Joke of the Day

mirciulica

astazi este ziua lu nea jiji.vad ca el este protagonistu zilei.si bancu zilei despre el si poza zilei despre el.lu nea jiji ii dam nota 10 pentru prostie iar bancului un 7.

Z3U

eu i-am dat 8......

Alin_sky_walker

eu ii dau un zece lui jiji fecali ca e cel mai tare la imbecilitate din toata Romania, bv oierule!

rocco44

O familie de viermi traia intr-un rahat. Viermisorul o intreaba pe mama lui:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.

rocco44

Un tip intra intr-o alimentara si intreaba:
- Fetelor, aveti peste?
- Nu.
- De azi inainte eu sunt pestele vostru.

Ironiada

Cum omori un strutz ? .... Il sperii p asfalt :)

rocco44

- Vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? o întreaba judecatorul pe tanara vaduva.
- Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
- Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
- S-a spanzurat cu un elastic…

rocco44

Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata. In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul.
Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri. Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte.
Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
-Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%.
Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata.
Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas mort pe scarile locuintei sale...

reddog_raul

Bestiale bancurile...toate

Calinas

Într-un hotel pentru tinerii cãsãtoriti, în prima noapte, sotul încearcã sã o mîngîie pe proaspãta mireasã pe un sîn, dar aceasta îl respinge indignatã. Încearcã omul o mîngîiere pe o fesã, acelasi rezultat. Mai încearcã sã-i punã mîna la pãsãricã, efectul e acelasi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sã se rãcoreascã.
       Nu trece mult timp si apare pe hol alt proaspãt cãsãtorit.
       - Care-i problema?
       - Pãi, nu pot sã pun mîna pe ea de nici o culoare, asa cã mi-am bãgat picioarele si am venit sã mã linistesc.
       Dupã putin timp, mai apare încã un tip, amãrît rãu.
       - Ei, tipule, si tu ti-ai bãgat picioarele?
       - Nu, ofteazã tipul, dar as fi putut...

Calinas

Un automobilist pe autostradã ia în masinã o tipã bine. Normal cã tot drumul scapã mîna de pe schimbãtorul de viteze pe picioarele tipei, asa cã abia intrat în Bucuresti, tipa, excitatã la culme, îi spune:
       - Vreau sã mã f.t!
       - Ai putinã rãbdare, într-un sfert de orã ajungem la mine si o facem!
       - Nu, eu acum vreau! Dacã nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!
       Bietul om, ce sã facã? Opreste masina, o saltã pe cric, bagã o pãturã sub masinã si încep dezbaterile. Deodatã se simte bãtut pe umãr.
       - Ce vrei, dom'le, nu vezi cã am treabã? Bãtaia pe umãr se repetã. Cînd se uitã omul, un politist.
       - Sã trãiti, domnule politist!
       - Domnule, spune politistul, ce faceti aici e treaba dumneavoastrã, dar e de datoria mea sã vã anunt cã de un sfert de orã vi s-a furat masina...


