Joke of the Day

julias

O fata merge la doctor pentru un control. Cind isi scoase bluza, acesta observa un "H" pe pieptul ei. - De unde ai semnul ala pe piept ? - Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mindru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cind facem dragoste. Peste cateva zile, veni o alta fata care, cind isi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctrul o intreba: - Cum ai capatat semnul ala pe piept ? - Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mindru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste Peste alte citeva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept. - Prietenul tau e la Michigan ? - Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce intrebati?

Pitzy

Hehe.. tare bancu dom`le !!!

Anna22

Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce poate face concurenta!

Anna22

O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10, 15 si 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`...

Anna22

Compunerea unui baiat de 9 ani despre REPRODUCERE

"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii.
Asta este copulatia.
Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu.
Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina.
Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind.
In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor.
Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume.
Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.
Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.

EDUARD"

Anna22

Mama isi duce pt prima data fiica la ginecolog pentru un control.
Medicul le examineaza cu grija si apoi le scrie urmatoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP.
Cand ajung acasa cele doua foarte contrariate si speriate de bolile lor il suna pe doctor:
- Doctore, zise mama, ce am? Sunt bolnava rau, o sa mor?
- Nu doamna, stati linistita, inca nimeni nu a murit din asa ceva,aveti un himen perforat, atata tot, doar aveti o fiica, nu?
- Doctore, zise si fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP?
- Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea....

radu_kzb

bune bancurile, felicitari :D

Anna22

- Poate femeia sa traiasca cu o maimuta?
- Nu, deoarece maimuta n-are bani!  

marcelogrohe

foarte tare , bravo , alyno!!

alynabest

wow ce kestie....knd am deskis pagina sa citesc bancul zilei vroiam sa zic k stiam bancul dar e misto....apoi am vazut k era propus de mine =))))))))))) nici numai stiu knd am propus bancul asta ....hihihihi...ce surpriza mi-a facut admin. :D

Anna22

Sunt inca in pat, si nu-mi pot lua gandul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atat de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingand trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvarcolit toata noaptea intr-un joc nebunesc!
In zori am adormit in sfarsit, obosit...
Astazi, cand m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai gasit... cearceafurile cazute de pe pat sunt singurele martore ale noptii trecute.
Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit...
In noapte asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou... tantar nenorocit!!!!!

V|p3r_m3n

ce tari is toate :)) parca ar fi blonda tipa :))

Anna22

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor unite:
-In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
-Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi.
-Cat?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
-Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina.

orceag.alina

evreii au fost dintotdeauna buni afaceristi

kyya

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul din noi: o Hei, am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere! Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Rezultatul acestei experiente a fost stupefiant: Dupa 20 de doze:
1.Toti am prins ceva greutate in plus;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3 Am intampinat dificultati in a conduce;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5.Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca e evident;
6.Ca sa fie complet,mergeam la toaleta la fiecare 5 min. si in plus, impreuna! C
red ca e inutil sa mai experimentam acest subiect. E clar, berea contine hormoni feminini

Snaker

marfa :))

madarusu

tiganul cu tiganca mergeau cu caruta:
-hauzi fa, baga mana la mine in pantaloni.
-ce-ai mai tigane ca ne vede lumea.....
-baga fa mana; si tiganca se conformeaza.
-ma tigane dar ce tare e, maaaama dar ce groasa e!!!!
-ai vazut fa ce vartos ma c*c.

madarusu

da regele junglei-leul o lege prin care se interzicea vorbitul urat in padure.
toate animalele se cumintesc si ce mai......ti-era mai mare dragul sa te plimbi prin padure.
intr-o seara cum se plimbau leul cu leoaica se aud dintr-un tufis numai injuraturi.
da leul crengile la o parte si un licurici injura de mama focului.
il intreaba leul ce are si asta ii explica:
pai uite mai leule; mergeam si eu prin padure si deodata vad in tufis o luminita; nici nu mai stau pe ganduri si-mi dau pantalonii jos crezand ca e o gagica licurici; ma apropii si cand o bag ce sa vezi:
un muc de tigara aprins.

eul_rip

fain bancul zilei ...si restu bv

valbury

2 blonde erau intr-o parcare si incercau sa deschid[ usa Mercedesului lor cu o agrafa. Au incercat si au incercat, dar nu au reusit. Cea care incerca sa deschida usa cu agrafa s-a oprit la un oment dat sa isi traga sufletul, iar cealalta i-a zis, nerabdatoare:"Grabeste-te! vine ploaia si capota nu e trasa!

valbury

O tanara blona era distrusa sufleteste deoarece stia ca sotul ei are o aventura.
Asa ca se duce la un magazin de arme, isi cumpara un revolver.
A doua zi ajunge acasa si isi gaseset sotul cu o roscata minunata in pat.
Scoate revolverul din poseta si si-l pune la tampla.
sotul sare din pat, implorand ;i rugandu-o sa nu se impuste.
Isterica, blonda ii raspund sotului:
"Taci...ca tu urmezi la rand."

