Joke of the Day

alina_08_rose

e cam sec bancu, parerea mea

PurpleAngel

suuuuuuuuuper tare:))

Rolina

woooou, nota 10 de la mine!

Convulsie

Foarte simpatic bancu  =)))

Scarry_Angel

Bun bancul :D....Uite si cateva de la mine din categoria doctori....Sper sa va placa:
__________________________________________________
O doamn la doctor:
- Domn' doctor am o problema : nu prea ma baga lumea in seama...
- Urmatorullll...


Pacientul: Doctore, am o problema cu mersul la WC: dimineata, la ora 5 ma c*c .
Doctorul: Dar asta este foarte bine.
Pacientul: Problema este ca ma trezesc la 6...


Unul se duce la doctor:
-Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee, s-a albastrit si p.....!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?


Un tip lesina pe strada si se trezeste intr-un pat de spital cu doctorul la capul patului care studia atent o fisa si dadea din cap ganditor. Tipul cu o voce stinsa:
-Cum e doctore, e grav ? Orice ar fi spuneti-mi adevarul. Cat mai am de trait ?
Doctorul:
-Dom'le pai daca vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.
Tipul:
- 10 ce ? Ani, luni, zile !!?
Doctorul:
- 9,8,7,6,.......


Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!


La ginecolog, o domnisoara speriata:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. Ce sa ma fac?
- Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.


La sectia de chirurgie a spitalului de urgenta apare un tip cu un cutit infipt in spate.

Se taraste pe jos, deschide cu greu usa si zice:
- Dom' doctor, mooor, am un cutit infipt in spate.

Doctorul nervos:
- Domnule, e 16 fara 5 minute, eu mi-am strans calabalicul ca plec acasa.

Tipul sfasiat de durere:
-Dar dom' doctor, moooooor!!!

Doctorul si mai iritat:
- Deja e fara 2 minute, nu vezi ca m-am imbracat si plec acasa?

Tipul disperat si cu ultimele puteri, tot mai spera:
- Dom doctor nu mai pot, imi dau duhul.

La care doctorul enervat la culme merge la tip, ii smulge cutitul din spate, il infige in ochi si ii spune:
- Du-te la oftalmologie ca acolo-i deschis pana la ora 17 !


Sotia suparata ca sotul ei isi lua in fiecare zi de lucru si acasa
ii spune acestuia:

- Draga, nu iti ajunge cat muncesti la serviciu? Chiar trebuie sa mai
lucezi si acasa?

- Draga mea, dar multa lume isi continua munca de la serviciu si acasa.

- Da, dar nu toti sunt medici legisti ca tine !!!
__________________________________________________
________________

Convulsie

La tribunal un om este judecat pentru ca si-a ucis cu sange rece parintii.Procurorul:
- Ce ai de spus in apararea ta?
- Aveti mila de un biet orfan!!!

Scarry_Angel

Si alte categorii...:

Sotia ii arata un sutien nou de dantela
- De ce l-ai mai cumparat, ca tot nu ai ce sa pui in el?
- Tu de ce iti cumperi chiloti?

Prietenia intre femei:
Sotia se intoarce acasa dimineata.
Sotul o intreaba unde a fost toata noaptea, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei.
Sotul da telefon la 10 dintre cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit peste noapte la ea.

Prietenia intre barbati:
Sotul se intoarce acasa dimineata.
Sotia il intreaba unde a fost toata noaptea.
El isi argumenteaza lipsa prin faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 dintre cei mai buni prieteni ai sotului si dintre toti, 8 confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit acolo.
Ceilalti 2 insista ca inca se afla la ei.


Adam se intoarce acasa noaptea tarziu.
Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?"
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
-Ce faci acolo?, se enerveaza el.
-Tu ce crezi...? Iti numar coastele...