Un automobilist mergea prin desert cu masina. Deodatã aude douã detunãturi. Opreste, coboarã din masinã, douã pene de cauciuc. Cînd deschide portbagajul, înlemneste: Avea rezervã, dar nu avea pompã. Schimbã tipul prima roatã, apoi asteaptã cu sperantã în suflet, poate mai trece vreo masinã. De unde, în desert slabã sperantã sã mai treacã cineva. Se lasã noaptea, se face frig, deodatã vede în depãrtare o luminã.
       Începe omul sã rationeze: "Unde e o luminã, e si un om. Dacã e un om, are si o casã, doar nu o sta asa, aiurea. Dacã are casã, are si masinã, cã trebuie sã-si facã cumpãrãturile, nu? Deci, avînd masinã, are si pompã pentru eventualele pene de cauciuc. Mã duc sã-i cer pompa."
       Mergînd pe drum, omul continuã sã rationeze de unul singur.
       "Dar dacã nu vrea sã-mi dea pompa? Ei", rãspunde tot el, "nu mã poate lãsa asa, mã ajutã el. Dar dacã nu are încredere în mine, crede cã vreau sã-i fur pompa? Asta-i acuma, îi las o garantie, ceva, sau îl iau cu mine sã vadã cã nu l-am mintit. Dar poate are el nevoie de pompã. Mare lucru, îl ajut eu sã-si rezolve problema si el mã ajutã pe mine. Dar dacã nu vrea pur si simplu sã-mi dea pompa, ce fac, pot sã-l iau la bãtaie? Doar e lucrul lui, nu? Ei, hai, n-are cum sã-mi facã asa ceva..."
       Într-un tîrziu, ajunge la o vilã cu un etaj; la etaj, o luminã aprinsã. Bate tipul la usã, deschide usa un tip în halat si-l întreabã politicos:
       - Cu ce pot sã vã ajut?
       Soferul îl mãsoarã din cap pînã-n picioare, apoi spune cu dispret:
       - Auzi, stii ceva? Pînã la urma urmei, eu mã *** în pompa ta!

Calinas

A doua zi, alte afise în New-York:
       " În aceastã searã, la sala Olympia, negrul Jim va face dragoste cu o sutã de femei". Sala, ticsitã. Apare negrul Jim, îsi face numãrul de strip-tease, femeile erau înnebunite. Negrul Jim începe sã-si aleagã din salã o sutã de femei, numai una si una, apoi trece la treabã.
       Dã gata zece, douãzeci..., cincizeci..., nouãzeci, nouãzecisicinci..., nouãzecisisase..., cu greu nouãzecisisapte..., ajunge cu chiu cu vai la nouãzecisinouã, apoi lesinã.
       Toate femeile din salã:
       - Huo, impotentule!
-------------------------------------
       Concurs de f...t în new-York, organizat pe un mare stadion. Juriul, compus din femei. Publicul, în mare majoritate, femei.
       Comentatorul:
       - Stimati ascultãtori, iatã cã va începe concursul, dupã cum stiti, proba constã din a regula zece femei. S-au înscris la probã trei concurenti, iatã cã primul a luat startul, dã gata o femeie, douã, trei, dar, vai, la a patra nu mai poate... Este descalificat, dar deja a intrat în concurs al doilea concurent, acesta a trecut cu succes de primele cinci femei, este la a sasea, dar, din pãcate, la a saptea renuntã.
       Ultimul concurent este negrul Jim, bine cunoscut publicului, aceste trece de primele cinci femei, ajunge la a zecea, dar nu se opreste, executã si juriul, acum a trecut la peluze, pe care le dã gata într-un ritm alert, a terminat si tribuna a doua, acum trece la tribuna întîi, se apropie de mine..., au, au, au...

cainerosupoe

superi tari bancurile de azi felicitari la toti

Calinas_jr

Misto..." Jim, hei Jim, i-ao de la capat!!"

Calinas_jr

De cati republicani ai nevoie sa schimbi un bec?
De 3. Unul cheama mass-media sa-si faca reclama, altul da vina pe electricienii democrati si altul schimba becul.

Calinas_jr

How can you always tell a blind man at a nude beach? --->It's not hard! : )

Levynho

bv nea jiji un 10 de la mne cai ziua ta 'camas norocu' tau :))

rocco44

Doua ardelence stateau in cimitir. Una catre cealalta:
-Auzi, tu Marie, ce mai faci?
-Uite, am venit sa pui o floare la barbata'miu.
-Auzi, da tu cati ani ani?
-Pai am 78.
-Apai eu am 98!
-98!!! Si-apai te mai duci acasa de-aicea!??!

rocco44

Odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident foarte urat. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune:
- Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
- Asa este, ai dreptate, Sfintia Ta!
- Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj.
- Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba:
- Pai ce faci, Sfintia Ta, nu bei?
- Nuuuuu, astept sa vina politia.

