Joke of the Day

radacina

fain bancu, care l-a facut a muncit ceva la el :)

dsjtuj

Cel mai tare banc pe care l-am citit! Si inspirat din realitate! Merita 10!

radacina

Bula pleaca la mare, trimis de seful lui pentru a vea grija de nevasta-sa, pe care o stia cam fasneata. Ca s-o fereasca de pericole, Bula se decide sa aiba personal grija de ea, atata doar ca in urma exceselor sexuale la care a supus-o Bula, aceasta moare. Bula se hotaraste sa-si anunte seful cat mai delicat cu putinta, asa ca ii trimite o telegrama:
"Draga sefule,aici vremea e minunata, marea este calda, sotia dvs. este STAS-103."
Mirat, acesta lua un volum cu standarde industriale si citi:
-STAS-100=inghetata de vanilie
-STAS-101=inghetata de ***o
-STAS-102=inghetata de capsuni
-STAS-103=inghtata pe bat.

radacina

Doi caini de rasa se intalnesc la veterinar.
- De ce te-a adus aici? zice unul.
- Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea si am muscat-o violent...m-a adus aici sa-mi faca o injectie letala. Tu ce-ai patit?
- Stapana a iesit goala din baie, m-a provocat cumplt , am sarit pe ea si i-am tras-o...
- Si te-a adus sa-ti faca injectie letala?
- Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.

radacina

cel mai tare banc citit de mine in ultima luna:

O rata intra intr-un bar :
- Aveti paine?
- Nu, raspunde barmanul.
- Aveti paine?
- Nu!
- Aveti paine?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveti paine?
Barmanul, infuriat la culme :
- Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
- Aveti cuie?
- Nu.
- Aveti paine?

dsjtuj

Il stiam! :)

PurpleAngel

ultimul banc al lui radacina (mishto nume;)) e super...bancul zilei e dragut cand il citesti prima oara...a doua oara stii la ce sa te astepti si nu mai pare atat de amuzant-parerea mea:)

alynabest

mda e misto e bancul zilei, dar numai k nu e a doua oara..e a 3a sau a 4a....da ce mai conteaza.....imp e k e bun oricum...si e si mai bun pt cei kre nu-l stiau :p

Alin_sky_walker

BANCUL E BUN, merge

Alin_sky_walker

cred ca nu mai poate de ciuda  basescu acuma ca l-au suspendat astia :)) bv lor

potter_roxy_111

tare bancul

marcelogrohe

da , tare bancu , cu exceptia ca Valentino Rossi nu a concurat niciodata la Superbike , in Brazilia GP , poate , dar nu Superbike .:-)

danutza

toate ca toate, dar finalul (cu basescu) chiar ca m-a surprins..... a fost ideea ta sau......???

TheDmc86

Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la casierita si-i ordona:
-In genunchi si *** pu** !!
Casierita spune:
-Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
-In genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune:
-Asa nevasta, vezi ca se poate?!

danutza

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
- Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta, spuse privind fetele ingrijorate, singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra. Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
- Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?
- Depinde, raspunse medicul 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie. Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
- Domnule doctor, de ce aceasta diferenta de pret? Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
- Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.

TheDmc86

Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. -Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit. -Nu era sotia mea. -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit. -Nu era fiica mea . -Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .... -Nu ..... -Atunci cine era dom'le? -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma... -Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le ! -Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura??

danutza

Un turist japonez pe aeroportul Otopeni... ia omul un taxi si se deplaseaza catre Bucuresti... La un moment dat, taxiul este depasit de o masina care circula cu viteza foarte mare..., turistul foarte incantat spune:
- Honda, foarte rapida, made in japan....
Mai merg ei cateva minute, sunt depasiti de o motocicleta...
- Yamaha, foarte rapida motocicleta, made in japan... spune japonezul...
Ajunsi la hotel si intreband cat costa cursa, taximetristul raspunde:
- 200 $
- Cat?????????????? De ce asa de mult?????????? Incepe sa dispere turistul...
Taximetristul raspunde:
- Aparat de taxat... foarte rapid.... made in japan................

TheDmc86

Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.
Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
- Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
- Ce carnacior! oleaca de laptic si la culcare!

TheDmc86

Bula se uita cu maiksa la un film xxx. El o intreaba:
-Mama, ce fac aia acolo?
-Sandvisuri mama!
Noaptea, Bula se duce la toaleta si se intalneste cu masa pe hol. O intreaba:
-Mamica, ai facut sandvisuri cu tata?
-Da, dar de unde stii?
-Pai ai maioneza la gura.