Capitanul se adreseaza soldatilor intr-o dimineata la raport:
- Astazi am doua vesti pentru voi, una buna si una rea. Dar sa incepem cu cea rea: avem 50 de tone de nisip care trebuie bagat în saci. Iar vestea buna: avem saci suficienti!

rocco44

Bancul de azi are nota de trecere! Cineva s-a chinuit mult sa-l gaseasca, probabil.
Scarry_Angel, ai inceput saptamana cu spor! Tine-o tot asa!

cosmin_romania

CHIAR CA A TREBUIT GASIT CU GRIJA

danutza

Un barbat mergea cu liftul unui hotel, noaptea. Vrand sa apese butonul de la etajul 5 dadu cu cotul in sanul unei femei. Isi ceru scuze cu intentia de a nu fi ridicol:
- Stimata doamna, daca inima d-voastra este la fel de mare ca sanul dumneavoastra inseamna ca ma veti ierta!
La care femeia spune:
- Daca p*** dumneavoastra este la fel de mare precum cotul d-voastra, eu stau la camera 100!

danutza

O femeie catre alta:
- Vai u ce rau arati! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei.

danutza

- Tata ne poti imprumuta masina mie si prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzina in rezervor, draga mea.
- Nicio problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea....

danutza

Culmea blestemului:
Sa dea Dumnezeu sa ai curu' plin de bube si mainile prea scurte ca sa te poti  scarpina.

Culmea strabismului:
Sa te uiti asa de sasiu incat atunci cand plangi lacrimile sa-ti curga pe spate.

viollentdany

misto bancurile cu doctori!!

cipriancx

sec bancu :|

liviu21

nu inteleg cine imi sterge mesajele si de ce?:(
ORCUM SA STITI CA ISUS HRISTOS E DOMN

lukian

fain:D

bog

Cel care, toata ziua
E activ ca o albina,
E puternic ca un taur,
Munceste precum un cal,
Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine,
Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.

Admin_07

Bula la scoala.Il intreba invatatoarea:
-I-a zi ba Bula, ce faci cand pleaca vaporul?
-Nu stiu
-Dar cand se ineaca un copil?
-Nu stiu
-Dar cand se bat doi copii?
-Nu stiu
-Dar cand e coada la paine?
-Nu stiu
-Maine daca nu sti sa raspunzi,iti dau 4
Se duce Bula la tac-so si-l intreaba,iar el ii raspunde:-Cand pleaca vaporul scoti batista si faci la revedere,cand se ineaca un copil sari dupa el si-l scoti la mal,cand se bat 2 copii ii desparti,iar cand e coada la paine iti astepti si tu randul.A doua zi:
-I-a zi bula ce faci cand pleaca vaporul?
-Sar dupa el si-l scot la MAL
-Dar cand se ineaca un copil?
-Scot batista si fac la revedere
-Dar cand e coada la paine?
-II despart
-Si cand se bat 2 copii?
-Mi-astept si eu randul

alynabest

am incurcat paginile si am postat pe ziua din urma un banc in los sa postez aici..... :D

alynabest

sa postez sau sa nu postez un banc ? :-?
hai k ma risc , kiar dak a mai fost sau nu ... :p

Examen oral la politehnica, profu super-dur. Intra primul student, profu` il intreaba:
-Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
studentul: -Nu stiu...
profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iasa afara la ceilalti .. Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul:
-Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu..
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Poa` sa ma f... cu tot compartimentu dar eu geamu` nu-l deschid!



sorry de incurcatura

alynabest

vai mai bine taceam 8-|

liviu21

sti care e treaba va deranjeaza dumnezeu nu ??
dar aduti aminte ca de cate ori ai nevoie de ceva spui doamne ajuta nu pai si de ce doar cand ai nevoie!!
isus e domn
SI IN PLUS DACA NU DERANJEAZA PE NIMENI DE CE NU LE LASI
?

piticn5

Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare:
     - D-na invatatoare , e adevarat ca pe mine m-o adus barza?!
     - Da mai Bula!
     - Aia ce are pene albe si negre?
     - Da Bula!
     - Cu picioare lungi si ciocul rosu?
     - Da Bula!
     - Apoi sa ma iertati ,da tata nu f... asa ceva.