25

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

25

Fata,de doar numai 17 ani , o tot da din coltz in
coltz in ultimul timp cand e vorba sa se dezbrace de
fata cu maica-sa.Maica- sa intra la idei si incepe sa o
descoase si incepe sa faca crize de nervi cand afla ca
e insarcinata. ..minora si insarcinata. ..si inca cu un
tip mai mare ca ea cu vreo 25 de ani asa ca scandalul
e cat casa...vine si tatal de la serviciu si afla si
el si taraboiul ia amploare...cum se certau ei acolo
suna cineva la usa...tatal se duce si deschide...
-Buna ziua domnule...eu sunt cel care a lasat-o
insarcinata pe fiica dumneavoastra. ..mi-a dat telefon
si mi-a spus ca atzi aflat si dumneavoastra si am
venit sa discutam ca intre oameni....asa ca daca vreti
sa fiti amabil sa intram sa discutam acest subiect
v-as ramane recunoscator. ..
Tatal il invita in casa,se fac prezentarile si
strainul le zice parintilor fetei :
-Doamna...domnule. ..ma numesc "XY" am 42 de ani,sunt
divortat de fosta sotie,o iubesc pe fiica
dumneavoastra f mult,dar am inteles ca nu doriti sub
nici o forma ca ea sa se casatoreasca cu mine si pt ca
nu am nici un mostenitor si am o situatie materiala f
infloritoare, detin cateva fabrici uitati ce va
propun:daca fiica dumneavoastra va naste un baiat ii
voi lasa 2 fabrici si un mil de $,daca va naste o
fetita ii voi da doar o fabrica si 500.000$ iar daca
va pierde sarcina...
-I-o mai trageti odata!!!tzipara parintii fetei
intr-un glas.

25

Femeia la volan este ca o stea pe cer - noi o vedem, dar ea pe noi - nu.

Calinas

Un cioban batran merge la oras. In gara de nord se da jos si merge sa ia un taxi. Vede un mercedes negru, frumos. Se suie in el si ii spune soferului sa-l plimbe prin Bucuresti.
Dupa cateva minute de liniste, ciobanul incepe cu un sir de intrebari: pt ce e butonul ala, pt ce e maneta aia etc.
Soferul ii raspunde la toate, dupa care ciobanul intreaba ce e semnul ala pe capota masinii. Acesta ii spune ca e un semn cu care isi fixeaza el tintele.
Ciobanul, nelamurit ii spune sa-i arate practic. Soferul spune:
- Uite vezi biciclistul ala? Il fixez acum si dau peste el.
Se apropie de biciclist, se face catre el dupa care il evita. Mai vad un motociclist si cu acesta la fel, aceeasi poveste. La urmatorul biciclist soferul se face catre el, dupa care se aude un zgomot. Nedumerit se intoarce si-l intreaba pe cioban:
- Ce s-a intamplat?
La care ciobanul, foarte fericit, ii raspunde:
- Noroc ca-l luai eu pe asta ca-l ratai tu si de data asta!

25

Ce ne invata filmele americane?
Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane,
cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor.
Despre ce este vorba? Sa vedem:
1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei
civilizatii extraterestre invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa
te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara
penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.
9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii
complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera
prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.
10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar
depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.
11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.
12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul
de control.
13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia
iubitei care te asteapta acasa.
15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.
16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o
femeie incearca sa-i curete zgarieturile.
18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este
cu sunetele ciudate pe care le aud.
20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".
21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta
la fiecare cateva momente.
22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.
26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.
27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.
28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in
care se petrece actiunea.
29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi
sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.
30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie
achitata.
31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.
32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul
deschis pentru a avea lumina in incapere.
33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.
34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.
35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii
secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.
36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.
37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.
38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile
cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.
39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi
televizorul.