TheDmc86

cam lunga poezi da e faina cel putin asa cred eu
          Rugaciunea elevului
Dumnezeule din cer,
Din al camerei ungher,
Unde stau si ma trudesc
Lectiile sa sfirsesc,
Catre Tine ma indrept,
Tu esti mare, Tu esti drept,
Numai Tu ma poti salva
Dupa mare mila Ta !
In al anilor sirag,
Unii fac si altii trag,
Si dreptate asta nu-i!
Cezar daca-n vremea lui
Ar fi fost mai potolit,
Nero de n-avea chibrit
Marii Rome foc sa-i dea,
Pius de nu se nastea,
Si atitia Ludovici,
Plus atitia Frederici,
Napoleon dac-ar fi fost
Om la casa lui cu rost,
Noi scapam de un obiect.
Arhimede dac-a vrut
Sa se scalde si-a vazut
Ca in apa scufundat
Corpul lui s-a usurat,
Il priveste personal
Si socot ca-i imoral
Sa ne spuna ce-a simtit.
Iar Papin fiind racit,
In loc ca sa stea in pat,
S-a gasit el mai motat
Sa isi fiarba ceai cu mac
In ulcica cu capac.
Iar eu nu zic, dara va spui,
Ce am eu cu ulcica lui?
Nu ma bag, o stie scoala,
Unde nu imi fierbe oala.
Iara domnul Copernic,
A baut mai mult c-un pic,
Si atunci i se parea
Ca pamintul se-nvirtea.
Pentru tot ce-au inventat
Edison cel invatat,
Newton, Fulton, Galileu,
Sa le trag pacatul eu?
Mult necaz si mult venin
Mi s-a tras de la Franklin,
Ce cu zmeul s-a jucat,
Cind era innourat,
Si-atunci traznetul hai-hui,
A traznit in zmeul lui,
Fara tinta, fara tel,
Mai bine-l traznea pe el.
Numai cei din Babilon
M-au bagat in ghinion,
Din moment ce s-au pornit
Turnul Babel de-au zidit,
Iar Tu,Doamne, suparat,
Limbile le-ai incurcat;
Si pentru greseala lor,
Eu sunt tap ispasitor.
Ce sa-nveti atitea limbi,
Cind e timpul sa te plimbi.
Drept aceea, Doamne, eu
Ma retrag de la liceu.
Ori de vrei sa mai ramin,
Tu, al tuturor stapin,
Schimba-ne Pamintul tot;
Pune ore de innot,
Recreatii de fumat,
Pune ore de dansat;
Schimba-ntregul Univers,
Schimba apele din mers,
Fa sa curga tot ce-i ud
In directia Nord-Sud.
Fa Pamintul mititel
Numai cu Romani pe el,
Sa invat eu limba mea.
Sus pe cer fa doar o stea.
Schimba Tu din radical
Tot sistemul zecimal,
Fa un alt sistem solar.
Stabileste-un numar fix
Cum e in algebra X.
Fa toti pomii numai pruni
Fa doi Pasti si doi Craciuni.
Fa-ma, Doamne, sa pot sti
Ce m-ascult a doua zi.
Daca faptul e prea grav,
Fa, Doamne, sa fiu bolnav.
Numai Tu ma poti salva,
Dupa mare mila Ta!

dj_kompact

Bun tare bancu` este grozav, chiar imi place ! esti un adevarat  master_of_the_kyokushin

danutza

Un vapor naufragiaza. Trei supraviatuitori pe o insula pustie: un francez, un evreu si un somalez se ascund sub un pom.
Din pom cade o omida mare, paroasa pe umarul francezului. Scarbit, ii da un bobarnac si omida aterizeaza pe evreu. La randul lui, scarbit evreul ii da un bobarnac si omida cade pe somalez. Somalezul, incantat, o inghite. Dupa o jumatate de ora, cade iar o omida pe francez. Cu acelasi gest scarbit, o trimite pe evreu, iar acesta catre somalez: "Cumperi o omida?"

asd

Pilotul il intreaba pe co-pilot:
- motorul dreapta merge?
- MERGEEEEE!
- motorul stanga merge?
- MERGEEE SI MAI TARE, ACU NE DEPASESTEEEE....  