Intr-un castel medieval ghidul ii conduce pe turisti pe niste scari
  intortocheate coborind tot mai jos si mai jos. Undeva la capatul labirintului
  apare o usa pe care scrie "Camera de tortura". Intra cu totii; inauntru
  o multime de schelete, unele mai noi altele mai vechi....Turistii intreaba:
 ale cui sunt ramasitele? Ghidul raspunde:
  - Legenda spune ca aici si-au gasit sfarsitul turistii care n-au dat bacsis
  ghidului...dar asta este doar o legenda...



   Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai
catre casa. Acasa ii da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel
nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...cel batran vede ca zilele-i sunt
numarate si sa hotareste totusi sa-si incerce norocul asa ca intra-n vorba
cu tinerelul:
    - Mai nepoate vad ca tu esti "cel mai tare din parcare" da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture pai atunci eu te las pe tine sef la gaini
    Zis si facut. Cel tinar o ia la goana dupa cel batrin. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia sii taie gatul...

     -Mai firar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos
homosexual pe care l-am luat!!...  

piticn5

Un om intra la medic.
-D-le doctor am o problema, eu am un coi mai mare decat celalalt.
-E in regula, multi oameni au aceeasi problema.
-Nu nu, vedeti, la mine un coi e cu mult mai mare decat celalalt.
-Atunci sa va verific...
-Da n-o sa radeti...
-Ei cum sa rad, dom'le, doar asta mi-e meseria... Hai, da-ti jos
pantalonii...
Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene.
Doctorul vazand asa ceva lesina de ras. Omul se supara si-i zice:
-Vedeti ca radeti?... Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare!



I: Stii de ce a murit melcul?
R: S-a uitat in priza.



La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor
realizari in domeniu. Rusul ia cuvantul si se apuca sa le povesteasca:
"Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cand depanusa porumb ii
sare o aschie metalica in ochi si ii strapunge cristalinul. Dupa ce a fost
la mai multi doctori si in final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi
de sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un
pachet de tigari. Dupa o saptamina avea secretie lacrimala, dupa alte
doua incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar
acum, dupa sase luni citeste fara ochelari."
   Aplauze peste aplauze.
Vine si randul romanului:    "Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare.
A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa regleze ceva la
un abataj. Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de transmisie.
Penisul i-a fost retezat de la jumatate.  A fost pe la mai multi doctori
si in final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la
mana, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi insertii musculare si l-am
atasat penisului. Dupa doua saptamani urina fara probleme, la doua luni
a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi si sanatosi"
   Aplauze peste aplauze.
Rusul se enerveaza si incepe sa rada in hohote:    "Auzi la asta! Cine a mai vazut asa
ceva?".
La care romanul spune: "Mata, cu ochiul ala de sticla!"

piticn5

da... fara munca nu-i distractie :P

25

1 ianuarie. Telefon de la o prietenă:
- Măriuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, în pat.
- Si, a fost multă lume?



Doi copii stau in sala de asteptare la medic, iar unul dintre ei plange.
- De ce plangi? il intreaba celalalt.
- Pai, am venit aici pentru un test de sange si o sa ma taie la deget...
Cand aude asta, celalalt copil incepe si el sa planga.
- Dar tu, de ce plangi acum?
- Eu am venit aici pentru un test de urina!...




Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale
aluneca si cade in spatele casei.
In cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de
fasole ce le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mananc astazi la spital!

25

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea
multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li
se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus
special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie
dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea
dreptul sa indice punctele de preferinta.


Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat
din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca
cu un cec de 975.000$.

Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din
varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m.
Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.

Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e
intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la
testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia
ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si
nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului
sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si
incepe sa masoare.

"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"

La care, generalu'

"In Vietnam."

25

de maine vor venii cele numai in engleza ..(pentru fanii meU :)) lol)

piticn5

Se duce iepurele la urs si ii spune
-Ba ursule au facut bere cu numele tau
-Da ma?
-Da.
Se duce ursu la magazinu din coltz si spune:
-Datzi-mi si mie un Danut.

niko3

Tiganul citea ziarul, la care zice tigancii:
- I-auzi fa... aici scrie c-o bomba costa 2 milioane $!
La care tiganca:
- Da' Doamne sa cada una si la noi in gradina!"