25


> > > In Liban,e legal sa faci sex cu animalele,dar
> numai cu animalele
> femele.Cine reguleaza animale de sex masculin e
> pedepsit cu moartea.
> > >  --------------------------
> > > In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa
> examineze organele
> genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se
> uite direct in
> p----in timpul examinarii.Are voie sa o vada
> folosind o oglinda. Oare
> arata
> altfel
> > > inversata?
> > > ---------------------------
> > > Musulmanilor le e interzis sa se uite la
> organele genitale ale
> mortilor.Si
> > > groparilor le e interzis. Legea spune ca
> organele genitale trebuie
> acoperite cu o caramida sau un lemn. Cum dracu cu o
> caramida?
> > > ----------------------------
> > > Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e
> decapitarea.
> > >  -----------------------------
> > > In Guram exista meseria de dezvirginator iar
> virginele platesc
> pentru
> privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta.
> Motivul? Legea
> din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca.
> Sa vorbim cinstit
> acum: Exista oare un job mai beton ca asta in Lume?
> > > -----------------------------
> > > In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde
> barbatul cu alta femeie,
> e imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr...numai
> cu propriile
> maini. Amanta insa, poate fi omorata in orice alt
> fel. Ah,Justitia!!!
> ------------------
> > > Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in
> Liverpool,Anglia.
> Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor
> tropicali. E
> logic,nu?
> > > -------------------
> > > In Cali,Columbia,o femeie are voie sa faca sex
> numai cu barbatul ei,
> dupa
> > > lege. Si prima data cand se intampla, mama ei
> trebuie sa se uite, sa
> fie martora. Ti se face parul maciuca, in plus
> soacra stie de acum
> incolo ce valoreaza ...scula ta.Wow,wow....
> > > --------------------
> > > In santa Cruz, Bolivia, este ilegal unui barbat
> sa faca sex cu mama
> si
> cu
> > > fiica in acelasi timp. Imaginati-va cate cazuri
> s-au intamplat de a
> trebuit sa faca o lege pentru asta.
> > >  ----------
> > > In Maryland, he..he.., e ilegal sa vinzi
> prezervative de la
> automate.
> Cu
> o
> > > singura exceptie: Daca sunt vandute impreuna cu
> bauturile alcoolice
> la
> aparatele de la locurile de
> munca.(birouri,santiere..etc...etc...)
> --------------------
> > > Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care
> fac sex de placere.
> De
> asta
> > > zambea Flipper tot timpul..........
> > >  ------------------
> > > Cel mai puternic muschi din corp
> e....limba.....Periculos...orice
> comentariu....
> > > ------------------
> > > Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei,
> poate sa impinga de 30
> ori greutatea ei si intotdeauna cade pe partea
> dreapta cand e
> intoxicata. Intoxicata de alcool sau de ce? Guvernul
> o fi platit
> pentru cercetarea asta interesanta?
> > > ----------------------------
> > > Fluturii degusta cu .piciorul... ihhh...
> > > ------------------------------
> > > Steaua de mare n-are creier... Cunosc si multi
> oameni care
> n-au......
> ------------------
> > > Ultima.... Broastele tzestoase respira prin
> fund..... Oare gura le-o
> fi mirosind ?..

25

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier infruntand frigul, caldura torida, etc.

Cand a ajuns la prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un plic mare.

La a doua casa i s-a facut cadou o cutie mare de trabucuri.

La a treia casa a primit tot felul de accesorii de pescuit.

Si asa mai departe...

La penultima casa i-a deschis o femeie superba imbracata doar intr-un neglije.

L-a luat de mana, l-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. Dupa aia s-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens : oua, cartofi, sunca, cascaval si un pahar de suc de
portocale stoarse.

Dupa ce a fost complet satul, ea i-a turnat o ceasca de cafea aburinda.

