Joke of the Day

aswy_haubau

vechi vechi... :(

barcu

vechi dar misto...

V|p3r_m3n

e fain:))

rady

merge...

Mystyk

...mmm.... cat de cat e ok :)

SONNY

Gigel ii spune mamei :

- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si... Mama-sa il intrerupe :

- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !

Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:

- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...

- Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare.

- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !

bizonul

Realizezi ca traiesti in anul 2006 fiindca.....

1. tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde.

2. de ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu carti reale

3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane

4. trimiti un mail colegului care sta linga tine

5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail

6. te intorci dupa o zi lunga de lucru acasa si raspunzi la telefon cu numele firmei

7. formezi 0 la telefon ca sa primesti informatii

8. esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite

10. toate reclamele de la TV arata si o adresa de web

11. intri in panica cind realizezi ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei

12. te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua

13. inclini capul, ca sa zimbesti ;-)

14. citesti textul asta si rinjesti

15. mai rau, stii deja ca vei trimite mailul acesta mai departe

16. esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9

17. te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste

.... si acum rizi....

bizonul

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! - Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cand, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa?

claufbx

va dau un saft puneti bancurile la bancul zilei

bizonul

Sondaj: E mai bine sa ai sotie sau amanta?

Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.

- De ce?
- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine. Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:

- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros
sentiment de clandestinitate... Si in sfirsit, un academician:

- Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
- ?!
(stupoare printre anchetatori)

- Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sint la amanta, amanta stie ca sint la nevasta, iar eu stau in biblioteca si citesc...

bizonul

@claufbx.am pus bancuri mult mai tari dar nu au fost ok.(pentru ei..:D)

abobo

Vine Bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa, si cand da sa intre in casa pac o scandura de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se spre cer:- Ai si ajuns, scarba?

abobo

Un politist astepta autobuzul in statie, si langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani.Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?Mama: Pt ca acum il spala ca era foarte murdar...Copilul: Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min)Mama: Pt ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate...Peste alte 5 min copilul: Acum de ce nu a mai ajuns?Mama: Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos...Politistul incepe sa se dea cu capul de stalp: La naiba, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca????

abobo

Sotia era pe patul de moarte: - Dragul meu, vreau sa iti zic ceva.. - Lasa, draga mea, nu te obosi.. - Ba da, te rog.. - Bine, zii - Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii tai!!! - Stiu, draga mea...stai linistita, deaia te-am otravit

asd

Bulă se duce la postă să trimită o scrisoare în străinătate.
- Par avion ? îl întreabă functionara.
Bulă o priveste cu atentie, si apoi răspunde decis:
- Nu ! nu păreti.

asd

Merge o femeie la un popa
- Parinte,spovedeste-ma.I-am facut ***
lui barbatu-mi-o.
- Femeie,spune de trei ori Tatal Nostru
si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:unde ai fost Marie?
- La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intIlnit acolo?
- Cu preuteasa ,facea gargara.

asd

Merge o dată un american pe o insulă cu canibali moderni.
De o dată ajunge la un restaurant,intră,
se uită pe meniu si se hotărăste să comande niste supă de baluba,tocană de baluba,mai bea un suc de baluba,si se satură.
După un timp il scapă
pisarea merge si-l intreabă pe ospătar ;
-Unde pot sa ma duc sa-mi fac treburile?
-Acolo, dupa tufis, scoti baluba si te pisi!

Mystyk


Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: -Ce-ati patit mai? - wahahahaha...elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? -Da
-N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: Poftim ca m-am suit! -wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. -wahahahahaha....furnicile se terminau de ras Elefantul: Ma acum ce mai este? Furnicile: Mamaaaa cata sandvisul hahahahaha  :)))))))

angel_sanctuary

Cam slabut...

Amenhotep

vechi bancul zilei, dar bun...si mai sunt bune o parte din bancurile propuse de voi

blackmikiki

xat o costa pe minut?

Lordul_al3x

.......hmmmmmmmmm.......... bunicel dar e tare cat de cat

sas_cerasela

nashpa.....vechi...:((

sisk

e super misto bancul...nice really nice :)

show


O femeie tânara si extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el.. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzându-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fata atât de cinstia incat nici asa nu vor întreba nimic- spuse tânara si da-du depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pâna la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca întreaba mai departe:
- Si sub brâu ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul râde cu lacrimi:
- În regula, treceti mai departe! Urmatorul !

show


Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul.
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferul de la autobuz pe scara.
Culmea agronomului: Sa faci sa infloreasca un boboc de gasca.
Culmea ambitiei: Sa te razi cu o lama de buldozer.
Culmea atletismului: Sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 2.
Culmea ciclismului: Sa faci turul pantalonilor.
Culmea cinstei: Sa vezi un parlamentar roman bagandu-si mana in buzunarul propriu.
Culmea culmilor: Sa stai la rind ca sa o faci cu nevasta-ta.
Culmea culmilor: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea culmilor: Sa îmbraci fundul marii în chiloti de dama.
Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul.
Culmea electricitatii: Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala.
Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic.
Culmea fortei: Sa strângi o bancnota de 1000 de lei, pâna ce-i iese limba lui Eminescu.
Culmea fotbalului: Sa dai gol si la reluare sa fie ratare.
Culmea gastronomiei: Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul intre dinti.
Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa.
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid.
Culmea inaltimi: Sa sari de pe blocul de desen.
Culmea industriei textile: Sa crosetezi apa minerala.
Culmea ingineriei: Sa scoti apa cu o pompa funebra.
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te mai saturi.
Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
Culmea matematicii: Sa te culci cu doua necunoscute si sa apara o a treia.
Culmea matematicii: Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.
Culmea neglijentei: Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara.
Culmea politetii: Sa bati la usa cand iesi afara.
Culmea prostiei: Sa fii prost degeaba.
Culmea puterii: Sa sufli in fundul unui berbec si sa i se indrepte coarnele.
Culmea rabdarii: Sa numeri firele de par cu manusa de box.
Culmea rusinii: Sa impingi o baba pe scari si sa intrebi de ce fuge.
Culmea saraciei: Sa fii atit de sarac incit sa nu poti sa dai nici ortul popii.
Culmea saraciei: Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat.
Culmea sarutului: Sa saruti o gura de canal.
Culmea somnului: Sa visezi ca dormi.
Culmea spatiului locativ: Sa stai intr-o camera de bicicleta.
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte.
Culmea timpului: Sa pui ceasul dupa radio si sa il uiti acolo.
Culmea vitezei: Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele.

show

O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care o imita mai mereu...
Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma f*t"...

Papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita :
- Vai ce papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t"
preotul oripilat spune:
- Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc...zis si facut.

...Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata :
- "Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t" , la care unul din papagali zice
- Vezi ba , in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba

show

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.

Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.

Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:

- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?