Bancul Zilei

Un porc se uita intr-o priza:
- Ai ******' pe-asta l-au zidit!

Savantii din Republica Moldova au inventat vaccinul anti-rusesc. Daca o persoana inoculata cu acest ser va fi atinsa de un soldat rus, soldatul va face pe loc temperatura. Peste 10 minute dupa aceea, soldatul va fi lovit de apoplexie si isi va pierde definitiv controlul asupra membrelor.
Autoritatile ruse au anuntat ca vaccinul respectiv nu va afecta in nici un fel armata rusa. Avem, a spus sursa citata, suficient arsenal nuclear si traditional ca sa putem sterge orice tara de pe harta, fara sa trebuiasca sa ne deplasam efectiv acolo.
Autoritatile de la Chisinau nu s-au lasat insa intimidate de declaratiile rusesti. Ele au recunoscut ca deja 3 batalioane de fete si femei tinere moldovence au fost inoculate cu serul anti-rusesc. Ele vor fi amplasate in cele mai importante tabere cu soldati rusi din Crimeea.

Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...

O tipa vine la ghicitoare:
- Groaznic! Soţul-tău va muri peste două zile.
- Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prinsa sau nu!

O vrajeala ;
Auzi..ai studiat dreptul? Ca arati penal..:

Barbatul casatorit dupa 7 zile… 7 luni… 7 ani…
Dupa 7 zile: Te iubesc!
Dupa 7 luni: Sigur ca te iubesc.
Dupa 7 ani: Daca nu te iubeam, de mult plecam, nu?
Dupa 7 zile: Buna seara Iubito!
Dupa 7 luni: Salut, ai avut o zi buna?
Dupa 7 ani: Salut, a adus ceva curierul?
Dupa 7 zile: Nu te dearanja, vin eu!
Dupa 7 luni: Vrei sa vin?
Dupa 7 ani: Deci, sa vin?
Dupa 7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon!
Dupa 7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine!
Dupa 7 ani: TelefooOOOoonul, la naiba!
Dupa 7 zile: M-am gandit ca un inel ti-ar face placere.
Dupa 7 luni: Un vas e tot timpul util.
Dupa 7 ani: Tine banii, cumpara ce-ti place!
Dupa 7 zile: Nu e grav, nu cred ca pateaza.
Dupa 7 luni: Fii mai atenta, te rog!
Dupa 7 ani: La naiba, tare neandemanatica mai esti!
Dupa 7 zile: Sunt absolut de acord cu tine!
Dupa 7 luni: De data asta ai avut dreptate!
Dupa 7 ani: Esti nebuna sau ce???!
Dupa 7 zile: Mmm miroase gustos!
Dupa 7 luni: Ce avem la cina?
Dupa 7 ani: Pffff iarasi paste??
Dupa 7 zile: Iti sta foarte bine aceasta rochie!
Dupa 7 luni: Iarasi o rochie noua?
Dupa 7 ani: Cat costa rochia?
Dupa 7 zile: Oupss… cred ca mi-ai stricat hard-discul calculatorului, draga mea…
Dupa 7 luni: La naiba, puteai fi mai atenta, totusi! pfff…
Dupa 7 ani: Sa nu te mai vad niciodata in preajma calculatorului meu!
Dupa 7 zile: Hm… ce parfum provocator!
Dupa 7 luni: Se simte puternic colonia ta!
Dupa 7 ani: La naiba, iar te-ai dat cu insecticid!
Dupa 7 zile: Draga mea, ti-am inchiriat filmul tau preferat.
Dupa 7 luni: Esti sigura ca vrei sa vizionezi asta?
Dupa 7 ani: Deci, in seara asta e footbal si sa nu aud altceva!!!
Dupa 7 zile: Ah nu, seara asta o petrecem in doi.
Dupa 7 luni: Te deranjeaza daca Robert ramane la cina?
Dupa 7 ani: In seara asta vin la masa zece prieteni, sunt toti tipi de gasca, ce naiba…

Un tip îşi pierde scula într-un accident. Merge la doctor să-i facă şi lui ceva. Doctorul zice:
- Stăm cam prost cu donatorii acum, aşa că nu am decât o trompă de la un pui de elefant.
Zis şi făcut. Vine omul la control peste o lună. Totul era în regulă, mai crescuse niţel, nevasta era mulţumită. La fel şi în luna următoare. Vine omul în a treia lună la doctor, necăjit:
- Domnu' doctor, am o mică problemă. O crescut acuma de-o târâi după mine. Asta nu ar fi o problemă aşa de mare, dar, când merg prin piaţă, fură mere de pe tarabe şi mi le bagă în fund.

-Tu crezi ca visele se indeplinesc?
-Da, desigur
-Ok, atunci dezbraca-te!

Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeşte băutură gratis pe viaţă. Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu ochelari şi spune:
- Aş vrea să încerc şi eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce şi i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge şi mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar. Barmanul, stupefiat, acceptă că a pierdut şi îl întreabă pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăţi sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la fisc.