In acest timp el observa o bancnota de un dolar  pusa pe masa.
- A fost totul prea frumos ca sa descriu in cuvinte, zise postasul, dar pentru ce-i dolarul ?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine. L-am intrebat ce sa-ti dam si el a zis :
- "Fuck him, give him a dollar".

- Micul dejun a fost ideea mea, spuse doamna...

25

Intrebare: - Se poate ramane insarcinata de la distanta ?
Raspuns: - Da, daca distanta e mai mica decat lungimea.

Intrebare: - Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
Raspuns: - Intuneric, doamna.

Intrebare: - Ce este un celibatar?
Raspuns: - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.

Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
Raspuns: - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.

Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
Raspuns: -Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul
chineza.

Intrebare: - Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?
Raspuns: - In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.

Intrebare: - E adevarat ca armatei sovietice i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

Intrebare: - Ce este haosul?
Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.

Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre.
Raspuns: - Da.

Intrebare: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?
Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii...

Intrebare: - Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?
Raspuns: - In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.

Intrebare: - Cand va incepe Marea Foame Mondiala?
Raspuns: - Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

Intrebare: - Va veni un alt razboi Mondial?
Raspuns: - Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, ca nici piatra pe piatra nu va mai ramane.

Intrebare: - Ce e mai valoros decat laptele matern?
Raspuns: - Ambalajul...

Intrebare: - Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
Raspuns: - Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un rahat.

Intrebare: - E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
Raspuns: - Da, dar noua ne place din alte motive...

Intrebare: - Cum poti trai doar din salariu?
Raspuns: - Nu se stie. Nimeni n-a incercat...

Intrebare: - Care este diferenta intre Capitalism si Socialism?
Raspuns: - Capitalismul este exploatarea omului de catre om.In socialism e invers.

Intrebare: - Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
Raspuns: - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar Nu mi-am dat seama cu ce...

Calinas

Soacra trece in vizita la nora-sa. Bate la usa si fara sa astepte sa i se deschida, intra. Socata o vede pe nora-sa goala pe canapea.
Se aude doar o muzica lenta si vede luminari aprinse.
- "Ce faci?" o intreaba pe nora-sa.
- "Astept sa mi se intoarca barbatul de la lucru. "
- "Dar esti in pielea goala!" striga soacra.
- "Ah, nu. Asta e rochia mea de dragoste."
- "Rochie de dragoste? Esti goala, fata!"
- "Barbatul meu adora cand ma imbrac asa. Il excita la culme. Cand ma vede asa devine foarte romantic si nu ma lasa ore in sir. Nu se mai poate satura. "
Soacra isi zice ca o ia ca si invatatura, merge acasa, se dezbraca, aprinde niste luminari parfumate, pune muzica lenta si se intinde pe canapea asteptandu-si barbatul. Ajunge si asta acasa, o vede pe mama soacra dezbracata si o intreaba:
- "Ce naiba faci?".
- "Este rochia mea de dragoste," sopteste ea plina de senzualitate.
- "Ah, inseamna ca trebuie calcata," raspunde el. "Ce avem la cina?"