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

ale_22

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca
sa lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic
.
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
- Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa
chem salvarea ! Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu
tzatele nevestii.
-Tu ce dreaq faci acolo, ma ??!
-Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o
impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina !

iuli09

- De ce ai umărul în ghips?
- Am fost duminică la pescuit şi am prins o ştiucă uriaşă.
- Şi ţi-a fracturat umărul cînd ai scos-o?
- Nu atunci. După vreo două ceasuri, cînd îi arătam unui amic cît era de mare captura.

iuli09

.    La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă! Repede ca vine!

iuli09

- Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.

iuli09

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?

iuli09

Un om în vîrstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce.
- Datorită homosexualităţii...
- Cum aşa?
- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoare, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez pînă nu devine obligatorie.

iuli09

Legea lui Arhimede - varianta ardelenească:"Un lucru cioflincat într-un tău pociomostăşte hapt atîta apă pont cît îi tarhetu' lui."

iuli09

Horea se afla în faţa moţilor înfuriaţi, înarmaţi cu furci şi coase.
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, să murim noi de foame şi grofii să huzurească pe spinarea noastră?
Moţii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, ca noi să trăim în frig, în cocioabe, în timp ce grofii au palate?
Moţii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, ca noi să n-avem nimica, iar grofii să piardă banii noştri pe la jocuri de cărţi prin cazinourile din Europa?
Moţii nimic, linişte mormîntală! Horea e descumpănit şi se uită la un moţ mai bătrîn care într-un tirziu îi zice:
- Horea, dragul tatii, nu fi aşa mîniat, poate că nu i-o intrat tromfu'! (în Ardeal, tromf =atu la jocuri de cărţi)

 

iuli09

În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram.
- Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
- Secret de familie.
- Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor?
- Să pocesc mutra struţului.

 

<<<Sp33dY>>>

Un tigan avea un porc foarte frumos si se hotaraste sa se duca cu el la targ sa-l vanda.Ajunge tiganul in targ, si trece un politist pe langa el si ii zice:Frumos porc ai ma tigane, ce ii dai sa manance ? Tiganul: Porumb,grau,mananca ami bine ca mine. Politistul: Amenda 1000 de lei, ca vrei sa imbolnavesti porcul.Plateste tiganul si pleaca suparat acasa.Al-2-lea an se duce din nou tiganu cu porcu in targ,acelasi politist ii zice: Frumos porc mai tigane,cei dai sa manance ? Tiganul ca sa nu primeasca din nou amenda ii zice: Mai nimic sefu, putina paine si atat. Politistul: A deci maltratezi animalul, amenda 1000 lei .Plateste iar tiganul si pleaca dezamagit acasa.Anul urmator se duce din nou la targ hotarat sa vanda porcul.Ajunge la targ si apare iar politistul  care ii zice:Tigane ce porc frumos ai , cei dai ma sa manance ?Tiganul hotarat sa nu mai primeasca amenda zice : Sefu sa moara mama daca nu  ii dau 10 lei pe zi sa-si ia ce vrea el.

<<<Sp33dY>>>

E varianta actualizat in lei noi :P

<<<Sp33dY>>>

Misto bancurile astea, da alea d la Bancul zlei sunt praf. Cred ca sunt selectate dintre cele mai proaste.Sau poate gabz vrea sa ne provoace sa punem unele mai bune.:P PAREREA MEA !!! :P:D:D:))=))

V|p3r_m3n

ce m-a tinunt in suspans. imi place. sincer :D :)) si astea is faine :))

larex

sper sa nu-l supar pe "25"...dar am cateva bancuri cu scotieni!...

