Joke of the Day

danutza

cel mai mult, la banc, m-a amuzat  "incarcatura de nebunii", si nu de nebuni....... =)))))))))))))))

danutza

I: De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi?
R: Pentru ca atunci cand termina tigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul.

danutza

- Bula unde ai vrea sa sustii examenele???
- Pe Luna.
- De ce tocmai acolo???
- Pentru ca acolo materiile sunt de 6 ori mai usoare.

danutza

O domnisoara opreste masina chiar langa semnul "parcarea interzisa". Se apropie un politist:
- Chiar nu observati nimic?
- Nu... Aaaa, ma scuzati, nu am observat de la inceput. Aveti uniforma noua?

danutza

Invatatoarea verifica daca elevii si-au facut temele pt. acasa.
- Gigele, ti-ai facut tema?
- Nu!
- Stai jos ai nota 4! Dar tu Ionele?
- Mi-am uitat caietul acasa.
- Stai jos, nota 4. Si tu Bulisor?
- N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare...
- Aha, vrei sa ma sperii cu el?!! Stai jos, nota 6!

danutza

Alinuta lipseste de la scoala mai multe saptamani. Invatatoarea o intreaba:
- De ce ai lipsit Alinuta?
- A murit bunica! spune Alinuta
- Pai da cum a murit ca eu am vazut-o ieri la geam!
- Da, dar o tinem in geam sa luam pensia si luna aceasta.

danutza

Bula la scoala intr-o clasa de fete. Profesara anunta ca vor avea inspectie. Profesoara: - In cazul in care auziti din gura lui Bula o prostie, sa fugiti toate din clasa.
La inspectie profesoara intreaba:
- Ce s-a construit la voi in oras copii?
Alinuta: - La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca.
Miruna: - La noi in oras s-a construit un hotel.
Bula: - La noi in oras s-a construit un bordel. Cand aud colegele lui Bula toate fug din clasa. Bula: - Hhooo, proastelor, ca inca nu s-a deschis...

danutza

La inceputul inceputurilor, impartea Sf. Petru creier pentru toti dintr-un lighean. La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor.
- Du-te si pune apa si imparte asa mai departe!
Se duce Sf. Petru, dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce din nou la Dumnezeu .
- Du-te pune apa si imparte mai departe!
Sf. Petru se conformeaza si de data asta. Dar intr-un tarziu se termina si creierul si apa si amestecul si tot.
- Acu' ce fac Doamne?
- Mai sunt multi?
- Da Doamne, multi....
- Da-le diplome!

asd

- Mami! De ce are Bula capul tesit si fruntea plata?
- Bulinuta draga, tatal tau, cand s-a nascut Bula, a fost atat de fericit ca la aruncat de trei ori in sus!..
- Si....?
- Si l-a prins decat de doua ori!!!....

asd

- Aveti aici un Chicaso din perioada albastra, explica ghidul,atotstiutor.
- Picasso! il corecteaza un vizitator.
- Acest tablou o reprezinta pe una din sotiile lui Chicaso.
- PI-CA-SSO,il corecteaza iar.
- Du-te, dom'le-n chizda ma-tii, replica ghidul, politicos.

Dandy_Rigips

Aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn’t mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be at the rghit pclae. The rset can be a total mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Pettry amzanig huh?

25

Au fost odata un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit
si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost
perfecta. Iar viata lor in doi a fost de asemenea perfecta.

Intr-o
seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta
mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat a
vazut pe cineva la marginea strazii, care se parea ca avea o pana. Era
Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa
dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea
perfecta l-a invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a
ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta
cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si
cei trei au avut un accident.


Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)




















Bine'nteles ca femeia perfecta.

Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata
lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati
perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.























Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.



Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta
mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune!

Dandy_Rigips

A Spanish teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.
"House" for instance, is feminine: "la casa."
"Pencil," however, is masculine: "el lapiz."
A student asked, "What gender is 'computer'?"
Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether "computer" should be a masculine or a feminine noun.
Each group was asked to give four reasons for its recommendation.
The men's group decided that "computer" should definitely be of the feminine gender ("la computadora") because:
1. No one but their creator understands their internal logic.
2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else.
3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later retrieval; and
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

(THIS GETS BETTER!)
The women's group, however, concluded that computers should be masculine ("el computador") because:
1. In order to do anything with them, you have to turn them on.
2. They have a lot of data but still can't think for themselves.
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time, the ARE the problem; and
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.
The women won.

