» Traian Băsescu: „Momentan, abonatul apelat e la Cireșica, nu-i aici. Antena 3 e aici? Ce arogantă e țiganca asta împuțită! Maria, trebuia să i se întâmple odată și odată!“

» Ion Iliescu: „Pentru moment, abonatul nu şi-a cumpărat telefon mobil. Încercaţi pe fix“.

» Adrian Năstase: „Aţi apelat căsuţele vocale ale abonatului Adrian Năstase“.

» Cătălin Botezatu: „Pentru moment, abonatul nu poate fi însurat“.

» Vrăjitoarea Melissa: „Pentru moment, abonatul nu poate ca să răspunde“.

» Orice om însurat: „Staţi liniştită, abonatul apelat nu este unde credeţi dumneavoastră. Şi, oricum, foloseşte pre- zervativul!“. 

rozalia1

Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap.
Doctorul:
- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou!
- Nu am așa bani domn’ doctor!
- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
- Nici așa bani n-am domn’ doctor!
- Da ce ai măi omule?
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă băiatule, cu asigurarea asta, pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!...