asd

Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara la nudisti.
O rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
- Da, da exact ca tac-su! Nebarbierit si cravata ii sta stramb...  

danutza

chiar ca se face simtita concurenta..... i like it..... ;))

TheDmc86

Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.
-Nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua! zice gaina.
-Ce sa facem cu ele?
-Daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplinestepe loc!
-OK!
Se intalnesc ei dupa un an. Strula-Mertan, gagici, parai. Bula - nimic.
-Ce-ai facut,ma? intreaba Strula.Uita-te la mine ce bine am ajuns!
-Stai sa vezi! Cum am ajuns acasa m-am impiedicat de prag, mi s-a spart un ou si am mai si injurat “Mii de pu*e” Si mi s-a umplut casa de pu*e.
-Asa, si?
- Pai,al doilea ou, l-am spart dorindu-mi “Sa dispara toate p*lele !”
-Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo…
-Pai al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi!

TheDmc86

Omul se trage din maimuta? Maimutele se simt ofensate de o asa “darwinarie"
"Odata o maimuta din Evul anecdotic.., Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic, A EXPLODAT:

”Oroare!” sunt foarte ofensat,.. Ca-n jungla de giubenuri si de beton armat,
A aparut o teza vadit malitioasa,.. Cum ca omul ar descinde din buna noastra rasa…
Eu protestez salbatic, umflat de entropie,.. C-am auzit in lume asa “darwinarie”…
Nu sufar comparatii, sper sa nu ajung uman; Sunt multumit ca totusi, sunt pur urangutan..
Si cum Programatorul, maimuta m-a facut... Sper sa n-ajung ca Omul un josnic involut…

Deh! S-a auzit vreodata la noi atata ura? Oare la noi se minte, se junghie si se Fura?…
Ati pomenit vreodata Divorturi printre noi?... Copii lasati pe drumuri sau imnuri de razboi?
Nu veti vedea cat timp purta-vom coada… Gorile divortate sau prunci lasati pe strada!…
Cine-a vazut la noi in hoarda, bolnavi mintali... Drogati, lacomi de carnuri si homosexuali?…
Excroci, banditi, gherile sau vreo tutungerie? In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!…
Ati intalnit pe-o creanga vreun cimpanzeu betiv? Gibon care sa-njure sau pavian parsiv?…

N-avem orfelinate, nici penitenciare. Si n-am trecut la porno caci nu citim ziare…
Noi nu ascundem droguri, nu traficam munitii. N-avem asa "stiinta"…n-avem nici superstitii…
Nici carciumi, nici spitale, nici case de nebuni, Si nu platim pe nimeni sa faca rugaciuni…
Nu veti vedea vreodata cat soarele si luna, O minte de maimuta dospind in ea minciuna!…
Cati cersetori in hoarda si cati pomanagii, Bordeluri si boutique-uri ticsite cu prostii!…
Cati prizonieri pe viata ai sticlei si tigarii, In neam la noi vazut-ati vanduti necumpatarii?…

Si iata inca una din lumea lor de jos, La noi nu se intampla razboi religios!…
Nici ordini mondiale, nici natoinalism, Si nici vreo indoiala ce duce-n ateism…
Caci noua bazaconii,nu ne-au iesit din gura…Eu va invit pe toate acum la ratiune…
In veci sa nu admiteti asemenea minune!…Caci noi nu punem carnuri nici alcool pe masa,…
N-avem partide ,dogme,nici lupte mari de clasa,..La mondiale suntem cu mult in urma noi,..
Inca n-am pus in scena nici chiar un prim razboi,..Lipsesc si teroristii,n-avem eroi,nici duri,
Nici regi nici prim-ministrii pe care sa-i injuri…

..Cat am batut eu jungla scuzati…n-am observat, In obstea simiasca cocotier privat…
Nici garduri si nici paznici,nici pui murind de foame,, Sau omorati in taina de asa- zise “mame”!
.E drept n-avem militii in jungla,dar nici mafii, N-avem un staff al mortii,n-avem nici macar stafii!.
.Chiar dac-as fi silita de vreun laborator N-as devenii “port-bata ``si nici informator..
,E trist s-ajungi vreodata privit la zoo-parc, Dar maxima rusine-i sa-i pui pe altii-n tarc!..