larex

Three scots and three englishmen are traveling by train to a football match.
At the station, the three englishmen each buy tickets and watch as the three scots buy only a single ticket.
"How are three people going to travel on only one ticket?" asked one of the three Englanders.
"Watch and you'll see," answers one of the Scotsmen.
They all board the train. The Englishmen take their respective seats but all three scotsmen cram into a toilet and close the door behind them. Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the tolet door and says, "Ticket, please." The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on.
The English saw this and agreed it was quite a clever idea. So after the conference, the Englishmen decide to copy the Scots on the return trip and save some money. When they get to the station, they buy a single ticket for the return trip. To their astonishment, the Scots don't buy a ticket at all.
"How are you going to travel without a ticket," asks one perplexed Englishman. "Watch and you'll see," says one of the Scotsmen. When they board the train the three Scots cram into a toilet and the three Scots cram into another one nearby. The train departs. Shortly afterward, one of the Scots leaves his restroom and walks over to the restroom where the Englishmen are hiding. He knocks on the door and says, "Ticket, please."

larex

suna cunoscut?!...hehe!..

larex

McManus donates a lot of money to charity but likes to remain anonymous. He even forgets to sign his name on the cheques.

larex

A Guy walks into a bar with an octopus. He sits the octopus on a stool and announces that this is a very talented octopus, which can play any musical instrument in the world.
Everyone laughs at the man, calling him an idiot. So he says that he'll wager £50 to anyone who has an instrument that the octopus can’t play.
A guy walks up with a guitar and puts it beside the octopus. Immediately the octopus picks up the guitar and starts playing better than Eric Clapton. The guitar man pays up his £50.
Another guy comes up with a trumpet. This time the octopus plays like Miles Davis.
This guy pays his £50.
Then a Scotsman hands over a set of bagpipes. The octopus fumbles with it for a minute and then sits down with a confused look.
"Ha," the Scot says. "Can ye no play it?" The Octopus looks at him and says: "Play it? I’m going to make love to it as soon as I figure out how to get these pyjamas off..."

larex

How do you get a Highlander onto the roof?
Tell him the drinks are on the house.

dj_pantera

Mircea cel Batran si Baiazid despartiti de Dunare.In prima noapte iese Mircea afara si striga: BAIAZIIIIIDDD!!
Baiazid:Ce-i?
Mircea:*** P**AAA!!
A doua noapte la fel.A treia noapte iese Baiazid sa se razbune si striga:MIRCEAAAA!!
Mircea:Cin' ma striga?
Baiazid : EU,Baiazid!
Mircea:*** P**AAAA!!

larex

3 guys, 1 Irish, 1 English and 1 Scotch, are walking along the beach one day and come across a lantern and a Genie pops out of it.
"I give you each one wish, that's three wishes in total", says the Genie.
The Irish guy says, "I am a fisherman, my Dad's a fisherman, his Dad was a fisherman and my son will be one too. I want all the oceans full of fish for all eternity."
So, with a blink of the Genie's eye "AlKaZoom" the oceans were teaming with fish.
The English guy was amazed, so he said, "I want a wall around England, protecting her, so that nothing will get in for all eternity.
Again, with a blink of the Genie's eye "AlkaZoom - POOF" there was a huge wall around England. The Scot asks, "I'm very curious. Please tell me more about this wall."
The Genie explains, "Well, it's about 150 feet high, 50 feet thick, protecting England so that nothing can get in or out."
The Scot says, "Ach, fill it up with water."

ACE

Bula si Dula repetenti:
Ramasesera Bula si cu Dula repetenti. S-au dus sa isi dea fiecare repetentia.
Directorul: Cine a fost cel mai mare poet?
Dula: Mihai Eminescu.
Directorul:Cand s-a nascut?
Dula: In 1848.
Directorul:Exista exatraterestri?
Dula: - Inca nu s-a dovedit.
Iese Dula din Cancelarie si ii zice lui Bula:
- Vezi ca sunt aceleasi intrebari.
Directorul: Cum te numesti?
Bula: - Mihai Eminescu.
Directorul: Ma, tu ai creier in capu' ala al tau?
Bula: Inca nu s-a dovedit!

piticn5

In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu si unul arab. Toti
credinciosii care ieseau de la slujba, il vedeau pe evreu si bineinteles
marcau banu' gros si ostentativ arabului. La un moment dat, apare seicul
arabilor, Il vede pe evreu, i se face  mila si-i spune:
  -Mai omule, du-te si cerseste in alta parte, nu iti dai seama ca aici nu
ai nici o sansa?
  Pleaca evreul si se aseaza linga un pod,iar
dupa citeva minute apare si arabul linga el. Se uita unul la altul si
evreul i se adreseaza arabului:
  -Auzi ma Itzic cine ne invata pe noi sa facem afaceri...


