Bancul Zilei

Sa alegi un password nu e asa usor. Sa va dau exemplul meu:
ananas
sorry, passwordul este prea scurt si nesigur
ananas curatat
sorry, passwordul trebuie sa contina minimum o cifra
1 ananas curatat
sorry, passwordul nu poate avea spatii goale
1ananascuratatladracu
sorry, passwordul trebuie sa contina minimum o litera mare
BAGAMIAS1ananascuratatladracu
sorry, passwordul nu poate avea mai multe litere mari consecutive
IncepSaMaEnervezBagamias****Intr1AnanasCuratatLaDracu!
sorry, passwordul nu poate contine semnul "*" si nici "!"
VaBagAnanasunCurDacaNiciAcumNumiAcceptatiPasswordul
sorry, acest password este deja folosit. Alegeti altceva!

O femeie intreaba la Radio Erevan.
-Sotul meu nu suporta lenjeria neagra,ce sa fac?
-Spalati-le mai des.

După o lună de la căsătorie, prietenul îl întreabă pe fostul mire:
- Văd că eşti îngândurat? La ce te gândeşti?
- Mă întreb de ce toate jocurile de noroc sunt interzise, numai căsătoriile nu…

- Marie, unde-i fiica-ta, iar a disparut de-acasa? o intreb aseara pe nevasta-mea.
- Deh, trebuie s-o intelegi si pe ea, stii cum sunt tinerii la varsta asta, au fluturi in stomac...raspunse ea, facandu-mi cu ochiul.
- O fi...zic, dar totusi, e ora 23!
- Pai stiu si io ce sa zic? Ai ei or fi de aia de noapte...

Mama îi zice băiatului:
- Eşti obraznic! Nu mă asculţi! De la fiecare prostie pe care o faci îmi creşte câte un fir de păr alb pe cap!
Fiul, uitându-se la bunică-sa, zice:
- Văd că nici matale, mamă, nu ai fost prea cuminte!

Un ţăran se întoarce de la oraş şi povesteşte despre un s.ex-shop pe care l-a vizitat. Le povesteşte consătenilor despre femeile gonflabile care se comercializau acolo. Cineva, curios, îl întreabă dacă nu erau şi bărbaţi gonflabili.
- Nu am văzut bărbaţi gonflabili, cred că nu le veniseră, dar aduseseră piese de schimb.

Noaptea nuntii. Tinerii însurătei se culcă în pat, dar nici nu se ”încălzesc” bine, că sună soneria. Sotul, înjurând de mama focului, pleacă sa deschida usa . Nespunând nicio vorbă, în casă intră doi tipi cu un sicriu pe umăr, după care acestia fac un cerc împrejurul patului conjugal si se îndreaptă spre iesire. Sotul în stare de soc, abia reuseste să spună:
- Ce-a fost asta?!
- Scuze, frate, pur si simplu în coridor nu aveam loc să ne întoarcem!

Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
- Ce bei, îl întreabă unul pe celălalt?
- Păi, ce bei și tu, nu am pretenții.
- Două cafele, cere polițistul barmanului.
- Dă-mi și mie două, zice celălalt polițist.

Ion la Maria:

- Tu, Marie, io tare m-aş culca cu tine!

- Mă, da nu se poate!

- De ce?

- Că io-s lesbi!

- LESBI! Da’ aia ce-i?

- Vezi tipa aia cu picioare lungi, ţâţe mari, păr fain?

- Da.

- Io cu aia m-aş culca!

Stă Ion… mai stă… (se scarpină în cap) şi zice:

- Ştii ce, Marie şi io-s lesbi.