Joke of the Day

radacina

:)
tre sa mai aiba si o urmare, dar o sa v-o spun eu, pentru ca azi cred ca voi schimba uleiul si eu. deja am cumparat berea.....:)

radacina

Mergea un taran cu caruta. Pe langa caruta mergea linistit un caine. Ajungand la un deal, incepe taranul sa dea cu biciul in cal, sa urce mai repede. La un moment dat, se intoarce calul spre om si zice:
-Nu mai da mai asa in mine, pentru ca sunt animal trebuie sa ma bati asa? Crezi ca pe mine nu ma doare?
Inebunit de uimire, sare taranul din caruta si o ia la fuga prin padure ca disperatul, fiind urmat de caine. Dupa 2 ore de goana salbatica, se opreste si cade la pamant epuizat. Il ajunge din urma cainele, cu limba pana la pamant de oboseala, si gafaind ii zice omului:
-Ma ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca.

Rolina

amvem noroc noi fetele :D, nu-i asa? :P

Rolina

avem*

radacina

cum noroc, numai cu o cafea bauta? nu e mai norocos ala ce a baut 10 l de bere?
:)

Alin_sky_walker

sunteti mai norocoase voi fetele caci aveti placeri mai mari in viata

jack007max

rolina,frumoaso,aici nu e vorba doar de noroc...depinde si de femeie...care e mai frumoasa poate sa scape fara sa plateasca schimbul uleiului,care e mai putin frumoasa il plateste...si care e mai blonda il plateste dar nu se realizeaza .... :D ;)

sweetboy

jack comenteaza bancu nene .. nu te da la femei aici .. vezi k nu scrisesi bine site-ul de matrimoniale ..

Ralex

Deci suntem pe NET,a?ia sa bagam ceva bancuri cu netul asta ....


Casnicia unui programator...  

CLIENTUL:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus: <Soacra 1.0>, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/Sex_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta ?
Un utilizator disperat.


RASPUNS:
Draga client, Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult : Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat. ceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita + Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.



Enjoy :)

gabizoo1956

cat despre bancul zilei....nu vreau sa devin misogin...e evident un amestec de adevar cu dorintele ascunse ale doamnelor!...costul operatiuni este tot 615.000 lei dar aici intra si bere de 350.000 lei!....hihi...bun bancul dar fara final!....

Ralex

1. La început, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat
WORD-ul.

2. Si erau doi BYTE în WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun.

3. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". Si asta a fost. Dumnezeu a zis:
"Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la > > > locul ei". Si a creat discurile FLOPPY, HARD-discurile si COMPACT discurile.

4. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri". Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE.

5. Dar SOFTWARE nu exista înca. Dumnezeu a creat însa PROGRAME , unele mici, altele mari...Si le-a spus acestora: "Cresteti, înmultiti-va, umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA"

6. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap,suflare de logica, si a creat PROGRAMATORUL.

7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca.Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA

8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta:
"Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci, caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit".

9. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". Si a
luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR , care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si Dumnezeu a numit creatura:USER.

10.Programatorul si user-ul se descurcau de minune.

11.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le
facuse Dumnezeu.El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?"

12.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul, ca vom muri".

13.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru, daca îl veti folosi
nu veti muri, dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu, cunoscând binele si raul. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti, printr-o simpla apasare de MOUSE".

14.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit, s-a gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. A luat deci din ele si le-a încercat, a dat si PROGRAMATORULUI, care era alaturi, si acesta le-a încercat si el.

15.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila, din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI, îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.

16.***ând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu se gaseau oriunde, începu sa se agite ca sa faca rost de ele.

17.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?". Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele".

18.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?".

19.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine, mi l-a adus si l-am încercat".

20.Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am încercat..."

21.Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta,
blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului. Si toti USER-ii, de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului, pe tine te vor înjura. În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva"

22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine"

23.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai
ascultat de glasul USER-ului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti, blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic, pâna la sfârsitul veacurilor".