cristi0978

in fata  unui important restaurant din New York sta scris: "CONCURS: Primul client care comada  ceva la noi si noi nu avem asa ceva in meniu este recompensat cu fabuloasa suma de un milion de dolari"
Intra primul pretendent la premiu:
-Chelner doresc sa servesc "coada d soricel la protap, ureche de elefant in sange d camila".
dupa 10 min chelnerul aduce comanda. tipului mai sa ii vina rau...
vine un altul si zice :
-Chelner eu doresc sa servesc "*** d tigru siberian, gat de girafa impanat cu spate d crocodil"....
dupa 30 d minute chelnerul aduce comanda. tipului ii vine rau cand vede...
si uite asa tot vin clienti si cer tot felul d aberatii si restaurantul le satisface cererile. la un moment dat insa in restaurant apare un cersetor, imbracat zdernuros si nu apuca sa intre bine pe usa si striga la chelner:
-Chelner repede doua oua in tigaie si trei felii de paine.
se aseaza la masa si asteapta comanda. trec 10 min... trec 20... trec 30... chelenrul nu mai venea. la un moment dat  managerul restaurantului si zice:
- felicitari sunteti fericitul castigator al marelui premiu d un milion d dolari...
cersetorul:
-da-l dracului d milion adumi ceva de mancare ca sunt mort de foame.
managerul:
-domule nu intelegeti ati castigat un milion de dolari si dumneavoastra imi ziceti k va este foame?
intr-un final cersetorul ia banii si pleaca injurand:
-sa imi bag p***a in restaurantu' vostru nu aveti nimik d mancare p aici.
dupa ce pleca toata lumea curioasa cum a facut ala d a castigat marele premiu:
-eu am comadat cutare lucru si mi-ati adus comanda si asta care comanda doua oua si trei felii d paine castiga premiul. cum se face asta?
la care managerul:
- da' dar stiti... s-a terminat painea!!!

danutza

Vand prezervativ 75.000 km parcursi, toate dotarile, ABS (anti braking sistem), EBD (ejaculation by distance), Navigator cu GPS (pt. virgini sa stie unde tb. sa ajunga), ACS (alchoolic control system - daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit), TRC (control al tractiunii - daca femeia e galeata, sa nu cazi draq in ea), dotata cu biXenon, stare impecabila, primul proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil...

alynabest

misto faza cu bancul zilei , dar nu prea vad ce e asa funny cu gigi si voiculescu..asta e doar asa din rautate....ati innbunit lumea cu cel fotbal 8-|

danutza

Un betiv intra intr-un bar,se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?
- Ah.. scuze, nu stiam ca e RANDUL EI!

danutza

Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat, unul din ei zice:
- Bai io zic sa dam cu banul si sa facem asa: daca pica "marca" mergem la terasa, daca pica "banul" mergem la meci, iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam...

danutza

Cateva fraze cu care poti uimi barbatii.....

- Vai iubitule, nu as vrea sa mai discutam despre acest lucru, stiu ca nu-ti face placere!
- Mai bine te duci cu fosta ta prietena la cinema!
- De ce sa te razi? Ramai asa cum esti!
- Super! Televizorul din camera noastra de hotel are si canal de filme porno.
- Nu vrei ca in loc de masina sa ne luam un supermotor?
- Nu multumesc, am suficienti pantofi!
- Nu-i nevoie sa-mi cumperi mereu flori.
- Sa stii ca am angajat o fata superba, de 20 ani, sa faca ordine prin casa!
- Nu ar trebui sa stai mai mult cu baietii in bar?
- Am renuntat la revista mea pentru femei, cea sport mi se pare mai interesanta!
- Ce bine ca u esti sanatos si eu am un job!
- Mi se pare demodata casatoria!
- Nu-mi mai cumpara niciun cadou de Craciun, mai bine ia-ti jocul ala pe calculator pe care ti-l doresti!
- Te deranjeaza daca azi fac curat goala?

Ghost2007

      REGULI DE BUNA PURTARE VALABILE INTR-O RELATIE
                             - pentru uzul barbatilor -
1.  Femeia este cea care face intotdeauna regulile.
2.  Regulile se pot schimba oricind, fara notificare prealabila.
3.  Nici un barbat nu poate cunoaste toate regulile.
   ------------------------------------------------
4.  Daca femeia suspecteaza ca barbatul cunoaste toate regulile, ea va
   schimba imediat macar citeva dintre ele.
5.  Femeia nu greseste niciodata.
   ------------------------------
6.  Daca femeia greseste este din cauza unei grave neintelegeri a carei
   cauza directa este ceea ce barbatul a spus sau a facut gresit.
7.  Daca se aplica regula numarul sase, barbatul trebuie sa se scuze
   imediat pentru provocarea neintelegerii.
8.  Femeia se poate razgindi in orice moment.
9.  Barbatul niciodata nu trebuie sa se razgindeasca fara asentimentul
   scris al femeii.
10. Femeia are toate drepturile sa fie furioasa sau suparata oricind.
11. Barbatul trebuie sa fie calm tot mereu, exceptind cazurile cind
   femeia il vrea altfel( furios sau suparat ).
12. Femeia nu trebuie niciodata sa-l lase pe barbat sa stie cind il
   vrea calm, suparat sau furios.
13. Orice incercare de a discuta aceste reguli poate duce la
   vatamare corporala.
14. Femeia are intotdeauna ultimul cuvint!