Calinas_jr

Un tanar proaspat iesit din facultate este concediat a 2-a zi  de la locul de munca. Foarte deprimat se intoarce acasa cu gandul sa se sinucida. Trece si pe la farmacie, cumpara niste pastile,  Prozac, ajunge acasa si incepe sa le inghita.
Dupa primele inghitite s-a simtit mult mai bine.

larex

A blond woman was speeding down the road in her little red
sports car and was pulled over by a woman police officer who was also a
blond.
The blond cop asked to see the blond driver's license .She dug through her purse and was getting progressively more agitated.
"What does it look like?  She finally asked.
The policewoman replied "It's square and it has your picture on it."
The driver finally found a square mirror in her purse, looked at it and handed it to the policewoman. "Here it is," she said. The blonde officer looked at the mirror, then handed it back saying, "Okay, you can go. I didn't realize you were a cop."

Calinas_jr

A farmer had 3 beautiful daughters who were getting ready to go out on dates. The first beau came to the door and said, ''I'm Eddie, I'm here to pick up Betty. We're going for spaghetti, is she ready?''

"No," the farmer said.

The second beau came to the door and said, ''I'm Joe, I'm here to pick up Flo to take her to the show. Is she ready to go?''

"No."

The third beau came to the door and said to the farmer. ''Hello, my name is Chuck.''

The farmer shot Chuck.

Calinas_jr

O fetita mica de la scoala fericita la masa, " Mama, mama, am aflat la scoala cu se fac copii!"
- Cum draga mea?
- Pai barbatului i se ridica penisul si acesta il introduce in gura femeii!
- Nu draga mea, asa se fac bijuteriile!

Calinas_jr

- Tati, tati m-am intalnit pe strada cu un barbat si mi-a zis ca daca fac sex cu el imi da inelul asta.

Calinas_jr

Un vanzator ambulant se pierde cu masina, cauta adapost la un fermier, acesta ii spune ca are doar un pat, si trebuie sa doarma cu el. Dupa cina fermierul s-a pus la culcare dar daca vanzatorul nu se poate culca asa de devreme s-a invartit  prin pat si nu l-a lasat nici pe fermier sa doarma. Asa ca fermierul vine cu o idee, hai sa joace fotbal, fiecare basina e un gol pentru ala care o trage, amandoi sunt de acord, vanzatorul incepe in forta, conduce meciul, fermierul se chinuie, mult, se forteaza, se agita, si la un moment dat, scoate si una si 2 si 3 si 4, pana cand a facut o mare pata pe pat in partea in care a stat, la care vanzatorul " Ce facem acum?"
ferm: " S-a dus prima repriza, schimbam locurile!"

Calinas_jr

A blonde was bragging about her knowledge of international capitals.

She proudly said, "Go ahead and quiz me. I know all of them!"

Her friend said, "O.K. then, what's the capital of France?"

The blonde replied, "Oh, that's so easy! F."

Calinas_jr

Cum ti o blonda ocupata?(Citeste mai jos)
Cum ti o blonda ocupata?(Citeste mai sus)

Calinas_jr

De ce l-a facut Dumnezeu mai intai pe barbat?
- A vrut sa inceapa cu ceva simplu.

alynabest

nice bancul zilei...si astea ale voastre..felicitari, numai k de la un timp iti vine sa razi mai mult de comentariille altora decat de bancuri, asa cum era mai inainte....o sa se ajunga un site de injuraturi si numai de idioti ....imi cer scze, dar asta e adevarul :)

cristi0978

Jacques Cel Invechit nu mai bazaii mah p aici k poate dau cu pliciul... daca mai ai vreun comentariu la adresa mea scriel d mana si lasa-l la biroul Reclamatii... e prima usa p dreapta.... cand ma trece vin sa il citesc.... pana atunci idiotule mai *** din biberon si taci...
p.s. idiotul ala d admin nu vrea sa raspunda? din cate am inteles k sa imi stearga contul tre sa vb urat sau sa il injur... nu e greu asta dar mi sunt si fete p aici... si p unele dintre ele le cunosc.... ASA K DEDICATIE PTR ADMIN " IDIOTULE RASPUNDE DRACULUI ODATA"

eul_rip

1. domnule latex nu-ti face griji ca nu am plecat... sunt aici sa te scot la un interval verbal
2. domnule gabizoo1900toamna ma bucur ca ai revenit la o "poveste"... pregateste-te pt un mandat de ministru ca ai onoarea de a fi cea mai importanta si fidela gAsca dintre toate gistele de aici

Ghost2007

La anuntul de angajare se prezinta o tanara la interviu, iar patronul ii spune cate ceva despre felul in care se lucreaza:
-Fata, draga noi nu zicem NU, chiar daca nu avem produsul in stoc. Ii aburim cumva, ca sa ii amanam.
Zis si facut, prinde fata manevra. Intra un cetatean:
-Manusi aveti?
Vanzatoarea:
-Pai, sigur. De care sa fie? De piele? Tricotate?
-De piele, normale, raspunde clientul.
Vanzatoarea:
-Cu un deget, cu 2 cu 5?
-Normale, cu 5, ii raspunde clientul.
Vanzatoarea:
-Le purtati la palton sau la jacheta?
-La palton, ca vine iarna, ii raspunde amabil clientul.
Vanzatoarea:
-Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem cum se asorteaza.
Omul pleaca fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa, intra val-vartej unul extrem furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
-Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri... ACUM DA-MI HARTIE IGIENICA!!!