valbury

Ati auzit despre blonda care si-a cumparat un radio cu ceas in banda AM?
i-a luat o luna ca sa isi dea seama ca poate sa cante si noaptea.....

orceag.alina

In timpul unei batalii Stefan cel Mare spune sa nu se mai omoare ca prostii si propune sa se intalneasca peste un an,fiecare sa aduca cate un caine sa se lupte.Peste un an se intalnesc,turcii aduc un pitbul mare,fioros,iar romanii aduc un pechinez si incep sa se lupte.Deodata pechinezul inghite pitbulul.Mehmed suparat ai spune lui Stefan:
-Cum e posibil asa ceva,am dat o gramada de bani pentru a antrena cainele.
-E eu am cheltuit toti galbenii pentru a-i face operatie estetica crocodilului

VOINICU

bv

asd



Pe 8 mai 1821, Tudor Vladimirescu, impreuna cu o mica escorta, face o descindere inopinata in tabara pandurilor sai de linga Snagov. Gaseste un dezmat total: Pandurii si o multime de femei erau beti morti si cintau de rasuna padurea, copii mici chitaiau asurzitor, in protapuri se rasuceau berbeci la frigare si poloboacele gilgiiau. Suparat, Tudor pune un buciumas sa sune adunarea.
Dupa o ora de chin, pandurii care se mai puteau tine pe picioare abia reusisera sa se stringa in mijlocul taberii.
- Pai bine mai pandurii mei, fratii mei,graieste acesta furios, de aia v-am sculat eu in oaste ? Uite la voi cum aratati…Pai daca vine turcul acum peste noi nu ne taie pe toti si omoara speranta neamului ? Mai bine va tai eu, ca sa nu las asa bucurie pe mina dusmanului…
Si tot asa. La un moment dat, profitind de o scurta pauza in discurs, un pandur mai in virsta, care luptase de mult cu Tudor in Serbia, gaseste prilejul sa-l calmeze:
- Mai Tudore, las-o si tu mai moale ca azi ii sarbatoare mare…
- Sarbatoare, ce sarbatoare, se mira Tudor, pastele a trecut, pina la Constantin si Elena mai este..
- Pai este 8 Mai, insista pandurul.
- si ce sarbatoare este asta ?
- Mai sint 100 de ani pina la infiintarea Partidului Comunist Roman

asd

Mamico,ce faci goala pe taticu?
-Sar pe el ca sa-i dezumflu burta…
-Te obosesti de pomana !………in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc

orceag.alina

-Ce diferenta este intre linsul in c*r si linsul in p*z*a?
-Primul este un act politic iar al doilea un act sexual

ACE

Omul şi raţa

Unui om, săracul, într-o dimineaţă,

I-a murit o raţă,

Bietul om, de ciudă, tare s-a-ntristat,

Când văzu că-i moartă cu adevărat.

Dar la scurtă vreme, în aceeaşi lună,

I-a murit şi soacra — tot de moarte bună...

Morala:

Să nu pierzi nădejdea, orice-ar fi să fie:

După întristare, vine bucurie.

danutza

La doctor se prezinta un domn!
- Dom' doctor! as vrea sa va rog ceva...
- Spuneti!
- Eu, cand sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randament, nu ma mai tine... Ce sa fac, sunt tanar, ajutati-ma!
- Stati linistit! am pt. dvs. un praf rosu! presarati inainte si veti avea randament, va garantez!
Pleaca asta acasa... se intoarce a doua zi necajit!
- Ei cum a mers?
- Dom' doctor... nu a avut niciun efect...
- Serios? nu se poate!
- Ba da!
- Nicio problema, iti dau praful albastru! Asta trebuie sa tina!
Pleaca iar pacientul nostru si se intoarce a treia zi... necajit saracu'!
- Ei? Cum a mers?
- Tot nimic dom' doctor!
- Ei asta-i buna!
- Nu avem decat ultima solutie! Singura! Praful Gri!!!!
- Iar prafuri? Pana cand?
- Asta e sigur! Asculta-ma!
Pleaca iar amaratu' asta acasa si se intoarce ziua urmatoare super fericit!!!
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca!
- Vezi ma? CIMENTUL ii CIMENT!!!!

danutza

Un tip se opereaza in zona organelor genitale. La un moment dat, chirurgul ii sectioneaza din greseala un testicul care cade in gaura de la canalizare si nu mai poate fi recuperat. Urmeaza cateva clipe de groaza in care cei prezenti la operatie raman incremeniti, apoi chirurgul isi recapata sangele rece si-i spune sorei:
- Du-te repede si cauta ceva care sa semene cu un testicul!
- Unde?
- Descurca-te!
Sora fuge innebunita pe coridoare si intr-un final se opreste la bucatarie. Se uita pe masa si vede o gulie: "prea mare" isi spune; o nuca "prea mica"; un morcov "prea lung". Pana la urma alege o ceapa care i se pare perfecta. O aduce chirurgului care o grefeaza pacientului si incheie operatia.
Dupa o saptamana pacientul se prezinta la control si chirurgul il intreaba:
- Ei, cum va simtiti?
- Fizic, bine, dar de la operatie incoace am ajuns un nostalgic!
- Cum asa!?
- De cate ori ma pis, imi vine sa plang!

