Joke of the Day

nikko

Ce zice femeia si ce intelege barbatul

Ce spune femeia: "Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum"

Ce aude barbatul: " Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM.''

nikko

rog moderatorii sa stearga comentariul meu de mai sus...scuze!!!:((((

A13A7

Vine un negru cu nasul alb intr-un bar. Barmanul intreaba:
-Cine esti tu?
-Sunt un negru din Ghana si doresc o cola si o fanta!
Mai vine un negru cu o ureche alba si din nou:
-Cine esti tu?
-Sunt un negru din Ghana si doresc o cola si o fanta!
Mai vine un negru cu un deget alb. Barmanul:
-Stiu, esti un negru din Ghana si vrei o cola si o fanta!
-Nu eu sunt cosar si vin de la nevasta-ta...

A13A7

Palinca IT:

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Small business edition
3 l - Enterprise edition
5 l - Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50-u langa bere - Service pack
50-u de dimineata - Recovery tool
Bere - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

A13A7

Unul beat mergea noaptea cu masina pe autostrada cand la un moment dat vede un om rosu la marginea drumului.
Opreste masina si il intreaba:
-Cine esti?
-Eu sunt un mic om rosu, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e foame!
Se gandeste soferul nostru ce se gandeste, ii da ultimul colt de paine si pleaca mai departe.
Putin mai incolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste:
-Cine esti?
-Sunt un mic om verde, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e sete!
-Ii da repede ultima lui cola si pleaca mai departe.
Cand deodata vede la marginea drumului un mic om albastru. Se opreste si zice:
-Stiu deja: esti un om albastru, vii de pe Marte, esti homosexual dar ceea ce nu stiu e: ce vrei?
-Actele dumneavoastra si sa suflati in fiola asta...

zappy

Tastele unui telefon mobil dau bairam.
La un moment dat suna soneria.Se duce 6 sa deschida.
La usa era punctul.
"Ce cauti ma aici?" intreaba 6."Nu stii ca aditionalele nu au voie aici?" si ii inchide usa in nas.
Iar suna la usa.Tot punctul.
"Ma nu ti-am zis ca nu ai voie aicea? Cara-te punctule!"
"Nu sunt punctul ma.Sunt steluta , dar m-am dat cu gel."

zappy

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

zappy

Un politist il intreaba pe un baiat,tragandu-l de urechi:
- Pustiule, care este adresa ta?
- bodo@******

zappy

BINE
Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura.

CINCI MINUTE.
Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute" chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.

NIMIC
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu "bine".

DA-I DRUMUL !
Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!

OFTAT ADANC
De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic".

FOARTE BINE
Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat. "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.

CUM VREI
Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!".

MULTUMESC
Daca o femeie iti spune "multumesc", nu-ti mai pune intrebari! Doar raspunde "cu placere"!

zappy

Mama ii scrie o telegrama fiului:
- Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
- Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.

zappy

Olteanu: - ce manânci acolo, bre'?
Ardeleanu: - un mar.
Olteanu: -si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu: - ce manânci acolo, bre'?
Ardeleanu: - o para.
Olteanu: - si la voi asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt.
Ardeleanu îshi da seama ca e luat peste picior da tace si nu zice nimic.La un moment dat ardeleanu manânca o rosie, la care olteanu întreaba:
-ce manânci acolo, bre'?
ardeleanu(enervat):
-o coacaza.

zappy

Vine un tzigan de la shcoala,shi iispune lu' tac'su entuziasmat:
-Tatai..tatai......ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 1+1...sh'am fost singuru' din clasa care a spus ca face 2..de ce tatai ca's tzigan tatai...???
-Nuuu dragu' tatii....ca eshti baiet dashtept!
Vine shi a doua zi..la fel:
-Tatai..tatai...ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 2+3...sh'am fost singuru' din clasa care a zis ca face 5...de ce tatai..ca sunt tzigan tatai?..??..
-Nuuuu dragu' tatii...ca eshti baiet deshtept....
A treia zi:
-Tatai..tatai...a intrat astazi in clasa doamna asistenta...shi ne-a verificat paru' de pe burtica.....sh'am fost singuru' din clasa cu par pe burtica.......ca's tzigan tatai..??..??
-Nuuuuu dragu' tatii.......c'ai 21 de ani......!!

zappy

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca....
- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
- Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba.
- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos... Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
- Care-i treaba, ba?
- Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Sefu, e mai tare!
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.