dinamovisturo

I: Ce le placegay-lor la un calculator?
R: Sa intre in DOS

Cica un programator merge la un informatician sa-i ceara bani imprumut.
Info: Cat sa-ti dau?
Progr: 500 de dolari
Info: Stii ce, iti sau 512 sa fie rotund...

Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat pe utilizator ce cuvint vrea sa folosesca. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus p***.
Aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului.Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: Parola respinsa. Prea scurta!

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea: 'Chiar doriti sa frinati acum?'

Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle. La un moment dat, vremea se inrautati brusc. Un fulger lovi elicoperul si pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta. Dar, din cauza cetii dese si a ploii drumul spre aeroport era imposibil de gasit. Deodata, pilotul zari o cladire inalta si zbura inspre ea. Ajuns in apropierea cladirii, pilotul scrise de mana un mesaj pe o tablita catre oamenii din zgarie-nori : " Unde ma aflu ?" Raspunsul acestora : " Te afli intr-un elicopter". Imediat dupa ce a primit acest raspuns, pilotul s-a indreptat exact spre aeroport si a aterizat in siguranta deplina, desi nu vedea nimic afara. Odata ajunsi la sol, copilotul il intreba: "Cum de ai reusit sa-ti dai seama unde e aeroportul ? Oamenii aceia ti-au spus doar ca esti in elicopter si nu pozitia ta fata de aeroport !"
"Oamenii aceia puteau sa fie doar in cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poti primi raspunsuri corecte din punct de vedere tehnic, dar fara nici un fel utilizare practica."

dinamovisturo

Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila.
Femeia-Server: e mereu ocupata cand ai nevoie de ea.
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta, dar nimeni nu poate trai fara ea.
Femeia-Excel: se spune ca poate multe, dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati.
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus(si Sotie):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele .
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute, dar nimeni nu stie precis ce face .
Femeia-Screensaver: nu e de folos, dar te binedispune.
Femeia-Harddisk: nu uita niciodata nimic .
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate.
Femeia-Password: crezi ca esti singurul, dar jumatate din populatie o stie .
Femeia-User: nu face nimic ca lumea si cere prea mult .
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi

SONNY

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !

dinamovisturo


Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori. Intra la sef in birou si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:

- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu` sa bag florile, ca e astupata!

Si dupa ce o ridica:

- Si mai are si fundu` spart !

Ghost2007

Un lepros si un drogat la puscarie in aceeasi celula. La un moment dat leprosului ii cade o mana, o ia si o arunca pe geam. Drogatul priveste mirat, nu zice nimic. Dupa cateva minute leprosului ii cade un picior, il ia si-l arunca pe geam. drogatul priveste mirat si nu zice nimic. Dupa alte cateva minute leprosului ii cade si celalalt picior pe care bineinteles il arunca pe geam la care drogatul exclama:
- Te doare in p***, in jumatate de ora esti afara.

dinamovisturo

- Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.
- Şi ce-ai păţit?
- Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sînt funcţionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi:
- Ia un taxi, amărîtule, să nu te mai atace cineva!

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara: - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns? - Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.
Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
la telefon era sotul:
- Auzi nevasta, s-a intors cumva cainele acasa?
- Da, s-a intors. ( raspunde mirata nevasta )
- Da-l la telefon ca m-am pierdut….

Un politist cercetand un geam spart:
-Mda, exact cum mi-am inchipuit… e spart pe ambele parti!

larex

A little boy goes to his dad and asks, "What are Politics?"
Dad says, "Well Son, let me try to explain it this way:
1. I am the head of the family, so call me The President.
2. Your mother is the administrator of the money, so we call her The
Government.
3. We're here to take care of your needs, so we'll call you the People.
4. The nanny, we'll consider her the Working Class.
5. And your baby brother, we'll call him the Future.
"Now, think about that and see if it makes sense."
So, the little boy goes off to bed thinking about what his Dad had
said.
Later that night, he hears his baby brother crying, so he gets up to
Check on him.
He finds that the baby has severely soiled his diaper.
So, the little boy goes to his Parent's room and finds his mother sound
asleep. Not wanting to wake her,he goes to the nanny's room. Finding the door locked, he looks in the peephole and finds the father in bed
with the nanny. He gives up and goes back to bed.