24.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.

25.GENERAL PROTECTION FAULT

fabyano_the_best_boy

eu cred ca pe langa aia 600.000 a platit si in natura:>:>:D

danutza

In tramvai, doua fete de cartier:
- Auzi, fata, ia da-te mai incolo!
- De ce, fata?
- Sa-l vad pe ala care s-a urcat acum.
- Aaa… Si… ceva-ceva?
- Nimic! Credeam ca are ochii albastri.
- Ii are verzi, fata!
- Stiu (resemnata), dar speram ca are si el ochi asa de… intelectual!

danutza

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

danutza

Un proces de divort. Reclamanta:
- Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat, o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si sotului.
- Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
- Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea.....!

danutza

Congresul mondial al femeilor. In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: "Schimbarea denumirii organului sexual barbatesc".
Englezoaica:
- Propun sa-i zicem gentleman, pentru ca totdeauna se ridica in fata femeii.
Frantuzoaica:
- Eu cred ca putem sa-l numim fluieras, pentu ca din cand in cand cantam la el.
Romanca:
- Hei, ce tot scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca si pana acum, dar sa se scrie cu doi de ..l.. ca sa fie mai lunga!

danutza

apropo de net.....

Un turist intra intr-un magazin de animale de casa, si incepe sa se uite la exemplarele expuse. La un moment dat, intra un tip in magazin, si ii zice vinzatorului:
- Dati-mi o maimuta C, va rog.
Vanzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afara, ii pune lesa, si o inmaneaza cumparatorului, dupa care spune:
-Va costa 5.000$ .
Cumparatorul plateste si pleaca. Turistul, mirat, il intreaba pe vanzator:
- Dar asta e o maimuta foarte scumpa. De ce?
La care vanzatorul spune:
- Pai, maimuta asta stie sa programeze in C, scoate cod foarte compact, fara bug-uri...
etc.
- Dar acolo mai vad ca aveti de vinzare o maimuta care costa 10.000$! Asta ce mai face???
- Pai, maimuta aceea programeaza in C++, Visual C++, si stie si ceva Java.
- Dar aceea pe care scrie 50.000$ ce mai stie?!?! Costa mai mult decit cele doua la un loc!!!
- Sincer sa fiu, nu am vazut-o sa faca ceva, dar celelalte doua ii spuneau Project Manager.

Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
- Fiecare chinez a incercat cate o parola.

I: La cine a aparut prima data masturbarea, la femei sau la barbati?
R: La barbati pentru ca e manuala, iar la femei, mai tarziu pentru ca este digitala.

Ralex

bvo danutza....bancuri bune ca intotdeauna :))

asd

Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care ***, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i *** inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
- Hai sa mergem la Tandarei.
Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e ***. E ***, deci e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
- E o cutie patrata - observa tatal.
- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund - zice mezinul.
- Daca e rotund inseamna ca-i oranj - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala - concluzioneaza fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ganditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!...

asd


Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans!"
(Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108,5 m).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga

asd

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a
zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a
intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat
in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate
femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici
a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in
picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut
cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Ralex

bvo si tie asd....hai oameni buni....concurenta isi face aparitia din ce in ce mai des si scoate coltii :P....asa ca hai si altii cu bancuri bune...ca asd si danutza nu se lasa.....:)))))))

Ralex

asta e concurenta neloiala danutza (vb si de banc si de ou :P)....dar hai satzi raspund si eu cu un banc:

Bula vrea sa f**a. Tac'su ii da o suta de mii sa scape de el, dar, pe drum, Bula se-ntalneste cu bunic-sa.
"Incotro, Bulisor????"
"Pai, bunico, mi-a dat tata 100.000, sa ma duc la curve."
"Stii ceva? Mai bine-mi dai tu mie 50.000, te rezolv eu, si mai ramai si cu bani de buzunar!"
Zis si facut... Bula ajunge acasa satisfacut, si, mandru ca a mai si ramas cu bani, ii povesteste tot tatalui sau.
"CE-AI FACUT, FIULE???? AI F**T-O PE MAMA????" Striga tatal socat, oripilat, ingrozit.
"Lasa, tata", raspunde Bula linistit, "ca doar si tu ai f**t-o pe maica-mea. Acum suntem CHIT... "

radacina

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce....
Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala ? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serioooos ? Un ceas vorbitor ?
- Ca sa va conving, priviti... spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el.
Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- Esti nebun, ce bati gongul la 3 dimineata?!?