invingatorul

tare bancu

Ghost2007

Ce spun femeile surprinse asupra faptului
Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.
Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.
Suedeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu!
Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfarsit, un barbat adevarat! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!
Evreica:
Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Romanca:
Nu fii suparat, dragul meu, a platit înainte.
Unguroaica, în timp ce sare din pat:
Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?
Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.
Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?

Seadog

Bunicel bancul , 7 de la mine.... fascinante personajele :P

Ghost2007

Mama isi surprinde fiica `jucandu-se` cu un vibrator.
- Ce faci?!? - o intreaba mama.
- Mama, uite cum stau lucrurile: am 35 de ani, sunt urata, barbatii nu ma doresc, nu o sa ma pot marita niciodata ... Ca urmare, obisnuieste-te si tu cu ideea ca de acu` incolo, asta va fi sotul meu!...
A doua zi, auzind dinspre camera fetei zgomote ciudate, tatal intra val-vartej in camera si o surprinde si el `in plina actiune` pe fata... Primeste si el aceeasi explicatie...
In cea de a treia zi, cand se intoarce sotia acasa de la piata, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:
- Pentru numele lui Dumnezeu, barbate, ai innebunit?!?... Ce faci?!?...
La care, sotul raspunde:
- Stai linistita, draga!... Nu e nici o chestie!... Nu vezi?!?... Stau si eu la o bere cu ginerele meu! ...

rocco44

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa doua minute zice: "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta". Chelnerul ramane perplex. "De unde stii, domnule?". "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul doi, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa doua minute zice : "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar". Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga lingurita in chiloti. Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client: "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem". Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga: "Cum?? Lenuta mai lucreaza aici?"

V|p3r_m3n

nu am citit decat bancul zilei , primele si ultimele si sunt mortale toate :)))))))))))

iuly_alteea

:))))))))))))))))))))

larex

A blonde who's down on her luck is walking through a luxurious neighbourhood looking for odd jobs to do when she approaches a large house. She goes up to the house, rings the bell and the owner comes to the door.
He asks the lady what he can do for her. The blonde tells him of her situation, that she is down on her luck and wants to know if he has any odd jobs that she could do. The man thinks about it for a second and then remembers that he has been wanting his porch painted. He asks the blonde if she paints?
The blonde says, "Sure anything."
"Well, I've been wanting my porch painted, how much would you charge?" the man replies.
"I don't know, say $50 bucks."
"Sounds good. Go ahead and get started." He closes the door and walks back inside.
His wife asks him, "Who was at the door?" He tells her of the blonde and her situation and then told his wife that the blonde agreed to paint the porch for $50 bucks.
The astonished wife says, "$50 bucks, but that porch goes the full length of our house and then some. It will be at least a few hours job. You really should pay her more."
"But that's all she said she wanted, and anyway she's a dumb blonde!"
10 minutes later, they get a knock on the door. The man answers the door and the blone stands there and says, "All done."
With a surprised look on his face, "I can't believe it, you're already done painting the entire porch."
"Yes, and by the way it's not a porch it's a Ferrari."

simpson

exceptionale bancurile de azi, totusi sa va zi si eu ce am patit...

M-a sunat ieri o tipa:

- "Vino acum! Nu-i nimeni acasa."