The next morning, the little boy says to his father, "Dad, I think I
understand the concept of politics now."
The Father says, "Good, son, tell me in your own words what you think
politics is all about."
The little boy replies, " The President is screwing the Working Class,
while the Government is sound asleep. The People are being ignored and the Future is in deep shit."

V|p3r_m3n

super tare pentru astazi :))

madarusu

Afis mare pe o poarta: "Atentie, caine rau."
Intra un hot speriat de ce scria pe afis si ce sa vezi, o potaie mica de parca era sobolan.
Hotul cu lacrimi in ochi de atata ras il intreaba:
-Tu esti ma cainele ala rau?????
-Da , ca nu mananc tot din farfurie.

cosmin_romania

ca se obicei bancuri mai bune la comentarii decat cel al zilei

gabizoo1956

HOW TO SPEAK ABOUT WOMEN AND BE POLITICALLY CORRECT:  
1. She is not a "BABE" or "CHICK" -She's a "BREASTED AMERICAN."
2. She is not a "SCREAMER" or a "MOANER" - She is "VOCALLY APPRECIATIVE."
3. She is not "EASY" - She is "HORIZONTALLY ACCESSIBLE."
4. She is not a "DUMB BLOND" - She is a "LIGHT-HAIRED DETOUR OFF THE INFORMATION SUPERHIGHWAY."  
5. She has not "BEEN AROUND" - She is a "PREVIOUSLY-ENJOYED COMPANION."
6. She is not an "AIR HEAD" - She is "REALITY IMPAIRED."
7. She does not get "DRUNK" or "TIPSY" - She gets "CHEMICALLY INCONVENIENCED."
8. She does not have "BREAST IMPLANTS" - She is "MEDICALLY ENHANCED."
9. She does not "NAG" you - She becomes "VERBALLY REPETITIVE."
10 She is not a "TRAMP" - She is "SEXUALLY EXTROVERTED."
11. She does not have "MAJOR LEAGUE HOOTERS" - She is "PECTORALLY SUPERIOR."
12. She is not a "TWO-BIT HOOKER"-She's a "LOW COST PROVIDER"

gabizoo1956

HOW TO SPEAK ABOUT MEN AND BE POLITICALLY CORRECT:  
1. He does not have a "BEER GUT" - He has developed a "LIQUID GRAIN STORAGE FACILITY."
2. He is not a "BAD DANCER" - He is "OVERLY CAUCASIAN."
3. He does not "GET LOST ALL THE TIME" - He "INVESTIGATES ALTERNATIVE DESTINATIONS."
4. He is not "BALDING" - He is in "FOLLICLE REGRESSION."
5. He is not a "CRADLE ROBBER" - He prefers "GENERATIONAL DIFFERENTIAL RELATIONSHIPS."
6. He does not get "FALLING-DOWN DRUNK" - He becomes "ACCIDENTALLY HORIZONTAL."
7. He does not act like a "TOTAL ASS" - He develops a case of "RECTAL-CRANIAL INVERSION."  
8. He is not a "MALE CHAUVINIST PIG" - He has "SWINE EMPATHY."
9. He is not afraid of "COMMITMENT" - He is "RELATIONSHIP CHALLENGED."
10. He is not "HORNY" - He is "SEXUALLY FOCUSED."
11. It's not his "CRACK" you see hanging out of his pants - It's "REAR CLEAVAGE"  

larex

JEWISH MEMORIAL STONE
A Jewish woman's husband dies. He only had $30,000 to his name. After everything was done at the funeral home and cemetery, she tells her closest friend that there is none of the $30,000 left.  The friend said, "How can that be?
The widow said "Vell, the funeral cost me $6,500. And of course I made a donation to the shul ...that was $500, and I spent another $500 for food and drinks for the people when I was sitting shiva. The rest vent for the memorial stone." Her friend said, "$22,500 for the memorial stone? Wow, how big is it?"
The widow said, "Three carats."

gaby_gaby

wei baigon mata mai intreaba de mine??

me_adrienutza

doi militieni asigura paza la un aeroport.unul mai nou intreaba:
-tov. plutonier, da' cum poa' sa deturneze gangsterii aia un avion asa mare?
plutonierul se da mare si raspunde cu superioritate:
-da' ce, ma, tu crezi ca-l deturneaza aici?
- da' unde atuncea?
cum unde?! colo sus de tot unde-i mic, mic

se organizeaza concurs-licitatie cu tema "Marirea valorii leului".
Americanul: ii dam o gaura care sa fie umpluta cu aur
-RESPINS! nu avem destul aur
englezul: atunci umplem acea gaura cu argint
-RESPINS! nu avem atata argint
reprezentantul micilor intreprinzatori: ii dam 4 gauri si-l vindem pe post de nasture.