zappy

Un tip mergea cu autobuzul cînd, lîngă el, se aşează cea mai încîntătoare femeie pe care o văzuse pînă atunci. Singura problemă era că femeia era călugarită. Se gîndeste să o abordeze oricum:
- Soră, esti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o si trebuie să fac sex cu tine!
- Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! si pleacă.
Pe neaşteptate, soferul autobuzului se întoarce către tip:
- Stiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.Si soferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugarită si-i spune:
- Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine!
Ea îi răspunde:
- Bine, dacă asta e vointa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sunt fată mare si datorită iubirii mele fată de Dumnezeu, nu o fac decat anal. Tipul se învoieste si are cea mai grozavă experientă sexuală. Dupa ce termină, îsi dă jos hainele si-i spune:
- Surpriză! Sunt tipul din autobuz.
La care călugarita se întoarce si ea si-i spune:
- Surpriză! Sunt soferul autobuzului

zappy

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-Da' ce mah, dai inapoi?

zappy

Un camion militar ramane blocat intr-o mlastina neagra. Dupa juma de ora trece pe acolo un Jeep militar, cu 4 comandanti in el. Vazand ei camionul, ii dau indicatiile soferului, ei 4 se baga in mlastina (apa neagra era pana la gat) si incep sa impinga. Inainte.. inapoi... inainte,.... inapoi... soferul tura de zor motorul.. mai aluneca si cate un comandant de tot in mlastina... abia mai respirau... In sfarsit.. dupa 2 ore, extenuati fizic, cu ultimele puteri reusesc sa scoata camionul la mal. S-au trantit pe iarba toti, negri de le luceau doar dintii si ochii, dar multumiti de fapta lor, printre suspine grele, unul din comandanti ii zice soferului:
- Greu camionul asta, bine ca l-am scos... ce cari in el?
- 20 de soldati

Chuucky

Sade Ion si coseste, si coseste si coseste… si dintr-o data apare o nave extraterestra pa camp si se lasa tot mai jos, tot mai jos… si cand ajunge la nivelul solului din nava iese un gat, din gat ies 2 gaturi, din doua ies 4 gaturi, din 4-8, din 8 - 16, din 16 - 32, din 32 - 64, din 64 - 128, din 128 - 256, din 256 - 512. Se uita ele la Ion peste camp si pe urma se retrag incetisor 512 gaturi in 256, 256, in 128, 128 in 64, 64 in 32, 32 in 16, 16 in 8, 8 in 4, 4 in 2, doi in unu, unu in nava si nava se ridica usor inapoi spre cer…
Ion isi impinge caciula pe ceafa si scuipa in iarba: “- Tu-ti gatii matii!!!”

zappy

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina...Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina...

Chuucky

Scuze..netul de serviciu...

shok

neazzaaa...azi e 16 iunie...daca nu ati fost inca informati...#:-s..oficial am incheiat clasa a8a :D

shok

si acesta a fost razboiul generatiilor(gimnaziu vs liceu vs facultate) :))) (ma refer la raspunsurile de la comentu meu)

Eu4ever

bonjour!

A13A7

ce zi cu ghinion~X(

arhiget

- Copii, pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie, sa vedeti cum mananca lumea prajituri!

arhiget

Ahoj!

arhiget

O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi, se arunca in lacul de langa casa.
Sare ginerele mare si o salveaza.
Seara, ginerele gaseste in fata casei un Mertzan, pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti! Semnat: mama soacra".
A doua zi, soacra sare iar in lac si o salveaza ginerele mijlociu.
Seara, ginerele gaseste in fata casei un Harley Davidson super, cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti! Semnat: mama soacra".
A treia zi, soacra sare iar in lac si ginerele mic se gandeste: "La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic! Da-o in p***a ma-sii!".
Seara, ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei, cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti! Semnat: tata socru".

arhiget

Doi oameni se certau.
Primul: - Mai, eu iti doresc asa avere, incat sa ai tot timpul trei masini in curte!!!
Al doilea: - Da' ce masini?
Primul: - Politia, Salvarea, Pompierii..

arhiget

Intrebare: - De cate persoane este nevoie pentru a vopsi un gard, cu rosu?
Raspuns: - Depinde de cat de tare le arunci...

