Joke of the Day

asd

Tragic...specific gaborilor!

asd

O pereche noaptea in parc. Ea:
- Iubitule, scoate-ti ochelarii, imi agati ciorapii.
Dupa 5 min:
- Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii...lingi banca!!!

asd


Doi beţivi ies din cârciumă şi se duc la un boschet.
La un moment dat, unul din ei intreabă:
-Auzi, dar la tine de ce face piş-piş si la mine fâş-fâş?
-Pentru că te pişi pe fâşul meu!  

asd


Doi secui in tren:
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasagerii joaca carti.
- Ce jucati aici, intraba unul dintre secui ?
- Septica americana, adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator.
- Acestia stiu ungureste, zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatorii tot joaca carti.
- Ce jucati aici ?
- Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'.
- Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
- Ce jucati aici ?
- Popa-prostu', adica 'Tokes Laszlo'

tonys

asd nu mai scrie bancuri aici ! aici sunt comentari pt bancul zilei !!!!!!

asd


Intr-un tarc era un taur tanar iar in alta tarc, inconjurat cu sarma ghimpata, era o vaca.
Pe tauras il chema Zambiluta.
- Zambiluta, hai la mine, sa vezi ce bine o sa ne fie... il tot intarata vaca zilnic.
La un moment dat, cand nu a pai putut face fata tentatiei, Zambiluta isi facu avant si sari gardul.
Multumita, vaca ii spune:
- Ce ma bucur ca ai venit la mine Zambiluta!
- Lasa bucuria, poti sa-mi zici Zam ca bilutele mi-au ramas in gard...  

asd

Ai dreptate, comentarii ptr. banc....dar la ce spui tu banc?!!!!

Mihai-Marius

pai se scriu pe aici bancuri pentru ca  daca stai sa propui un banc astepti foarte mult timp sa apara si este deja rasuflat si nu mai e haios deloc pentru nimeni ,asa ca  nu mai spuneti ca de ce se pun bancuri  la comentul pentru bancul zilei

Ralex

tonys te deranjeaza sa razi si de bancurile altora??

Seadog

bancuri rrrrromanesti


> Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa:
> - Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac!
> La care tiganul:
> - Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ea si ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei
> perdele!
>
> O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai,
> etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o
> boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4.5, 5, 7, 10
> kile. Se uita tiganul la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor,
> innebuniti.
> - Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
> - Adica cum sportiv, mancatzi-as?
> - Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...
> - Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare
> acasa...
>
> O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:
> - Cum a fost, fa, la teatru?
> - Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna,
> asa ca l-am scos si eu. La usa , unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip,
> dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe
> scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu
> tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine,
> mi-a bagat mana între picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa,
> n-am mai tipat nici io.
> - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
> - Ehe, mult mai mare decat a ta!
>
> Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
> - Unde-ai fost, fa?
> - La servici.
> - Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
> - Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
> - Si ce ai cumparat, fa ?
> - Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
> - Auzi fa, fir-ai a draq, noi n-avem bani de-o tuica si tu te-apuci sa
> cumperi mobila...
>
> Cica erau doi prieteni, un roman si un tigan, care-si cumpara terenuri ca
> sa-si construiasca case pe aceeasi strada. Tiganul, care nu vroia sa fie
> mai prejos decat romanul, facea tot ce vedea la roman: Romanul isi facea
> doua etaje, tiganul - hop si el, romanul facea garaj, tiganul la fel. Cand
> au terminat, vine tiganul la roman:
> - Bai, tot eu stau mai bine pana la urma!
> - Pai cum? intreaba romanul.
> - Eu n-am vecini tigani!

Shevchenko

tare sunt bancurile lui asd tine-o tot asa ;)

catalyna_03

slabut....

Amenhotep

misto bancurile de azi...cel putin pana acum

ramonsita_34

hmmmmmm.....nashpa..iarasi.....

costelus

da spuneti voi bancuri mai bune ciumegilor

angel_sanctuary

Faine bancurile ...

katalink

Mihai Eminescu ii scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:
'capul tau, sub clar de luna,
seamana cu'n cap de ....'
dupa 1 saptamina primeste ME raspunsu cam asa:
'Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvint de ce mi l'ai mincat?'

katalink

Clinton si Papa au murit in aceeasi zi. Datorita birocratiei administrative, Clinton este repartizat in rai si Papa in iad. Papa explica situatia administratiei iadului, ei verifica documentele si eroarea este lamurita. I se explica ca va dura, totusi, 24 de ore sa faca schimbarea. A doua zi Papa este chemat la administratia iadului care-si ia adio de le el. Papa se indreapta linistit spre rai. Pe scari il intalneste pe Clinton care cobora si se opresc la
o parola:
Papa: Imi pare rau pentru incurcatura
Clinton: Nici-o problema
Papa: Stii, sunt de-a-dreptul emotionat ca merg in rai
Clinton: De ce?
Papa: Toata viata mi-am dorit s-o intalnesc pe Fecioara Maria.
Clinton: Imi pare rau, ai intarziat o zi.

katalink

Sade baciu' in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt.

De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.

Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.

In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.

Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:

"No, apai sa nu-ti fOYt eu gatzii matii..."

katalink

Mama isi duce pt prima data fiica la ginecolog pentru un control.
Medicul le examineaza cu grija si apoi le scrie urmatoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP.
Cand ajung acasa cele doua foarte contrariate si speriate de bolile lor il suna pe doctor:
- Doctore, zise mama, ce am? Sunt bolnava rau, o sa mor?
- Nu doamna, stati linistita, inca nimeni nu a murit din asa ceva,aveti un himen perforat, atata tot, doar aveti o fiica, nu?
- Doctore, zise si fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP?
- Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea

Z3U

Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
- Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul intreaba:
- Si ceasul acela care nu se misca?
- E de la Maica Tereza.
Se mai gandeste omul, si zice:
- Dar ceasul lui Jean Padureanu il aveti?
- Da, e in camera de alaturi. Pe post de ventilator.

Z3U

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca  mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea  de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta,  hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

simpson

Un tip in varsta intra intr-o biserica. Se duce la popa si incepe...
"Parinte, am 80 de ani, sunt casatorit, am patru copii si 11 nepoti. Am luat o pastila de Viagra si dupa aia am facut toata noaptea sex cu doua fete de 18 ani! De doua ori cu fiecare!"
Popa se uita uluit la el si ii spune:
"Fiule, cand te-ai spovedit ultima oara?"
"Niciodata, sunt evreu", zice mosul.
"Pai si de ce-mi spui mie?", zice popa.
"Imi bag picioarele, spun la toata lumea!"

show

costelus tata....dar dak vrei bancuri bune dc nu pui tu??? astea ce au?? nu iti plac???

V|p3r_m3n

tare bancul zilei , si cele scris de voi la comentari sunt faine :))

kyya

La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!

kyya

Doua babe citeau ziarul :
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
- Si noi stam ca proastele in Titan !

kyya

Un tanar, proaspat ajuns intr-un oras, vede un mosneag si-l intreaba:
- Ma scuzati, nu stiti cum as putea ajunge la facultate?
La care batranul:
- Studiind tinere, studiind...

master_of_the_kyokushin

faine toate bancurile

misulica_ro2005

naspa