danutza

Un medic intra intr-un separeu de spital unde este internata o doamna tanara.
- Dezbracati-va, trebuie sa va consult.
- Dar cu numai zece minute in urma m-a consultat un coleg de al dvs., care mi-a zis ca sunt intr-o forma excelenta!
- Da, stiu, si mie mi-a spus acelasi lucru...

- Domnule doctor, sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca?
- Nu va faceti griji, in caz ca nu reuseste, nici n-o sa va dati seama!

julias

fiul intreaba tatal;
-tata de ce la noi barbatii nu au mai multe neveste cum au arabii
-fiule acum esti mic ,cand vei vreste ai sa intelegeti de ce ne apara legea.....

julias

un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie.La putin timp de la plecare,soferul simte o bataie usoara pe umar,o bunicuta ii ofera un pumn de alune la care soferul accepta bucuros,dupa vreo 15 minute batrana vine iarasi cu alune,povestea se repeta de cateva ori dupa care soferul o intreaba nedumerit?
-mamaie,de ce nu mancati alunele ...ca sunt scumpe...si aveti pensii mici?
-eeee da' crezi ca noi mai avem dinti sa mancam alune?
-pai bine si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
-eeeee de fapt noi nu vrem alune, doar sugem ciocolata din jurul lor.....

julias

cum imparti doua paie la trei magari?
rupi un pai in doua parti egale,dai jumatate unui magar si jumatate altui magar iar al doilea pai il opresti pentru tine

julias

directorul catre secretara;
-ai putin timp?as dori sa discutam problema maririi salariului tau
-sefule.... dar pe tema asta am facut sex de 5 ori..

julias

primul barbat care s-a insurat poate fi iertat,nu stia ce-l asteapta.
restul nu au nici o scuza

Danyy

un tip face cunostinta cu 3 fete prima ioana incintata a 2  raluca incintata a 3 tot prostituata

sisk

:))))))))))

Ank

Descoperiri

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat Victimele=Barbati

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus naibii totul !

Ank

Munca si romanul - reflectii

Art.1: Ne nastem obositi pentru a ne odihni.

Art.2: Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.

Art.3: a)Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
b)Cand il vezi pe unul ca munceste, ocoleste-l, ca nu te dor picioarele.
c)Cand il vezi pe unul ca manaca, ajuta-l, ca nu te doare gura.
d)Daca il vezi pe colegul tau ca munceste, nu este motiv sa faci la fel.

Art.4: Daca iti vine cheful de munca, stai jos si asteapta sa-ti treaca.

Art.5: a)Ce poti face azi, nu lasa pe maine, ci pe poimaine, ca poate nu mai trebuie facut.
b)Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te ocupi de el.

Art.6: Munca e sanatate curata, deci s-o lasam bolnavilor.

Art.7: Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita sa fie promovat.

Art.8: Cine se scoala de dimineata, doarme mai putin si casca toata ziua.

Art.9: Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu trebuie sa degenereze in munca.

Art.10: Noua nu ne este frica de munca fiindca stim sa ne ferim de ea.

Art.11: Munca trebuie ridicata cat mai sus... ca sa nu putem ajunge la ea.

Art.12: Serviciul nu-i carciuma sa stai toata ziua in el, si nici biserica sa mergi si duminica.

Ank

Scrisoare de la mama pentru fiu

Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca majoritatea accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de
doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in
dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte
mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat
sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica tau a
intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.
E fecioara! Nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit
anul trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile
inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti
de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu.
De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru
a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmitei
salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.


Mama ta care te adora,
Antoaneta


P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani,
dar deja am inchis plicul

taipan

dar vad ca mai mult fetele propun bancuri "misogine". daca il puneam eu, imi sareau toate in cap ca ce-am eu cu femeile...

Ank

Cum isi petrec varstnicii timpul liber

Oamenii tineri, care inca muncesc ma intreaba din cand in cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.

Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat intr-n supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare in loc nepermis. I-am zis:

"Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?"

El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci ca e un Comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a inceput sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat.

A terminat si cu a doua amenda si a inceput sa o scrie pe a treia. Am continuat asha vreo 20 minute.

Cu cat il zgandaream, cu atat scria mai mult. Nu-mi pasa, eu venisem cu autobuzul. Incerc sa ma distrez putzin in fiecare zi, acum ca sunt la pensie. E foarte important la varsta mea.