Joke of the Day

barcu

nota 9 ca e cam asa...:)oricum bunicel

simpson

lasa ca mi-au suflat altii bancul intre timp pina s-a afisaaaaat......

yo_coolyo18

super vechi

Mystyk

e vechi

Seadog

adevaru e ca a mai fost de cateva ori

potter_roxy_111

vechi

katalink

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman ! - Sa fie taranul imbracat in costum national ! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii ! - In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta ! - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar ! Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

sharpe

desi a fost de mai multe ori bancul cu sedintza din Cluj, si il si stiu de mult, imi face intotdeauna placere sa il mai citesc/aud odata :)

katalink

erau mai multe variante ... eu stiu vreo 4 si nu cred ca le stiu pe toate... nici chiar eu

DR_HOUSE

FABULA:

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o
obsesie pentru frumosii sani ai reginei !
Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la
moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta
lui secreta magului Merlin.
Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface
dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur.
John accepta fara sa ezite !
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere
urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul.
Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai
mare.
Regele Artur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere
un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp
de
4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie.
A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a
observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase
antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a
saruta (la ordinul regelui !), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii
visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou !
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de
vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur.
Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca,
mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea
ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi
pulbere urticanta in chilotii regelui .....

Morala fabulei:
PLATITI-VA DATORIILE  LA TIMP !

florin_poli

se uita bula in agenda te telefon si suna:
-Alo doamna buca?
-da dc?
-sotul e aks?
-da dc??
-numai,am vrut sa vad daca tot curul e aks

Calinas

- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai
capabili
angajati ai firmei noastre..."

V|p3r_m3n

bun , bun , oare cocosul batran a facut-o cu intentie sau a avut ghinion ala tanar :)...

danutza

cum am mai spus-o, bancurile bune pot sa se repete. la fel si cu bancul zilei :))=))

danutza

Era un patron care-si parca jeepul in fata barului sau. Intr-o seara a iesit un betiv din  bar, merge ce merge si cade pe masina patronului. Se uita betivul, vede pe masina  scris 4X4 si zice "Ba astia-s tampiti, scriu o inmultire si nu dau raspuns". Ia betivul cheile din buzunar si zgarie masina scriind "4X4=16".
Vine patronul, vede, se duce la service, da spaga sa i-o faca mai repede. Dupa vreo saptamna, iar vine betivul si scrie "4X4=16".
Iar patronul se duce la service, o face. Dupa o saptamana, vine iar betivul si-o zgarie. Se duce patronul la service, nervos, si o face. Omul care repara masina i-a spus patronului sa scrie pe masina cu vopsea "4X4=16" si atunci o sa-l lase in pace astia care i-o zgaraie. Asa facu.
Dupa o saptamana, vine betivu' si vede inmultirea. Zice: "Ba, astia-s destepti".
Scoate cheile din buzunar si zgarie masina scriind "CORECT".

danutza

Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre
        ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere
        instructiuni:
      - Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici
        arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
      - Ce spune, ce spune? intreaba ranitul.
      - Ca vei muri - raspunde celalalt.

DR_HOUSE

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.Ion se apropie de urs,il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu.Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor,ori ti-o trag!!!
Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. O facem. Dupa ce termina,Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani,dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun,il gaseste, il omoara si ... simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori ti-o trag!!!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e.O facem. Dupa partida de futai salbatica Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si .... DA .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

Anna22

***/view_video/49e67306feb59a8bdc52

Anna22

*** cu http: inainte si restul /49e67306feb59a8bdc52

danutza

Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel - acolo nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar in care locuia un negru...
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M. sa nu piarda trenul si se duce in camera (la negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se invartea pe langa el si tot zicea:
- Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai essti ma; ce urat e! urat mai e omu' asta - mai ce urat e ! ... si tot asa pana adoarme olteanul nostru.
Negrul, care stia romana isi pune in gand sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si ii da cu crema neagra pe fata...
Se scoala olteanul la 5, se uita in oglinda si exclama:
- Ma, da' prost este portarul asta! L-a trrezit pe negru in loc sa ma trezeasca pe mine!

danutza

O blonda, o bruneta si o roscata asteapta in sala de asteptare a clinicii de ginecologie, toate trei insarcinate. Roscata le zice:
- O sa am o fata!
- Cum stii asta? intreaba celelalte.
- Pentu ca eu am stat deasupra!
- Atunci, zise bruneta, eu o sa am un baiat pentru ca am fost sub el!
Deodata blonda incepe sa plinga disperata. Cele doua o intreaba:
- Ce ai?
- O sa am catelusi! raspunde ea terorizata...

liviu_vs

a mai fost

alynabest

I. Care sunt simptomele imbatranirii la barbati?
R. Mai intii uiti numele persoanelor, apoi uiti figurile persoanelor, apoi uiti sa te inchei la slit, in cele din urma uiti sa te deschei la slit.

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

Î. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul?
R. Pe varful Retezatu!

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care e cea mai grea limba ?
R. Prima !

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".

I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ..."

I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?
R. Trei grame.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de . pat.

alynabest

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca
sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.

danutza

Bula e intrebat de doctor cum se protejeaza el cand face sex. Raspunde:
-Folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
Doctorul intreaba: -Si partenera?
Bula raspunde: -Care partenera?

DR_HOUSE

Bravo Alyna...sunt chiar faine...

danutza


Nimeni si cu Prost se duc la mare.
Nimeni se baga in apa sa inoate si deodata incepe sa strige dupa ajutor...
Prost vazand ca acesta se inneaca ia telefonul si suna la salvamari ....
- Alo, se inneaca Nimeni!!
la care salvamarul:
- Ba tu esti prost??
- Da ma eu sunt..

asd

Ba chiar daca e vechi, e super bancul zilei...sa moara Insulele Fidji !!!...e normal pana le posteaza astia....

iuly_alteea

gaina batrana......:))))

blackmikiki

bravo simpson!!!!

steaua86

Gheorghe merge spre casa in caruta, cu soacra-sa langa el. Incepe o ploaie cu tunete si fulgere.
La un moment dat trasneste in stanga carutei. Gheorghe spune:No!
Trasneste in dreapta. Gheorghe: No!
A treia oara o trasneste pe soacra-sa. Gheorghe: NO, ASE!



O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum
isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci
cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva
cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.


Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa
2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe".
Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie
si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Pana la ultima picatura".
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.


A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana
dupa nunta,scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se
duca direct: la tigarile sotului ei.
Citi pe pachet : "Extra Long. King Size". S-a rusinat din nou,
dar a fost fericita pentru fiica sa.

A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si ....nimic.Dupa aproape o luna, o
vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3
cuvinte: "South African Airways". Mama iesi repede si cumpara
ultimul nr al "YOU magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi
pagina cu "South African Airways". Scria "De zece ori pe zi,
7 zile pe saptamana, in ambele sensuri". Mama lesina...



O blonda vrea sa-si vanda masina si nu este un lucru prea usor, deoarece are 250.000 km la bord... Dupa ce cugeta putin, ia hotararea sa o consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta...
Aceasta ii spune:
- Pentru ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal?
- Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!...
- OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul la 50.000 km!...
Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
- Ei, ti-ai vandut 'rabla'?
- Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!...



Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rind Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:

- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!

Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au
cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi!
- Da' pustiu', Barzaunele, pe unde umbla?

Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?

- Pai, la joaca! Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.

steaua86

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.

- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.

Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".

- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.

Ionescu, tu cum ai spune?

- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". -

E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.

Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.

All3x

vechi vechi dar bun !

alynabest

bune bancurile de azi....felicitari pt toti ;)