Cica Dumnezeu il cheama la raport pe un ingeras:
-Mai ingerasule, du-te si tu si curata, te rog, norisorul ala negru de acolo
-Vai, cum sa ma duc eu, cu manutele mele albe si pufoase sa ma murdaresc.
- Hai mai ingerasule, gandeste-te cati oameni sunt necajiti sub norisorul ala
ca e negru si acopera soarele.
- Da' cum sa ma duc eu, cu aripioarele mele albe si cu piciorusele mele
ca laptele
- Hai mai ingerasule, du-te, ca si eu cand eram mic ca tine, si
eu curatam  norosori si ii faceam pe oameni fericiti. Hai du-te!
- Ete ***!


Proverb:
Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita!

asd

Ba, sa ma-npunga ursu' !!...acum imi dau seama de ce va iubesc atat de mult..super bancurile de azi!!!...

piticn5

Doi crocodili faceau flotari pe mare.
 Nino,nino,nino....vine paza de coasta.
 -Ce sapati ba aici ?
 -Aaa, nuuu...., faceam flotari !
 -Ceee ? Se confisca !


Un tzaran isi cumpara o drujba din Bucuresti.Drujba era garantata sa taie 1001 copaci.Se duce tzaranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.Nervos, se duce inapoi la
Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo
intamplarea.Astia o pornesc bine merci.La care tzaranul: "Da' ce-i cu zgomotul
asta, bai?"

piticn5

Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o
bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam
sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la
magazin; intra omu in magazin si incepe:
citind de pe hirtie (fara diacritice):
- va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!
vinzatorul:
- nu avem nici un fel de bere va rog.
englezu' (citind mai departe):
- eram sigur, bagate-as in P___D matii!


Q:Care-i diferenta intre weceu si frigider ?
Nu stii ? -Imi dau seama ce-i la tine acasa !


Cica mergeau doi prin desert, lihniti de foame, si la un moment dat intalnesc
un restaurant. Se duc ei acolo si-l intreaba pe ospatar care-i specialitatea
casei. Asta cica:
- Felu' -ntai: supa de Baluba. Felu' doi: Tokanitza de Baluba.
Mananca astia pe saturate si pe urma il cheama pe ospatar:
- Dom'ne, un WC unde gasim p'aci?
Ala cica:
- Ce wc domle, te duci in tufish, scoti Baluba si te pishi...

dinamovisturo

Un tip intra intr-un bar si cere un whisky.
"-Cat face?"
Tipul de la bar:"-1 cent."
Omul ii spune:"-Nu se poate"
B:"-Ba da!"
O:"-Bine, dara daca as lua o sticla? 100 de centi, nu?"
B:"-Nu.Tot un cent."
O:"-Nu se poate..."
B:"-Ba da..."
O:"-Bine.Si daca as lua un bax? 100$ nu?"
B::"-Nu.Tot un cent".
O:"-Domne'! N-am mai vazut patron ca dumneata..."
B:"-Eu nu sunt patronul.Sunt un prieten."
O:"-Si patronul unde e?"
B:"-Sus.O f*te pe nevasta-mea..."
O:"-Si tu ce faci aici?"
B:"-Eu ii f*t baru'!"  

piticn5

la ce ora apare bancu de maine ? :D

eul_rip

maine intr-o vreme

piticn5

mda.. ms :) si ultimu banc pt azi...

Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului "prietenie" increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu, increderea.... Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe la Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
  -Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand calul, s-a pierdut in departare...
  Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se vertiginos, si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al sau:
  -Ce s-a intamplat?
  -Mi-ai dat alta cheie!!!!