Intrebare: - Ce intra pe o ureche, iese pe cealalta si ramane si in cap?
Raspuns: - Tarnacopul!

arhiget

Erau un homosexual si un sadic.
Ei erau alergati de politie si se refugiaza la marginea padurii, intr-o fabrica.
Crezand ca n-o sa mai scape, homosexualului ii vine o idee.
Homosexualul: - Vrei sa jucam un joc?
Sadicul: - Bine!
Homosexualul: - Uite! Timp de 2 ore, eu iti fac ce vreau, dupa care imi faci ce vrei tu!
Sadicul: - OK!
Homosexualul il ia pe la spate, vreo 20 de minute, prin fata, ii mai face o felatie si asa, oboseste.
Homosexualul: - Acum e randul tau!
Sadicul: - Bine!
Sadicul ii ia p**a homosexualului si i-o baga in menghina, dupa care se duce sa ia un bomfaier.
Homosexualul: - Si-acum, ce vrei sa-mi faci? Sa-mi tai p**a?
Sadicul: - Nu! P**a ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica!

arhiget

Anul 2031. Tatal si fiul se plimba prin Lower Manhattan.
Fiul: - Tata, ce sunt Gemenii?
Tata: - Sunt niste cladiri, pe care le-au daramat arabii, acu' 30 de ani.
Dupa 5 minute ...
Fiul: - Tata, ce sunt arabii?

Intrebare: - Ce-i mai sadic decat un bebe intr-un tomberon?
Raspuns: - Un bebe in doua tomberoane.

arhiget

Masochistul: - Fa-ma sa ma doaraaa!!
Sadicul: - Nu.

crissstti

Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri, ca toata lumea, ca pina atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit intreaba:
- Dom' primar, da' daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean?

A13A7

AMERICANII CAND TREC PE TRECEREA DE PIETONI SE UITA IN STANGA,IN DREAPTA, APOI IN SUS.

crissstti

Un moldovean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, moldoveanu scoate o piine si o bucata de carne si incepe sa manince. Olteanul scoate niste fite de peste, maninca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe un ziar.. Moldoveanul il vede si-l intraba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?
- Oo!.. oasele astea sint foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti!
Sta moldoveanu, se gindeste, si in final ii propune olteanului sa-i dea piinea si carnea pe oasele de peste. Acum olteanul se infrupta din carne si piine, iar moldoveanul cu o figura scirbita incearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

crissstti

Doi moldoveni:
- Mai Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?
- Cu prezervativ, îl port tot timpul.
- Si nu-l dai jos niciodata?
- Ba da, cînd ma duc la toaleta si cînd fac sex!

A13A7

Masochistul:
Fa-ma sa ma doaraaa!!
Sadicul:
Nope :-)

crissstti

o olteanca  se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stînd la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adîncime; la cîtiva metri în spatele lui, celalalt astupa groapa...olteancal nu se poate abtine si-i întreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde:
- Doamna, în mod normal. echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu' este în concediu...

arhiget

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.
Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam, ca idiotii, prin padure?!

crissstti

Cum îti dai seama daca moldoveanul este mire?
Are treningul nou!

arhiget

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou.
Primarul: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
Avocatul: - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
Primarul, jenat: - Nu...
Avocatul: - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
Avocatul: - In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

arhiget

Balena mascul se invarte, nervos, in jurul balenei femela.
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

crissstti

Care este cel mai "veninos sarpe" din lume?
R: Cel mai veninos sarpe din lume este:
NUME: "Expecteria pantalonius" (Sarpele de pantaloni)
RASPINDIRE: In toată lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în functie de starea de spirit si de subspecie.
SIMPTOME: Acest sarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creste, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbati în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată aparitia sa în cele mai neobisnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat in corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbati.
CE SA FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicati garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TAIEREA RANII: Este complet inutilă si fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine dupa cîteva săptămîni.
SUGEREA RANII: Metoda este cea mai populara printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes.

arhiget

La piata, Ion vinde un cocos.
Un cumparator:- Da gainile le calca?
Ion: - Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
Cumparatorul: - Atunci, de ce il vindeti?
Ion: - De la o vreme, se uita chioras la mine...

crissstti

MULGEREA SARPELUI:
1. Plasati cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucati ferm si miscati mîna într-o miscare în sus si în jos.
3. Acest lucru va face ca sarpele să devină foarte agresiv si să înceapă sa scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea sarpelui depinde în intregime de cel care execută mulgerea si de timpul scurs de la ultimul atac al sarpelui.
5. După mulgere, sarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE:
Acest sarpe, desi foarte agresiv si activ, nu este în mod necesar dăunator, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.

crissstti

Intr-o seara friguroasa de iarna o tinara statea pe unul din podurile Dimbovitei si se gindea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata mosului ?
- Ce sa fac , mosule, iaca sint suparata, ca n-am servici, n-am casa,n-am bani si ma gindesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut, asta e adresa, si astea sint cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o intreaba :
- Citi ani ai tu, fata mosului ?
Luind o scurta pauza, fata raspunde :
- 28, mosule .
- Si la virsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!