Noi n-am avut ev mediu,ci numai mediu pur,..Lipsit de inchizitii,de orizont obscur,..
Noi n-avem sfinti pe ruguri,nici libertati in lanturi,..Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri!,..
Pe noi nu ne pandeste o noua cruciada,… Spre convertirea hoardei in monstrii fara coada;…
Tot ce-am vazut la oameni mai crud si mai pervers,E constiinta-n lanturi si dogma pusa-n vers,
Religia iubirii nascanda din Scriptura,,Prin secole-au-redus-o la datini si CULT-ura…
Incat crestinatatea,pagana sau atee, Se joaca tot de-a mortii cu sfinti si dumne-zmee…

N-o sa-ntalniti in hoarda vre-un cimpanzeu corupt, Avem miscari rapide dar nu pe “dedesupt”…
Si daca facem salturi nu trecem peste legi, Ca bi-ologii lumii,metempsi-hoti strategi!..
De veti vedea vreodata c-am coborat din pom,..Maimutarind faptura care isi zice “om”
Umbland cu baliverne, cu vre-o gainarie, Scotand ciudate izme-asa din palarie,..
Sa ma opriti la vreme sa nu evoluez, Si ajungand ca omul sa nu stiu ce sa crez… Iar de-ntalniti prin jungla niscai pitecantropi, Puteti cata banane,mere,nuci pana si-n plopi!

E-adevarat ca omul –a coborat ca soi--.
DAR NU! FITI REZONABILI! N-A COBORAT DIN NOI!! "

asd

Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cite o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
- Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat ma,i Gheorghe, de ce plingi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

asd

O tinara domnisoara de la televiziune o auzit ca la Stana este un cioban tare vrednic.Si gata ,si-o facut delegatie pe doua zile.I-o trimis un fax lu'Gheorghe s-o astepte la gara.
Zis si facut.Gheorghe o asteapta la gara, si da-i catre stina.Nu trec 5 minute si Gheorghe arunca desagii,o trinteste pe domnuca la pamint si-o f**e.Apoi se ridica,ie desagii si da-i 'nainte.O mai lasa 5 minute,iar o prinde,iar o f**e.Si tot asa pina la stana,incit domnuca si trimite un fax la redactie ca pentru reportaj are nevoie de barem o saptamina ca sa se documenteze ca lumea.Cind se lasa seara, Gheorghe ii zice ca sa nu se supere,dar n-are decat un pat si-i musai sa doarma impreuna.Dar trece noaptea si Gheorghe sforaia,nici ca se intorcea pe alta parte. Dimineata,cind se scoala si Gheorghe,tipa il critica aspru:
-Pai bine mai, Gheorghe,ieri pe drum nu m-ai lasat nici sa suflu ,iar azinoapte cind stam intr-un pat, nici nu m-ai bagat in seama?
-Auzi tu,pa mine p**a ma incurca la umblat,nu la dormit!

asd

Fat-Frumos incearca sa o salveze pe Ileana Consanzeana care este tinuta prizoniera de Zmeu intr-un zgarie nori la etajul 100.
Parcheaza Pegasul la geam si intra.
Zmeul suna la usa. Fat-Frumos sare pe geam si fuge cu Pegasul.
Z:Miroase a om!
IC:Nu, miroase a friptura. Fac friptura.
Z:Bine, miroase a friptura.
Fat-Frumos vine din nou a doua zi, Zmeul suna iar la usa si Fat-Frumos sare pe geam.
Z:Miroase a om!
IC:Nu, miroase a placinta, fac placinta.
Z:Bine, miroase a placinta.
A treia zi el vine din nou, cineva suna la usa si el sare pe geam. La usa era Pegas.
P:Spunei lui Fat-Frumos ca-l astept aici ca afara ploua.

asd

O baba mergea zilnic la biserica si se ruga cu foarte multa evlavie si cu lacrimi in ochi, mereu la aceeasi icoana, a Maicii Domnului cu Iisus in brate. Baiatul preotului, curios, intr-o zi se ascunde in apropierea icoanei. Baba isi incepe rugaciunea:
- Sfanta Fecioara, nu s-ar putea ca si azi sa mai faci o minune si sa mai imi faci rost de un litru de tuica!
si repeta si repeta mereu.
copilul preotului, satul, la un moment dat zice:
- Dar, femeie, o jumatate nu ti-ar fi de ajuns?
Baba se sperie, se uita la icoana si i se pare ca Iisus a glasuit.
- Tu, mucosule, sa taci! ca maica-ta stie mai bine ce ii trebuie unei femei necajite ca mine!

