Bancul Zilei

maryjan

neata

isavel

Copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti
- Pai sa vezi, taticule…
- Lasa scuzele! Spune-mi cum reusesti?-

maryjan

Tipuri de kkt

1. Căcatul fantomă: Știi cu siguranță că l-ai făcut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienică dar în WC nu este nici urmă de căcat. Mai poate fi numit și căcatul Torpedo atunci când a fost auzit căzând în apă din WC...
2. Căcatul teflon: Vine mătăsos și moale că nici nu îți dai seama. Pe hârtia igienică nu sunt urme de căcat. Pentru a fi sigur că a fost făcut trebuie să te uiți în WC...
3. Căcatul cauciucat: Are consistența bitumului fierbinte și lasă urme grețoase pe faianța WC-ului. De ștergi de cel puțin 18 ori la *** și acesta nu este încă curat. Trebuie să îți bagi hârtie igienică în chiloți pentru a nu-i umple de căcat.
4. Căcatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai șters la *** și te-ai ridicat în picioare... când vine tura următoare...
5. Căcatul șarpe: Alunecos de grosimea degetului mare și are o lungime de cel puțin 50 de centimetrii. Are un potențial ridicat (la fel ca și căcatul fantomă) de "căcat Torpedo"...
6. Căcatul plută: Mai este cunoscut și sub numele de "înotătorul". Deși ai tras apa de trei ori el plutește încă în WC. Doamne! Cum te poți scăpa de el? Nu se lăsa nicidecum luat de apă. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuința nu...
7. Căcatul dorință: Parcă ai avea furnici în intestine. Transpiri, te bășești, faci totul... în afară de a te căca... apare de obicei la petreceri când te nevoiește să ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8. Căcatul buci-umede: Această specie derivată lovește apa din WC cu o viteză ridicată și la un unghi înclinat astfel încât îți umezește bucile ****lui... Cel mai rău la această specie de căcat este că nu ai niciodată certitudinea dacă umezeala de pe bucile tale este apă sau căcat...
9. Căcatul "bloc de ciment": Mă este denumit și căcatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat după ce ai început să-l faci îți dorești din tot sufletul să îți fi făcut în prealabil o anestezie locală.
10. Căcatul King Kong: Mai este cunoscut și sub numele de "căcat elefant". Este așa de mare încât

maryjan

continuare : încât refuză să dispară în canalizare înainte de a fi mărunțit (se recomandă folosirea unui umeraș de haine). La fel ca și "căcatul plută" nu apare decât atunci când te afli într-un WC străin.
11. Căcatul hemoragie-craniană-internă: Această formă de căcat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia după eforturi îndelungate ai schimbat culori de la roșu la verde și apoi albastru.
12. Căcatul bere: Una din cele mai rele dar și una din cele mai răspândite forme de căcat. Apare în ziua următoare nopții de dinainte. În mod obișnuit nici nu miroase așa de rău, dar aparențele înșeală. WC-ul este stropit cu el de sus până jos de parcă ai fi tras cu o flintă cu alice. Te și miri că din gaura ****lui tău căcatul poate fi împrăștiat în atâtea direcții. După aceea observi că hârtia igienică s-a terminat și closetul nu este prevăzut cu o perie. Apare la fel ca și alte forme numai în WC-uri străine.