arhiget

Intrebare: - Cum se numeste sperma de tigan???
Raspuns: - ESENTA DE ROM!

arhiget

- Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu si concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

arhiget

In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot...
Funar, disperat, cere ajutor de la Bucuresti.
De acolo, i se raspunde:
- In cateva zile primesti un pachet.
Vine pachetul! In el, un sobolan alb, micut cu un bilet: "Da-i drumul prin oras!"
Da drumul Funar, la sobolan, si, in 24 de ore, au disparut toti parazitii.
Suna Funar la centru si multumeste.
Dupa cateva zile, invazie de soareci.
La fel, se cere ajutor.
Primeste pachet cu un soricel mic, alb si biletul cu: "Da-i drumul prin oras!"
Da drumu' Funar, la soricel ... si dispar iar toti parazitii.
Multmeste iar Funar, dar mai zice:
- Ba, pe acolo, pe la voi, un ungur micut si alb nu aveti?

arhiget

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment erau o doamna mai in varsta si fiica ei; langa tanara fata statea un domn mai in varsta; in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei, tanarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "carpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna in varsta: - Tampitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fiica mea si ea la "pocnit".
Domnul in varsta: - Tampitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura.
Olteanul: - Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una.
Ardeleanul: - Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "f*t" o palma olteanului asta, ca asa ma enerveza "moaca" lui, de numa!

arhiget

In Satu Mare, un tip intra intr-un bar, cu un crocodil, in lesa, si intreaba barmanul:
- Nu va suparati! Aici serviti unguri?
- Da! Cum sa nu? Luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!

arhiget

Doi cowboy intr-un bar:
1: - Ma, vezi tu pe cowboy-ul ala, cu palarie maro?
2: - Care ma, ca toti au palarie maro?
1: - Ala cu vesta de piele!
2: - Care ma, ca toti au vesta de piele?
1: - Ala cu manusi si cu doua pistoale!
2: - Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
Scoate acesta pistolu' si ii impusca pe toti cu exceptia unuia:
1 - Ala, ma!
2 - Da, ce-i cu el?
1 - Ala-i dusmanu meu de moarte...

arhiget

Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel(erau la munte.
Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!
-------------------------------------------------- ------------------------------

arhiget

Intrebare: - Ce canta un palestinian, intr-un autobuz plin de israelieni?
Raspuns: - Toata lumea, toata lumea sare acum cu mine!!!

arhiget

Intrebare: - Ce e mic, rosu si scuipa rumegus?
Raspuns: - Scufitza Rosie, dupa sex oral cu Pinocchio.

zappy

1.   Cel mai lung cuvant din DEX are 25 de litere si este : ELECTROGLOTOSPECTROGRAFIE. Sunt si alte cuvinte mai lungi, si anume termeni medicali sau din chimie:
DIFOSFOPIRIDINNUCLEOTIDPIROFOSFATAZa (36 de litere).

2.    Localitatea din Romania care are cea mai lunga denumire este un sat din judetul Brasov: Statiunea Climaterica Sambata (27 de litere).

3.    Cuvantul cel mai lung ce contine o singura consoana este: ACIOAIEI (8 litere)

4.    Cuvantul cel mai scurt ce denumeste o localitate din Romania este Ip.

5.    Singurele cacofonii acceptate in limba romana sunt: Ion Luca Caragiale, tactica cavalereasca, biserica catolica, epoca capitalista, Banca Comerciala.

6.    Un om care traieste 70 de ani rosteste peste un miliard ce cuvinte.

7.    Singurul cuvant scris INCORECT in toate dictionarele limbii romane este cuvantul... "INCORECT"!

arhiget

Culmea compasiunii: De sculat nu se mai scoala, dar uite ce frumos atarna!

zappy

Cea mai mica pisica din lume traieste in California si ar putea intra fara probleme si in Cartea Recordurilor, datorita dimensiunilor ei liliputane. Heed, pisica in varsta de 9 saptamani din El Cajon masoara doar 7 centimetri si nu cantareste mai mult de jumatate de kilogram. Heed ar putea sa o detroneze o pisica in varsta de 2 ani, care detine in prezent titlul de cea mai mica felina din lume, titlu confirmat de Guiness Book. Aceasta are doar 10 centimetri si 1,3 kilograme. Veterinarii spun ca Heed va atinge dimensiunea definitiva la varsta adulta, in 6-8 luni, dupa care juriul se va pronunta daca i se cuvine sau nu titlul de cea mai mica pisica din lume. Specialistii spun insa ca mata din California nu va mai creste foarte mult in acest timp si va fi, cu siguranta, pe locul intai in Cartea Recordurilor

arhiget

Rugaciunea unui dependent de internet:
"Tatal nostru,
Care esti pe internet,
Sfinteasca-se rooterele tale,
Vie fibra ta optica,
Faca-se conexiunea ta!
Si da-ne noua viteza,
Pe care o avem noaptea si ziua,
Si ne iarta noua conturile pirat,
Precum si noi iertam facturile providerilor,
Si nu ne duce pe noi spre flood
Si ne izbaveste de lag,
Alt F4.