radacina

Directorul unui spital de nebuni se plimba prin saloane pentru a vedea in ce stare mai sunt pacientii. Ajunge intr-un salon unde erau stransi toti nebunii. Prin fata lor trecea cate unul dezbracat, anuntand:
- Eu sunt bomba cu neutroni.
Toti nebunii il primesc cu urale. Trece si al doilea:
- Eu sunt bomba atomica.
Si acesta este primit cu urale. La sfarsit, apare unul pipernicit, slab ca vai de el si anunta cu vocea pierduta:
- Eu...sunt.. dinamita.
La vederea sa, toti se ascund pe unde apuca, speriati. Directorul, uimit, intreaba un pacient:
- De ce v-ati speriat, ma, de amaratul asta?
Acesta ii raspunde:
-Pai, domnu doctor, n-ati vazut ce fitil mic avea?

radacina

CULMI

culmea prostiei : un politist blond
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta.
culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
culmea prostitutiei: sa fii *** in Insulele Virgine.
culmea navigarii:sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la FNI
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara
culmea casniciei: sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta
culmea culmi casniciei: sa-ti sara randul
culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
culmea suspiciunii:o calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti
culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris

radacina

CULMI

culmea prostiei : un politist blond
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta.
culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
culmea prostitutiei: sa fii *** in Insulele Virgine.
culmea navigarii:sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la FNI
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara
culmea casniciei: sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta
culmea culmi casniciei: sa-ti sara randul
culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
culmea suspiciunii:o calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti
culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris

radacina

Cea mai romantica declaratie de dragoste:

Cand ma uit la soare - te vad pe tine.
Cand ma uit la luna - te vad pe tine.
Cand ma uit la mare - te vad pe tine.
Da-te dracu' la o parte !

radacina

si ceva asemanator:

Dialog intre doi soti:
-Draga mea, mi-a fost alaturi cand am avut accident si am stat 6 luni in spital.
-Da dragule, stii ca te iubesc.....
-Draga mea, ai fost alaturi de mine cand am fost dat afara de la servici si am fost somer 3 ani.
-Da dragule, stii ca te iubesc....
-Draga mea, ai fost alaturi de mine cand a ars casa parintilor si au murit amandoi.
-Da dragule, stii ca te iubesc....
-Nenorocita naibii, tu imi aduci numai ghinioane!!

radacina

Cum se transmite gripa aviara?
De la pasarica la pasarica.
Care e efectul gripei?
Nu se scoala cocoselu.

V|p3r_m3n

bancul zilei e lung. mi lene sa il citesc . nici nuj daca ii fain dupa ce nota are pana acuma :) . dar ale voastre sunt coool :D

Z3U

n-a fost un banc la care sa zambesc macar......

alynabest

yoy... imi plac bancurile de azi...si cel al zilei....aaa si concurenta voastra :p
see yaa ;))))

TheDmc86

Un barbat isi cumpara un pachet de Viagra. Papagalul lui, face ce face si le mananca pe toate. Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Il baga in congelator sa se racoreasca si uita de el. Dupa cateva ore, isi aminteste de bietul papagal. Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat! - Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri!? - Bai nene, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati!.......

marcelogrohe

Î:Care este deosebirea dintre un tigan si o fata mare?
R:Tiganul tot tigan ramine.

marcelogrohe

.Î:Stiti cine a compus "O brad frumos"?
R:Un ungur, ca daca era român spunea "Un brad frumos"...