asd

Era odata un preot credincios si a murit.
Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care-i zice:
-In iad!!
-Cum domne',eu sunt preot,am fost credincios toata viata.
-Stai sa vorbesc cu sefu'. Se duce parintele la D-zeu:
-In iad!
-Cm Doamne? Eu,care am fost popa,in iad...
Atunci vine Sf. Petru il pune mana pe spatele parintelui si-i zice:
-Parinte, vezi tu norul ala de acolo?Zambeste, esti la camera ascunsa!!!

gabizoo1956

bun bancul!...10 puncte pentru master_of_the_kyokushin!...cat despre politicienii nostrii...mai bine le duc dorul decat sa le port de grija!....

danutza

Explicatie logica....

O baba era intr-un autobuz si de cate ori trecea pe langa o biserica de atatea ori se inchina la ea.
Soferul autobuzului ii zice:
- Matusa, tocmai am trecut pe langa o cladire. De ce nu te inchini si la ea ca e tot din acelasi material ca biserica.
Atunci matusa ii zice:
- Tu pe nevasta ta o saruti?
El zice: - Da!
- Pe buze? intreaba matusa?
El zice:
- Da!
Ea:
- Si pe fata?
El zice: - Da.
Iar matusa ii spune:
- Dar in *** de ce nu o pupi ca e tot din acelasi material...

P.S.: fetelor ce faceti, nu aveti loc de baieti.....???  oricum, pt. ca azi au predominat la aceasta rubrica, nu pot decat sa-i felicit pe toti...

alynabest

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

alynabest

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem

alynabest

Intr-o zi, Bula este neatent la scoala (nu ca ar fi ceva nou) si profa il mustreaza:
- Mai, Bula, nu esti atent deloc!
- Ba sunt doamna profesoara.
- Bine. Daca esti atent spune ce am vorbit noi (despre hoti); Ce as fi eu daca ti-as scoate acum din buzunar 500.000 lei?
- Vrajitor, doamna profesoara!



Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!



- Ce este femeia ?
- Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui...

radacina

Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat îmbracat în uniforma. Pe prispa, se întâlneste cu tatal sau.
-Buna ziua, tata, am sosit!
-Vad, fiule, ai devenit politist?!
-Da, tata!
-Vad ca ai baston de cauciuc. Îl poti folosi?!
-Bineînteles.
Bula scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
-Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
-Bineînteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.
-Vad ca si p'asta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
-Bineînteles!
Bula scoate grenada, îi scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramâne un morman de moloz.
-Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
-De ce, unde-i mama?
-Era în WC.

angel_sanctuary

Bun bancul...:)

nume_nepermis_329

=))=))=))
sooper bancul zilei
n-am mai ras asa de bine de mult timp

Moshene

ahahahahahahah criminal bancul zilei ! ! !

radacina

Un motociclist impatimit gaseste un Harley original vechi instare impecabila, fara pic de rugina. Curios il intreaba pe proprietar cum a reusit sa isi mentina motocicleta ca noua. Acesta ii spune:
- De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu vaselina si o scoat in ploaie.
- Incredibil! raspunse omul nostru
- Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce face cu ea.
Cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la prietena sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind niciodata la ei, sa faca o impresie buna.
Pe drum ii povesteste ca ei au un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni, cel care vorbeste trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimic si ajung acasa la parinti ei.
Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cat de pe 3 luni. Se aseaza ei la masa si mananca, nimeni nu zice nimic, la un moment dat incearca el terenul si incepe sa o mangaie pe prietena pe san. Nimeni nu zice nimic. Ii da jos bluza in fata parintilor si incepe sa se joace cu sani, nimeni nu zice nimic. Nervos o pune pe tipa pe masa si incep sa faca sex in fata parintilor, nimeni nimic.
Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual" cu mama ei, nimeni nimic.
La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din buzunar vaselina, moment in care rabufneste tatal:
- BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!!

V|p3r_m3n

super tare:)) bv bv bv :))

TheDmc86

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa ***??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"
daca a  mai fost ata ete

Seadog

Intrebare : Ce este femeia
Raspuns : Manerele de care te tii cand f***

Intrebare : Ce este barbatul
Raspuns : Prelungire inutila a p****

cam deocheate dar asta e

simpson

totusi nu inteleg cum in doar 2 zile a fost acceptat un banc?

simpson

aveti piine?

Snaker

tare :))