arhiget

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit, mai?
- A murit bunicul, ma!
- Cum asa?
- Pai, sa vezi! L-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu! A cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam! A alunecat si iar a cazut!
- Si-a murit bunicul!?!
- N-a murit, mai! A picat in copacul din curte!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu! A fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu! Ca s-a prins de burlan! Da' s-a desprins cu el, cu tot si a ajuns la etajul 2! Dar s-a rupt cu el si a picat, prin tavan, la etajul 1!
- Si a murit bunicul!?!
- Nu, mai! S-a rostogolit, pe scari, pana la parter!
- Si a murit....
- N-a murit, mai! Da' l-am impuscat noi, ca ne darama casa!

arhiget

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care, suparat, intreaba:
- Ce faci, Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate, prietene, dar cand a fost scris Coranul nu existau mine in desert.

arhiget

George W. Bush, Michael Jordan, Papa Ioan Paul al II-lea si un Elev calatoresc cu avionul.
Dintr-o data, anunta pilotul, ca motorul s-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta.
Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Michael Jordan: - Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine!
Isi i-a o parasuta si sare.
George W. Bush: - Eu sunt cel mai destept presedinte, pe care l-a avut, vreodata, USA! Eu am nevoie de o parasuta!
Si sare.
Papa I. P. II, catre elev: - Eu sunt batran! Poti sa iei tu parasuta! Salveaza-ti viata!
Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el.
Papa: - Nu se poate! Nu erau numai 3?
Elevul: - Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu ghiozdanul meu!

arhiget

Ion vine la Istvan, cu furca!!!
- Te omor, ba!
- Stai, mai Ioane! Ce ti-am facut?
- Ba, voi la-ti omorat pe Mihai Viteazul!
- Ba Ioane, asta nu a fost acum 500 de ani?
- Da, ba! Da' eu azi am aflat!!!

codrul

servus tok!

codrul

In fata unei biserici, de-o parte si de alta a aleii cerseau doi
barbati
cu cate un mic anunt in mana. Pe al unuia dintre ei scria: "Ajutati un
biet crestin". Pe al celuilalt scria "Ajutati un biet evreu". Toti cei
ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, ca lasau un banut in
palaria crestinului. Intr-o zi o femeie mai in varsta care ajunsese
sa-i
"cunoasca" se opri in fata evreului si cu un glas "moralizator", usor
rastit ii spuse:
- La ce stai aici? Tu nu stii ca pe aici trec numai crestini? Cine
crezi
ca-ti da de pomana? si trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei
in palaria crestinului. Dupa ce se departa, privind-o lung evreul,
spuse
crestinului:
- I-auzi mai Itzic, baba asta ne invata afaceri ....

gyovy

Catalin si Catalina...pai bine mai Catalina,dar...kiar te-am lasat....iumita?!!Numa capsuna e de vina!!!:)))

codrul

Sotul(dar nu personajul nostru arhi cunoscut!) intra intr-un Supermarket , se uita ce se uita si se opreste la raionul cu desuuri pentru doamne. Priveste, admira, in sfirsit, cere un sutien pentru sotie :
- Ce numar, va rog ?
- Nu stiu...
- Are sinii , asa, ca niste pepeni ?
- Nooo...
- Ca niste obuze?
- Nici atat !
- Ca niste... oua de gisca ?
- Da, da, dar... omleta !

...mamaliga cu bors de stevie mai mananca daca afla tipa!!!

gyovy

vai...4 mesaje sterse intr-o zi...ma omoara fumeia...cine stie ce-si imagineaza ca am scris!:))

codrul

-De ce elefantu-i gri si nu-i rosu?

-Ca sa se deosebeasca de capsuna!!!

Efe

Buna seara,dragilor!:-*

A13A7

Q: De ce au elefantii urechile lungi ?
A: Ca sa zboare din floare in floare.

Q: De ce poarta elefantii chilotei roz ?
A: Pentru cei bleu sunt la uscat ...