M-am dus. - Nu era nimeni

larex

bere expirata!....

gabizoo1956

The average Englishman, in his home he calls his castle, puts on his national costume - A shabby Raincoat patented by Charles MacIntosh of Glasgow, Scotland.

He drives a car fitted with tyres invented by John Boyd Dunlop of Dreghorn, Scotland.

At the office he recieves his mail with adhearive stamps which, although they bear the queen of England's head, were invented by John Chambers of Dundee, Scotland.

During the day he uses the telephone, Invented by Alexander Graham Bell of Edinburgh, Scotland.

At home in the evening he watches his daughter ride her bicycle, invented by Kilpatrick MacMillan, A Blacksmith from Dumfries, Scotland.

He watches the news on television which was invented by John Logie Baird of Helensburough, Scotland and hears an item about the U.S. Navy founded by John Paul Jones of Kirkbean, Scotland.

He has now been reminded too much of Scotland and in desperation picks up the Bible, only to find that the first man mentioned in the good book is a Scot - King James VI - who authourised it's translation.

No where can an Englishman turn to escape the ingenuity of the Scots, he could take to drink but the Scots make the finest in the world, he could take a rifle and end it all but the breech-loading rifle was invented by Captain Patrick Ferguson of Pitfours, Scotland.

If he escaped death, he could find himself on an operating table, being injected with Penicillin, discovered by Alexander Flemming of Darvel, Scotland, and given an aneasthetic, discovered by Sir James Young Simpson of Bathgate, Scotland.

Out of the aneasthetic he would find no comfort in learning that he was as safe as the Bank Of England which was founded by William Patterson of Dumfries, Scotland.

Perhaps his only hope would be to get a transfusion of good SCOTTISH blood.


Q. How did Grand Canyon formed?
A Scotsman dropped his penny into a small crack somewhere in Arizona.

Q. How did copper wire invented?
A. By two Scotsmen quarrelling for a penny.

What's the difference between a Scotsman and Mick Jagger? Jagger sings: "Hey, you, get offa my cloud" Scotsman shouts: "Eh, McCloud, get off my ewe!"
"Where do you come from?" the Scotsman asked an American. "From the greatest country in the world," replied the American. "Funny," said the Scotsman, "you've got the strangest Scottish accent I've ever heard."

A Scotsman visited London for his annual holiday and stayed at a large hotel. However, he didn't feel that the natives were very friendly. "At three o'clock every morning," he told a friend, "they hammered on my bedroom door, one the walls, even on the floor and ceiling. Sometimes they hammered so loud I could hardly hear myself playing the bagpipes.

An Englishman and a Scotsman are driving head on, at night, on a twisty, dark road. Both are driving too fast for the conditions and collide on a sharp bend in the road. To the amazement of both, they are unscathed, though their cars are both destroyed. In celebration of their luck, both agree to put aside their dislike for the other from that moment on. At this point, the Scotsman goes to the boot and fetches a 12 year old bottle of sherry. He hands the bottle to the Englishman, whom exclaims " May the Scots and the English live together forever, in peace, and harmony". The Englishman then tips the bottle and gulps half of the bottle down. Still flabbergasted over the whole thing, he goes to hand the bottle to the Scotsman, whom replies: "No, thanks, I'll just wait till the Police get here". Scottish Jokes
MacDonald was in poor health. He asked his friend MacDougal if he would pour a bottle of scotch over his grave if he should die one of these days. MacDougal said, "Sure'n I'll be glad, laddie, but would you mind if I passed it through my kidneys first?" Scottish Jokes
A cute Highland girl was giving a manicure to a man in Dunkeld barber shop. The man said "How about a date later?" She said, "I'm married." "So call up your husband and tell him you're going to visit a girlfriend." She replied, "You tell him yourself- he's shaving you".

alynabest

desteptilor ! va salut ....numai am ce cauta printre destepti k voi ...zbye

elleyo

prea lungi...mdar bancul zilei e super tare..bv jiji;);))))10 stele